Poradnik:Jak zostać prawdziwym punkiem

Jak zostać prawdziwym punkiem – poradnik

Zapewne chcesz być prawdziwym tró punkiem, a nie kolejnym pozerem, który myśli, że wie o punku wszystko tylko dlatego, że żył pod koniec '70 i w '80? Jak możesz tego dokonać? To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, tró hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość rówieśników!

Strój i ogólny wygląd

• Buty są dla kapitalistów – noś tylko glany, ewentualnie trampki z bazaru.
• Kurtka – noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera – nie możesz założyć płaszcza)
• Odzież wierzchnia – powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz grandżowcem) i T-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem Maidenów – tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną – dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej „A” w kółeczku, bo każdy punk to anarchista.
• Skarpety – muszą być stare, brudne i śmierdzące – takie są tró! (nie, Al Bundy nie jest punkiem, choć ma potencjał).
• Brud – tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie „punk” – musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na wsi dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami.
• Irokez – aby nikt nie pomylił cię z metalem (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów – użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna – zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów – użyj takiej w spreju.

Muzyka

• TYLKO PUNK ROCK!
• …jak to „co to jest”?! No, weź mnie nie załamuj, człowieku…
• Nie, to thrash metal! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró!
• NIE! To jest grunge! Nirvana? Nie dobijaj mnie… 3 akordy – to prawie rock progresywny!
• Muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie).
• Tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u grunge'owców, zażenowanie na twarzach rockersów i ataki śmiechu u jazzmenów.
• Mówią, że niby to coś, co ma więcej akordów i dobry tekst, też jest punk rockiem? To pozerstwo! Nie słuchaj ich! To ty jesteś prawdziwym punkiem!

Zespół

• Aby być bardziej true musisz mieć własny, punkowy zespół!
• Jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej – odpuść sobie, prawdopodobnie nie nadajesz się!
• No, chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia – jak basista perkusista Sex Pistols – wtedy „trv” zostanie twoim drugim imieniem.
• Nazwij zespół iście punkowo – dobra nazwa to „Dziurawe rajstopy", „Brudne glany Wietnamu”, albo "Bicie Butów".
• Pamiętaj – dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w Smells Like Teen Spirit to podstawa dobrego bandu!
• Piosenka – melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty.
• Nie, nie może mieć więcej akordów.
• Nie, nie może być lepsza technicznie.
• Nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu.
• Nie, nie może być cięższa.
• NIE, NIE, NIE! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego!

Zachowanie, poglądy i zwyczaje

• Jesteś anarchistą!
• Albo komuchem!
• Albo socjaldemokratą!
• Nie chodzisz na wybory (teoretycznie).
• Jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów.
• No, dobra, nie przyznawaj się, że mówisz „te jebane komuchy nie mogą wrócić do władzy” i głosujesz na prawicę
• Musisz chodzić na punkowe koncerty.
• Musisz tańczyć na nich pogo.
• Nie wiesz, co to? Argh… Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki.
• Pierdol system! Maluj wszędzie a w kółeczku i łam prawo!
• No dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz.
• Pij tanie wino.
• Nie, to nie takie za 15zł. Stać Cię na takie?! Wątpię.
• Sophia to tylko tanie wino, a nie tanie wino! Odłóż ją…
• No, Leśny Dzban może być!
• Trzeźwość to zło – pamiętaj.
• Zawsze i wszędzie mów, że pierdolisz system i jesteś punkiem – nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole.
• Mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim śmierdzącą melinę squat.

Gratulacje! Teraz już możesz się lansować wśród kolegów na podwórku! Co prawda punkiem nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć „fuck tha system”!.

Zobacz też

• jak być dobrym ekologiem
• jak być dobrym rockmanem
• jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego