Joanna Senyszyn
|
Ten artykuł dotyczy polskiej posłanki. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
Joanna Senyszyn (ur. 1 lutego 1949 w Gdyni) – znana tu i ówdzie profesor histerii Uniwersytetu Gdańskiego. Swoją działalność histeryczną uprawia zarówno w murach uczelni, jak i poza nimi. Poza tym udziela się w masońskich spiskach w celu obalenia demokracji na świecie, a także odprawia czarne msze w swoim przydomowym ogródku, za każdym razem mordując kota sąsiadów – Filemona (kot się odradza, bo jak wiadomo, koty mają dziewięć żyć, co czyni je konkurencyjnymi w stosunku do tych śmiesznych ludzików z gier komputerowych).
Profesor Senyszyn histeryzuje na uczelni od 10:00. do 14:00. Skuteczność jej działań niezależna komisja ds. histerii oceniła na 666%. Oto podstawowe działania histeryczne jakim z lubością oddaje się pani profesor:
- rwanie włosów z głowy,
- opętańczy wrzask,
- drapanie się kotem po plecach,
- drapanie kota po plecach,
- węszenie za kretem,
- szczekanie (tylko między 11:45 a 12:00),
- robienie dziwnych oczu do studentów obojga płci (co zdaniem niektórych obserwatorów ma być niewerbalnym sygnałem o podłożu seksualnym, a w rezultacie – przejawem ukrytych kompleksów: Edypa i Elektry).
Profesor Senyszyn uprawia również konopie indyjskie, o czym jeszcze nie wie policja, ale wkrótce się dowie.
Obietnice wyborcze[edytuj • edytuj kod]
- Uczynienie religiami państwowymi wszystkie religie za wyjątkiem katolickiej.
- Wprowadzenie zakazu zawierania obrzydliwych związków heteroseksualnych.
- Wstrzymanie budowy autostrad, dróg, osiedli, mieszkań, lotnisk, czegokolwiek w celu ochrony środowiska, a w szczególności biednych małych widłaków i porostów.
- Wprowadzenie kary śmierci dla ludzi niesegregujących śmieci i deptaczy małych biednych widłaków i porostów.
- Zasiłki dla bezpańskich psów i kotów.
- Zasiłki dla biednych małych widłaków i porostów.
- Wprowadzenie podatku ultranieliniowego w celu wyrównania nierówności społecznych.
- W tym samym celu wprowadzenie zasiłków dla nierobów, leni, bezpańskich psów i widłaków.
- Wprowadzenie zakazu śpiewania pieśni religijnych na terenie całego kraju, motywowanego istnieniem prawa do wolności wyznania.
- Ustanowienie ateizmu jako jedynej słusznej religii i filozofii.
- Ustanowienie na uniwersytetach jednego kierunku studiów: ekologii.
- Wprowadzenie obowiązku noszenia jednolitego stroju na ulicy, w saunie i w domu.
- Obowiązek mieszania herbaty lewą ręką.
- Wprowadzenie ruchu lewostronnego.
- Wprowadzenie obowiązku przywiązywania się do drzew w czasie Święta Rospudy w celu uczczenia pamięci bojowników o wolność wyznania widłaków i porostów.
- Odwołanie zimy i lata, bo niszczą one biedne widłaki i porosty.
Hobby[edytuj • edytuj kod]
- Prześladowanie chrześcijan (w trosce o wolność wyznaniową).
- Przykuwanie się kajdankami do drzew.
- Palenie marihuany.
- Mięsna abstynencja (oprócz piątków).
- Oglądanie filmów propagandowych PRL i ZSRR.
- Czytanie na głos swoich wywiadów, przemówień itd. oraz oglądanie swoich występów w TV.
- Wymyślanie żartów o Kaczyńskich oraz śmianie się z nich do omdlenia.
- Bicie samców.
- Branie udziału w Paradach Równości.
- Dręczenie widzów swoim pokazem wokalnym.
- Usuwanie artykułów pod jej adresem na stronach typu Nonsensopedia.
