Kobieta

Typowa kobieta z przodu...

...i od tej drugiej strony.

Może i górujecie nade mną w wymianie argumentów, ale ja przynajmniej nie muszę znosić okresu.

Facet o kobietach

Przez ciebie zabiję się!

Inny facet o kobietach

Kobieta, puch marny... a jednak cieszy!

Grzegorz Halama o kobietach

W każdej kobiecie, ky 2/3.

Staropolskie porzekadło

Piękne są tylko chwilę.

Ryszard Riedel o kobietach

Kobieta ma prawo startować w wyborach, niezależnie od tego czy jest mężczyzną, czy kobietą!

Muammar Kaddafi feministycznie o kobietach

Kobiety są jak wino. Najlepsze zrobione przez siebie i dojrzałe w piwnicy

Josef Fritzl o kobietach

Kobiety są jak wino. Im starsze, tym dłużej powinny leżeć w piwnicy.

Ponownie Josef Fritzl

Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.

Archimedes o kobietach

Bez serc, bez ducha, to szkieletów ludy!

Adam Mickiewicz o współczesnych kobietach

Kobieto! Puchu marny! Ty wietrzna istoto!

Również Adam Mickiewicz o kobiecie

Zadeklaruję zmienną kobieta w języku C++ w celu udowodnienia, że kobieta zmienną jest.

Informatyk o kobietach

W Kazachstanie więcej niż trzy kobiety w jednym miejscu jest niedozwolone chyba że w burdelu albo grobie.

Borat o kobietach

A czy na ślubie ślubuje się, że będziesz baby rozumiał? No nie, tylko wierność, o rozumieniu nie ma niczego. To znaczy, że tam na górze też wiedzą, że się bab nie da zrozumieć.

W Ranczu też nie zabraknie pocisków o kobietach

– Jak nazywa się kobieta, która zadaje się z Niemcami?
– ???
– Filatelistka.
– Dlaczego?
– Bo zbiera marki.

Wojenny żart dot. kobiety

No Woman No Cry (Nie ma kobiety - nie ma płaczu)

Bob Marley o kobietach

Kobieta – człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Kobieta to także pasożyt męski. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania – przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.

Wady

Opis niebezpiecznego materiału

• Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
• Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
• Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
• Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
• Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
• Raz na miesiąc się psuje, ale na szczęście sama się naprawia.
• Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.
• Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka (oprócz butt cracka).
• Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Pierwszy nie działa, drugi nie istnieje.
• Kobieta to czas razy pieniądz, zatem $K=t*p$. Czas to pieniądz, zatem $K=p*p$, czyli $K=p^{2}$. Pieniądz to pierwiastek zła, więc $K=z$.

Zalety

Plik:Denise Milani 2010.jpg

Jedna z zalet kobiety: naturalne cycki bez silikonu

• Potrafi przynieść piwo.
• Dobrze utrzymana cieszy oko.
• Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw).
• Ma cycki.
• Dobrze wyedukowane wiedzą, że ich usta nadają się do czegoś lepszego niż gadanie.
• Gdy mężczyzna jest przygnębiony, jest miłą opcją poprawy humoru.

Logika

Mózgi kobiet są o wiele głupsze od mózgów mężczyzn, więc zawsze powinny się nas słuchać, bo jesteśmy mądrzy

Jon Lajoie o kobietach

Kobiety nie mają mózgów.

Przypadkowa osoba o kobietach

Mózg kobiety

Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.

Edukacja

Samica jamajska

Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.

• Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
• Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
• Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
• Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
• Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
• Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
• Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
• Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
• Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
• Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
• Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
• Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
• Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
• Wprowadzenie do parkowania.
• Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
• Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
• Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
• Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
• Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
• Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem.
• Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
• Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
• Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
• Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
• Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
• Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
• Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
• Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
• Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
• Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów „Chwileczkę” albo „Jeszcze momencik”, bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
• Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy – żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
• Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca – jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.
• komputer PC:Włączanie
• Naprawa samochodu: nie dotykać, bo bardziej zepsujesz.
• Mycie samochodu: tylko i wyłącznie w białym podkoszulku.

Funkcje bojowe kobiety

Kobieta Futrzasta

• Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
• usługi towarzyskie
• zbędny balast do utrzymania równowagi
• zabójczy manicure
• biegła w domowych broniach białych
• rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
• potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
• niska empatia
• działanie przeciwne do piwa
• instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
• emisja morderczych feromonów
• comiesięczne ataki furii
• przerażająca pamiętliwość
• sklepowa masakra
• ciągłe dygresje
• nie do przegadania
• właściwości porażające ludzki wzrok
• uszkodzony system wartości
• nie ma zmiłuj
• specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
• nieoceniona pomoc domowa
• ostateczna feminizacja
• właściwości higroskopijne
• silnie jadowita
• chore dążenia
• walka na gołe klaty
• trójpolówka
• klękajcie narody
• 1 vs 1 – niezwyciężona

Sposoby obrony

Plik:Kobieta-mężczyzna.jpg

Równouprawnienie

• Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
• Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
• Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
• Informatyk – skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą „Tłuścioch”.

Prawa fizyczne kobiet

• Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.
• Piękno kobiety jest zazwyczaj odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji.
• Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi.

lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża.

• Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić.
• Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience.
• Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny.
• Miłość kobiety jest wprost proporcjonalna do możliwości zarobkowych jej męża.
• Portfel kobiety (wliczając wszelkie dobra w nim zawarte) jest (fizycznym) portfelem mężczyzny.
• Długość nóg jest zazwyczaj odwrotnie proporcjonalna do ilorazu inteligencji.
• Kobieta, której włosy nie pachną szamponem jest nieatrakcyjna.

Kobiety z innych państw

• Amerykanka – tapczan
• Angielka – kostka lodu z dziurką
• Bawarka – herbata z mlekiem
• Belgijka - polka inaczej
• Czeszki – buty
• Estonka – internetowy robak zjadający ziemniaki
• Filipinka – gazeta, granat
• Finka – nóż
• Hiszpanka – grypa
• Japonki – klapki
• Kanadyjka – łóżko polowe
• Niemka – coraz częściej stosowany przysłówek, który określa brzydką kobietę (pasztet)
• Polka – czeski taniec ludowy
• Szwedka – kurtka
• Walijka – określenie kija bejsbolowego
• Węgierka – rodzaj śliwki
• Ziemianka – prymitywna chatka

Zobacz też

• Dziewczyna
• Feminizm
• Dzień Kobiet
• Porównanie piwa i kobiety
• Porównanie kobiety i mężczyzny
• Żona
• Teściowa
• Stara panna