FC Barcelona

Plik:FC Barcelona.png

Herb klubu

Barcelona – założony 29 listopada 1899 roku klub piłkarski, skutecznie tający miasto swojego pochodzenia.

Posiada największe pole buraków zwane stadionem piłkarskim pod nazwą Camp Nou, który po sezonie staje się polem kampingowym. Co roku wygrywa największe trofea na świecie – np. El Buracco. Największe gwiazdy klubu to Ronaldinho, Samuel Eto'o, Lionel Messi, Xavi, Deco, Carles Puyol, często w bramce możemy zobaczyć Ryśka z Klanu, który na codzień jest trenerem Arsenalu. Barcelona słynie z tego, że ciągle trafia w 1/8 finału Ligi Mistrzów na Chelsea F.C., z którą przegrywa non stop, chyba, że uda im się wygrać. FC Barcelona jest biednym klubem, dlatego zamiast grać futbolówkami, zaopatruje się w mniejsze – a przez to i tańsze – piłki do siatkówki. Tradycja ta uwidoczniona jest w herbie klubu.

Na zachód od Barcelony leży Portugalia, a w niej mieszkał sławny faszysta – Benito Mussolini.

Kadra

Bramkarze

1. Victor Valdes – trzecie, nieślubne dziecko Anety K.; wkrótce – po badaniach DNA – okaże się, czy jego ojcem jest Andrzej L.

25. Albert Jorquera – w młodości chciał być betoniarką.

28. Ruben Martinez – fachowiec od grzania ławki, założył firmę grzania ławek wraz z Rasiakiem. Wygląda jak czeski grzejnik.

Obrońcy

Marquez i wszystkie z jego rąk, ciekawi to, że tylko niektóre są ogolone i nie wszystkie mają ten sam kolor

4. Rafael Marquez – nie wiem kim jest, nie wiem skąd się wziął, swój talent zawdzięcza niebywałej ilości kończyn.

5. Carles Puyol – charakteryzuje go łysa glaca, którą nosi już od dłuższego czasu.

11. Gianluca Zambrotta – niedawno chodził po ulicach Rzymu z jakimś złotym szmelcem, biegał także z nim 9 lipca w Niemczech.

16. Sylvinho – w Polsce byłby gwiazdą, jako Brazylijczyk nie widział reprezentacji na oczy.

19. Oleguer – człowiek ściągnięty z ulicy, o czym świadczy jego bogaty zarost.

21. Lilian Thuram – niejednokrotnie chciał już zakończyć karierę reprezentacyjną, ale na nieszczęscie dla reprezentacji Francji wracał, ale tym razem wybrał Barcelonę. Ma bardzo bujną czuprynę.

22. Eric Abidal – nabytek 2007, Francuz z tych nieprzypominających Francuzów.

150. Gabriel Milito – Brat brata, klon Puyola, odszedł do Barcelony bo jest gejem.

Pomocnicy

3. Thiago Motta – prawie obrońca, ale jednak pomocnik, który opatentował śrubokręt.

6. Xavi – co godzinę kontuzjowany kuzyn Władimira Putina.

10. Ronaldinho – genialny kopacz wyśmiewany przez fanów FCB. Podobno jego matka czasem puszczała się z koniem. To wyjaśnia jego wystające zęby. Zarabia machając nogami przed czymś zwanym futbolówką, a dorabia sobie na reklamie Laysów.

15. Edmilson – Brazylijczyk z norwesko-brytyjskimi korzeniami, który ma rodziców brazylijczyków, babkę norweżkę, dziadka anglika, a reszta rodziny pochodzi(ła) z Kongo.

24. Yaya Toure – nie dało się kupić całego Kola, to kupili same jaja. Odziedziczył numer po Inieśćie.

19. Lionel Messi – syn argentyńskiego farmera i afrykańskiej lwicy; trudno stwierdzić, po którym z rodziców odziedziczył charakterystyczną twarz. Klon Maradony. Niestety, nie udało się sklonować umiejętności.

20. Deco – laluś portugalski. Waży o deko za dużo.

8. Andres Iniesta – po jego imieniu widać, że kiedyś jakiś An ukradł mu dresa.

Napastnicy

7. Eidur Gudjohnsen – półmetrowy talent, który umie też grać w hokeja na lodzie, piłkę śnieżną, golfa, szachy i inne sporty ekstremalne. Jego skuteczność jest prawie wysoka. Ale tylko prawie.

9. Samuel Eto'o – kameruńczyk z talentem. Niezły z niego flis. Często obgryza paznokcie u nóg.

14. Thierry Henry – pomimo trucia, że nigdy nie opuści Arsenalu, zrobił to. I to za 24 mln €.

17. Santiago Ezquerro – myśli, że jest fajny, ale nie wie, że się myli.