Poradnik:Jak popełnić samobójstwo
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
|
Ten artykuł jest tylko dla ludzi o |
| MOCNYCH NERWACH | |
| i napiętej do granic możliwości klacie! |
Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak inni to robią, przeczytaj ten poradnik.
Oto parę sposobów:
Z udziałem elektryczności
Tradycyjny
- Weź coś metalowego (najlepiej magnes)
- Możesz ewentualnie włożyć to do ust
- Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230 V.
Łazienkowy
- Podłącz suszarkę do prądu
- Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny
- Chwyć suszarkę i wejdź do wanny
- Wsadź suszarkę do wody.
Dla wybrednych
- Połącz styki akumulatora
- Włóż sobie magnes do ust
- Possij uziemienie.
Z udziałem substancji chemicznych
Alkoholowy
- Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego
- Zrób sobie drinka
- Spoczywaj w pokoju.
Bezalkoholowy
Z udziałem substancji radioaktywnych
Na Stalkera
- Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla
- Nawdychaj się świeżego powietrza
- Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.
Na żołnierza
- Wypij cały kocioł wojskowej grochówki
- Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci tyłek.
Z udziałem przyspieszenia ziemskiego
.jpg)
Na Magika
- Otwórz okno
- Dołącz do ptaków, które widzisz za oknem
- Ojć, ty chyba nie umiesz latać... ale przecież o to chodziło! Jeśli wcześniej nagrałbyś kilka nędznych piosenek i poudawał chorobę psychiczną – byłbyś gwiazdą!
Na spadochroniarza
- Zapisz się na kurs spadochronowy
- Musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300m !
- Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili
- Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.
Z udziałem zwierząt
- Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli
- Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości
- Wysmaruj się karmą dla psów
- Na co jeszcze czekasz?
Z udziałem broni białej
Na mrocznego rzeźnika
Na emo
- Wyjmij żyletkę z szafki
- Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
- Pomaga takim osobom jak ty!
Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri
- Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół
- Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński sztylet
- Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę
- Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że np. całe życie nikt cię nie rozumiał, itp.)
- Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli jeszcze będziesz żył to jeszcze wykonaj cięcie prostopadłe do tego.
- Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem ci powiedzieć, że obok ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął ci głowę.
Z udziałem broni palnej
Plik:Emogun.jpg
Rewolwer idealny do samobójstwa
Na Sift Head
Z udziałem ognia
Na protestanta
- Przygotuj benzynę i zapalniczkę
- Oblej się benzyną
- Zapal papierosa...
Na hardkora
- Wskocz do pieca lub ogniska
- Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.
Pociągający
- Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada)
- Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić)
- Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg
- Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu
- Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała
Prowokacje
Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:
- Szablon:Twystarczy argument.
- Szablon:Tmożna skasować konto na nk.pl, efekt gwarantowany.
- Szablon:TJedi nie będą mieć z tym kłopotów.
- Szablon:Topcja dla sadystów.
- Szablon:Tnajlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć.
- Szablon:Tdla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja.
- Lord Voldemort
- Szablon:Tuwaga! Niezalecana!
- Szablon:Tteż odradzamy.
- Szablon:To ile się obudzi.
- Szablon:To ile nie jesteś wyznawcą TR.
- Szablon:Tdla masochistów wystarczy im powiedzieć że nie czci się Stepana Bandery.
lę.
