Arsenal F.C.

Arsenal Fan Hooligans!

Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Szablon:Tzałożony w 1886 roku jako Dom Dziecka Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse (ang.: dupa) i anal (ang.: analny, odbytniczy). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Wojciech Szczęsny – parady bramkarskie zawdzięcza wyłącznie nazwisku. Mówi się, że jest w czopku czepku urodzony. Dotychczas jego największym osiągnięciem jest wpuszczenie czterech bramek w meczu 1/8 ligi mistrzów z Milanem, oraz sześciu z Manchesterem City i ośmiu z United.

21. Łukasz Fabiański – MłodyNa ten dom dziecka emeryt, można by rzec – z przeszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. Jego firmowym zagraniem jest wbicie sobie bramki po arcy trudnym dośrodkowaniu Vareli w meczu z FC Porto. Obecnie zmiennik Wojciecha Szczęsnego.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

4. Per Mertesacker – młodszy brat King Konga, filar orbrony w reprezentacji Polsko-Tureckiej. Kiedyś wywrócił się o własne nogi i dostał kontuzji. Nazywają go Big Fucking German (Wielki Py Niemiec).

5. Thomas Vermaelen – jest to jego kolejny dom dziecka po pobycie w Ajaxie Amsterdam. Kiedyś wyróżniał się tym że jako jedyny potrafił spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby, na dodatek walił bramy bo każdy się bał do niego podejść. Obecnie jest kapitanem a jego najważniejszym zadaniem jest grzanie ławy.

6. Laurent Koscielny – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego. Wybrał Arsenal zamiast Polski. Ciekawe dlaczego? Lubi czasem zaskoczyć Wojtka podaniem.

17. Nacho Monreal – Hiszpan, któremu wydaje się, że urodził się w Mon(t)realu.

25. Carl Jenkinson - pół Fin, pół Anglik. Wiadomo o nim tylko tyle, że grał wcześniej w Charlton Athletic. Angielscy komentatorzy mają w zwyczaju mówić na niego "Cienkinson". Chłopak zawsze się strasznie angażuje w mecz: na każde dobre zagranie zazwyczaj odpowiada trzema słabymi.

28. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów. Podobno widziano kiedyś jak grał. Boi się, że go sprzedadzą, więc ukrywa się w szpitalach. Mówi się że jego absencję są tak długie gdyż leczy się na NFZ.

7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.

8. Mikel Arteta – sprowadzony w ostatniej chwili z Evertonu pamiętnego szalonego Deadline Day w 2011 roku, ponieważ Arsenal nie jest tak bogaty jak klub z Liverpoolu Hiszpan musiał zmniejszyć swoje zarobki. Jego znakiem rozpoznawczym jest nieskazitelna fryzura w każdych warunkach.

10. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj. Od niedawna na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

11. Mesut Özil - Podobno odszedł z Realu bo czuł się "nieszanowany" i "niedoceniany", przecież powodem nie była prawie dwukrotnie większa pensja.

16. Aaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka. Często wchodzi na murawę gdy Arsenal remisuje, aby pomóc kolegom przegrać ten mecz. Podobno kiedyś podał do przodu, maskotka Wengera. Po przyjściu Özila osiągnął stopień ssj2 i obecnie jest jednym z lepszych kopaczy w Arsenalu

19. Santiago Cazorla – Hiszpan, ściągnięty po promocyjnej cenie z Malagi. Nowa gwiazda Arsenalu, ciekawe na jak długo?

20. Mathieu Flamini – nowy/stary zawodnik Arsenalu, wrócił po pięciu latach spędzonych w Milanie. Ponoć jego największą wadą jest to że przyszedł za darmo.

26. Emmanuel Frimpong – murzyn, zasilił Arsenal w wieku 9 lat, lubi kopać po nogach i grać w frim-ponga

42. Ryo Miyaichi - przywieziony przez Wengera z wycieczki po Japonii. Chodzą słuchy, że sprintem wyprzedziłby samolot, którym leciał. Nie gra, bo nie ma pozwolenia na pracę. Już dostał ale i tak nie gra. Teraz grzeje ławę. Nazywają go "Ryodinho".

Napastnicy

9. Łukasz Podolski - Czwarty Polak i drugi Niemiec w barwach Arsenalu.

12. Olivier Giroud – były król strzelców Ligue 1. Do strzału składa się pól godziny, potem i tak nie trafia w bramkę, później obowiązkowo musi zrobić kilka głupich min i poprawić fryzurę. Wróży mu się podobną przyszłość do Parka i Chamakha. Chwali sie, że jego pierwszy sezon w Arsenalu jest lepszy niż Robina. Podobno kiedyś był w dobrej formie dłużej niż przez 4 mecze.

14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni. Legenda głosi, że kiedyś użył mózgu. Zasłynął okrzykiem Wow! Kot!. Stąd jego nazwisko. Ma dwa koty o imionach Wal i Cott (ale oryginalnie!).

15. Alex Oxlade-Chamberlain – Theo Walcott wersja 2.0.

22. Yaya Sanogo - Kolejne jaja w BPL. Podobno talent, podobno...

26. Nicklas Bendtner - Uważa się za gwiazdę światowego formatu, dlatego też grzeje ławę. Podobno Real ma pobić kolejny rekord transferowy aby zakontraktować duńską legendę piłki nożnej chwilowo występującą w Arsenalu. Lord Bendtner zasłynął ostatnio również ze swojej fryzury samuraja, ponoć chciał się tym upodobnić do Messiego z uwagi na jego niekonwencjonalny nowy pseudonim "duński Messi"

36. Benik Afobe - Ma a-fobię. Po za tym nigdy nie gra. Na tym jego akta się kończą.