Afrodyta

Obraz przedstawiający AFROdytę surfującą na muszli

Afrodyta – bogini miłości, kwiatków, szczeniaczków i takich tam cukierkowych bzdetów dla 15 latek. Zafascynowana latami '70 XX wieku, z włosami zawsze uczesanymi w giantyczne afro. Disco inferno!... eee... przepraszam zapomniałem się.

Narodziny

Ogólnie krążą dwie wersje narodzin Afrodyty, makabryczna i ta już normalniejsza.

Ekhm... no te makabryczne okoliczności narodzin Afrodyty są dość dziwne... właściwie to całkiem porąbane. Afrodyta została stworzona przy za pomocą metody emmm... agresywnego in vitro, że taoonjo'kljk;lk to nazwę. No dobra, do rzeczy. Uranos i Kronos będąc nie do końca trzeźwymi, zaczęli napierdzielać. Nagle w ruch poszły ostrzejsze narzędzia, Kronos dorwał sierp, zamachnął się i uciął... brrr, na samą myśl boli... ale trzeba być twardym, Kronos wziął sierp i uciął chamsko Uranosowi, emmm... klejnoty rodzinne. Okrutne zaprawdę. Następnie ucięte przed chwilą, jakże ważne dla mężczyzny organy, potoczyły się do wody, zaszła jakaś reakcja chemiczna i puf, wyskoczyła Afrodyta.

Mówiłem że to dziwna opowieść.

Druga wersja, napisana przez jakiegoś Homera czy jak mu tam, jest już normalniejsza. Po prostu Zeus znowu zrobił skok w bok i Afrodyta była efektem niezabezpieczenia się podczas ten teges z nijaką Dioną.

Jak rozpętałam wojnę trojańską

Afrodyta jest główną sprawczynią wojny trojańskiej szczerze powiedziawszy. Gdy doszło do sławnego zakładu z Parysem, Afrodyta zaoferowała mu panienkę do towarzystwa no i oczywiście głupi facet się zgodził, dał Afrodycie jabłko, o które się rozchodziło w zakładzie... no i tutaj zaczynają się problemy. Afrodyta trochę skłamała z tą panienką i dostarczyła Parysowi ją dość nielegalnie i tak właśnie zaczęła się wojna.