Joanna Senyszyn

Ten artykuł dotyczy polskiej posłanki. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.

Plik:Joanna Senyszyn.jpg

Joanna Senyszyn kontra cybernetyczny lifting

Szablon:Tznana tu i ówdzie profesor histerii Uniwersytetu Gdańskiego. Posiadaczka najbardziej piskliwego i odrażającego pysku głosu. Swoją działalność histeryczną uprawia zarówno w murach uczelni, jak i poza nimi. Poza tym udziela się w masońskich spiskach w celu obalenia demokracji na świecie, a także odprawia czarne msze w swoim przydomowym ogródku, za każdym razem mordując kota sąsiadów – Filemona (kot się odradza, bo jak wiadomo, koty mają dziewięć żyć, co czyni je konkurencyjnymi w stosunku do tych śmiesznych ludzików z gier komputerowych).

Profesor Senyszyn histeryzuje na uczelni od 10:00. do 14:00. Skuteczność jej działań niezależna komisja ds. histerii oceniła na 666%. Oto podstawowe działania histeryczne jakim z lubością oddaje się pani profesor:

• rwanie włosów z głowy,
• opętańczy wrzask,
• drapanie się kotem po plecach,
• drapanie kota po plecach,
• węszenie za kretem,
• szczekanie (tylko między 11:45 a 12:00),
• robienie dziwnych oczu do studentów obojga płci (co zdaniem niektórych obserwatorów ma być niewerbalnym sygnałem o podłożu seksualnym, a w rezultacie – przejawem ukrytych kompleksów: Edypa i Elektry).

Profesor Senyszyn uprawia również konopie indyjskie, o czym jeszcze nie wie policja, ale wkrótce się dowie.

Obietnice wyborcze

• Uczynienie religiami państwowymi wszystkie religie za wyjątkiem katolickiej.
• Wprowadzenie zakazu zawierania obrzydliwych związków heteroseksualnych.
• Wstrzymanie budowy autostrad, dróg, osiedli, mieszkań, lotnisk, czegokolwiek w celu ochrony środowiska naturalnego, a w szczególności biednych małych widłaków i porostów.
• Wprowadzenie kary śmierci dla ludzi niesegregujących śmieci i deptaczy małych biednych widłaków i porostów.
• Zasiłki dla bezpańskich psów i kotów.
• Zasiłki dla biednych małych widłaków i porostów.
• Wprowadzenie podatku ultranieliniowego w celu wyrównania nierówności społecznych.
• W tym samym celu wprowadzenie zasiłków dla nierobów, leni, bezpańskich psów i widłaków.
• Wprowadzenie zakazu śpiewania pieśni religijnych na terenie całego kraju, motywowanego istnieniem prawa do wolności wyznania.
• Ustanowienie ateizmu jako jedynej słusznej religii i filozofii.
• Ustanowienie na uniwersytetach jednego kierunku studiów: ekologii.
• Wprowadzenie obowiązku noszenia jednolitego stroju na ulicy, w saunie i w domu.
• Obowiązek mieszania herbaty lewą ręką.
• Wprowadzenie ruchu lewostronnego.
• Wprowadzenie obowiązku przywiązywania się do drzew w czasie Święta Rospudy w celu uczczenia pamięci bojowników o wolność wyznania widłaków i porostów.
• Odwołanie zimy i lata, bo niszczą one biedne widłaki i porosty.

Hobby

• Prześladowanie chrześcijan (w trosce o wolność wyznaniową).
• Przykuwanie się kajdankami do drzew.
• Palenie marihuany.
• Mięsna abstynencja (oprócz piątków).
• Oglądanie filmów propagandowych PRL i ZSRR.
• Czytanie na głos swoich wywiadów, przemówień itd. oraz oglądanie swoich występów w TV.
• Wymyślanie żartów o Kaczyńskich oraz śmianie się z nich do omdlenia.
• Bicie samców.
• Branie udziału w Paradach Równości.
• Dręczenie widzów swoim pokazem wokalnym.
• Usuwanie artykułów pod jej adresem na stronach typu Nonsensopedia.