Super TV: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor wizualny
Znacznik: zrewertowane
Linia 14: Linia 14:
* [[kuchenka]], w której gotujesz się do boju;
* [[kuchenka]], w której gotujesz się do boju;
* [[kot]] w worku;
* [[kot]] w worku;
* kot w butach;
* wąż rozciągający i wydłużający się;
* wąż rozciągający i wydłużający się;
* dziurawe pojemniki próżniowe;
* dziurawe pojemniki próżniowe;
Linia 32: Linia 33:
* buty dla inwalidów wojennych;
* buty dla inwalidów wojennych;
* superostry nóż laserowy;
* superostry nóż laserowy;
* woda do cięcia [[kamień|kamien]]ia i diamentów;
* noże ceramiczne do usuwania płytek ceramicznych<ref>Razem z fugą!</ref>;
* noże ceramiczne do usuwania płytek ceramicznych<ref>Razem z fugą!</ref>;
* Nieboligłowol SuperUltra<del><del>AD</del>HD</del> w formie kapsuł<ref>Uwaga, działanie poboczne: ból głowy</ref>;
* para okularów na wszystkie wady wzroku;
* para okularów na wszystkie wady wzroku;
* mop parowy;
* mop parowy;
Linia 45: Linia 48:
* dziura ozonowa <del>w proszku</del>;
* dziura ozonowa <del>w proszku</del>;
* chromosomy X i Y;
* chromosomy X i Y;
* witamina Y;
* pneumatyczny odtykacz do zatykanych odpływów;
* pneumatyczny odtykacz do zatykanych odpływów;
* sztućce z ołowiu;
* sztućce z ołowiu;
*sztućce z azbestu;
* ztućce z azbestu;
* telewizor LCD zasilany węglem <del>w proszku</del>;
* telewizor LCD zasilany węglem <del>w proszku</del>;
* mata antypiaskowa od producenta kawy;
* mata antypiaskowa od producenta kawy;

Wersja z 18:54, 18 maj 2024

Dawne logo stacji
Jeden z gorących towarów

Super TV (dawniej Mango 24) – była stacja telewizyjna odbierana przez talerz lub kabel, w której można kupić wszystko, co sprawi, że życie przestanie być koszmarem nawet, jeśli nigdy nim nie było. Jest to telewizyjna forma pokazu cudownych garnków, cudownych materacy i innych cudownych sprzętów, których nie można kupić nigdzie indziej.

Asortyment

Asortyment Super TV stanowią absolutnie niezbędne dla każdego człowieka przedmioty. Są to między innymi:

  • pieprzniczko-solniczka z latarką ze stali rdzewnej;
  • Halogen Oven;
  • odkurzacz przeciwpancerny;
  • maszyna do wypieku chleba o napędzie atomowym;
  • 174-częściowa siłownia do gimnastyki, która mieści się pod każdym łóżkiem;
  • wielorazowa ultramocna podkładka klejąca wytrzymująca ciężar 2.5 kilogramów;
  • kuchenka, w której gotujesz się do boju;
  • kot w worku;
  • kot w butach;
  • wąż rozciągający i wydłużający się;
  • dziurawe pojemniki próżniowe;
  • pasy pogrubiające;
  • transkontynentalny dewastator z przyczłapem do bulbulatora;
  • woda w proszku;
  • elektryczny agregat prądotwórczy na baterie;
  • komputer w proszku;
  • akcelerator cząstek w proszku;
  • plastry nie tylko do oczyszczania toksyn z organizmu, ale i detektowania wilgoci;
  • uniwersalny dziurkacz do papieru z napędem kinetyczno-hydraulicznym;
  • maszyna do ssania miodu z uszu;
  • elektryczny stymulator nerwów do kopnięcia prądem całemu ciału;
  • słuchawki do usłyszenia czegoś z daleka;
  • antybiotyk na wirusy;
  • antybiotyk na antywirusy;
  • pliki do infekcji komputera ludzkim wirusem;
  • buty dla inwalidów wojennych;
  • superostry nóż laserowy;
  • woda do cięcia kamienia i diamentów;
  • noże ceramiczne do usuwania płytek ceramicznych[1];
  • Nieboligłowol SuperUltraADHD w formie kapsuł[2];
  • para okularów na wszystkie wady wzroku;
  • mop parowy;
  • wynalazek elektromagnetyczny do pozbawienia myszy, szczur, chrząszczy itp;
  • krem ze śluzu ślimaka;
  • szklane domy;
  • ładowarka telefonu z wbudowanym reaktorem atomowym w proszku;
  • domy jeżdżące;
  • maszyna do jazdy lokomotywą;
  • zatrzask bez klucza (chyba, że zamówienie złożysz w ciągu najbliższych 10 minut, wtedy klucz otrzymasz gratis);
  • krem na porost paznokci;
  • dziura ozonowa w proszku;
  • chromosomy X i Y;
  • witamina Y;
  • pneumatyczny odtykacz do zatykanych odpływów;
  • sztućce z ołowiu;
  • ztućce z azbestu;
  • telewizor LCD zasilany węglem w proszku;
  • mata antypiaskowa od producenta kawy;
  • ostrzałka laserowa do dowolnego noża[3][4];
  • pasta do czyszczenia kuchenek gazowych z uniwersalnymi gąbkami do usuwania rys z samochodu;
  • koszulka Polsatu w proszku;
  • mazak do lakieru usuwającego głębokie rysy z samochodu + odkurzacz samochodowy z dziurawym pojemnikiem;
  • piracki pakiet płatnych stacji TV (w tym stacje Polsatu i Canal+) w proszku;
  • puder do robienia potężnej brody;
  • sowiecki przyrząd do świecenia w dupie;
  • maść na ból penisa;
  • wpierdol w proszku;
  • i najnowszy hit miesiąca: twoja stara w proszku;
  • również jeszcze najnowszy hit dziesięciolecia – tort w proszku;

Oferta jest stale rozszerzana.

Ceny

Ceny Super TV są przystępne, aczkolwiek nigdy nie są niższe niż 499,99 zł+VAT[5][6][7] (np. za pudełko 20 szpilek z GPSem). Zawsze istnieje możliwość rozbicia na korzystne raty. W dodatku często dorzucają coś gratis (np. instrukcję obsługi lub kartę gwarancyjną na sprzęt bez gwarancji). Za darmo również oświecają rozum każdego klienta. Wszak przed obejrzeniem którejkolwiek reklamy kanału nikt nie wie, że bez promowanych tam produktów nie jest w stanie się obejść.

Gwiazdy Super TV

Poziom i prestiż przyciąga prezenterów najwyższej próby, takich jak:

Przypisy

  1. Razem z fugą!
  2. Uwaga, działanie poboczne: ból głowy
  3. Nawet plastikowego i do pizzy…
  4. …i również łyżek, widelców, patelń, garnków itp.
  5. Czyli 614,99 zł z VATem
  6. Czyli 756,44 zł+Dostawa
  7. Czyli w sumie 856,43 zł