Poradnik:Jak zostać prawdziwym punkiem

Jak być prawdziwym punkiem – poradnik

Zapewne chcesz być prawdziwym tró punkiem, a nie kolejnym pozerem, który myśli, że wie o punku wszystko tylko dlatego, że żył pod koniec '70 i w '80? Jak możesz tego dokonać? To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, tró hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość rówieśników!

Strój i ogólny wygląd

• Buty są dla kapitalistów – noś tylko glany, ewentualnie trampki z bazaru.
• Kurtka – noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera – nie możesz założyć płaszcza)
• Odzież wierzchnia – powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz grandżowcem) i T-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem Maidenów – tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną –dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej „A” w kółeczku, bo każdy punk to anarchista.
• Skarpety – muszą być stare, brudne i śmierdzące – takie są tró! (nie, Al Bundy nie jest punkiem, choć ma potencjał).
• Brud – tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie „punk” – musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na wsi dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami.
• Irokez – aby nikt nie pomylił cię z metalem (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów - użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna – zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów – użyj takiej w spreju.

Muzyka

• TYLKO PUNK ROCK!
• ...jak to „co to jest”?! No, weź mnie nie załamuj, człowieku...
• Nie, to thrash metal! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró!
• NIE! To jest grunge! Nirvana? Nie dobijaj mnie... 3 akordy – to prawie rock progresywny!
• Muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie).
• Tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u grunge'owców, zażenowanie na twarzach rockersów i ataki śmiechu u jazzmenów.
• Mówią, że niby to coś, co ma więcej akordów i dobry tekst, też jest punk rockiem? To pozerstwo! Nie słuchaj ich! To ty jesteś prawdziwym punkiem!

Zespół

• Aby być bardziej true musisz mieć własny, punkowy zespół!
• Jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej – odpuść sobie, prawdopodobnie nie nadajesz się!
• No, chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia – jak basistaperkusista Sex Pistols – wtedy „trv” zostanie twoim drugim imieniem.
• Nazwij zespół iście punkowo – dobra nazwa to „Dziurawe rajstopy” albo „Brudne glany Wietnamu”.
• Pamiętaj - dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w Smells Like Teen Spirit to podstawa dobrego bandu!
• Piosenka - melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty.
• Nie, nie może mieć więcej akordów.
• Nie, nie może być lepsza technicznie.
• Nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu.
• Nie, nie może być cięższa.
• NIE, NIE, NIE! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego!

Zachowanie, poglądy i zwyczaje

• jesteś anarchistą!
• ...albo komunistą!
• ...albo socjaldemokratą!
• nie chodzisz na wybory
• no dobra, jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów
• no dobra, nie przyznawaj się, że mówisz "te je**** komuchy nie mogą wrócić do władzy" i głosujesz na prawicę
• musisz chodzić na punkowe koncerty
• musisz tańczyć na nich pogo
• nie wiesz, co to? Argh... Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki.
• Pier*** system!!! Maluj wszędzie a w kółeczku i łam prawo - uciskający lud wymysł kapitalistów!
• no dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz
• pij tanie wino
• nie, to nie takie za 15zł
• nie, Sophia to tanie wino, a nie tanie wino! Odłóż ją...
• no, Leśny Dzban może być!
• trzeźwość to zło - pamiętaj
• zawsze i wszędzie mów, że pier****sz system i jesteś punkiem - nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole
• mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim śmierdzącą melinęsquat.

Gratulacje! Teraz już możesz się lansować wśród kolegów na podwórku! Co prawda punkiem nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć "fuck the system!".