Lech Kaczyński
|
Ten artykuł dotyczy byłego Prezydenta Polski. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
Spod prysznica słychać plusk
to Kaczora kąpie Tusk
- Maciej Maleńczuk o Lechu Kaczyńskim
Nie trafić z 30 metrów w samochód, to trzeba ślepego snajpera
- Bronisław Komorowski, zapytany o nadnaturalne zdolności unikania kul przez Lecha Kaczyńskiego
Panie pilocie, dziura w samolocie!
- Lech Kaczyński do pilota
Zabierzcie ode mnie tą małpę w czerwonym!
- Lech Kaczyński o swoim bracie
Panie prezesie, melduję wykonanie zadania!
- Lech Kaczyński po wyjściu z toalety
Z pieprzem Dziadu!
- Lech Kaczyński, zapytany jak lubi jeść jajecznicę
Mały, niedorozwinięty, głupi człowiek zwany prezydentem Polski, Lechem Kaczyńskim.
- Michał Figurski o Lechu Kaczyńskim
Bo pan prezydent ja dzisiaj zabiję go,
Bo pan prezydent w tym kraju to samo zło.
Jest głową państwa i jest wszystkiemu winien,
tak więc, panie prezydent, oglądaj się za siebie
- Hukos o Lechu Kaczyńskim
Lech Aleksander Kaczyński (wśród wiernych Wielki wódz lub Największy z prezydentów, znany także jako Ten, co się kulom nie kłaniał; ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie, zm. 10 kwietnia 2010 pod Smoleńskiem) – polski aktor, polityk, prezydent Polski. Jeden z braci Kaczorów, mąż pierwszej damy. W europejskim półświatku politycznym wraz z bratem zwany kartoflem. Dzięki pomyślnie przeprowadzonej operacji klonowania mamy zapasowego prezydenta. Ostatnimi czasy znacząco przyczynił się do popularności kaczki po smoleńsku z zimnym Lechem do popicia.
Prezydent Warszawy
Jako prezydent stolicy Lech przeganiał gejów z ulic miasta, czym zasłużył sobie na złamanie trzech punktów Europejskiej Konwencji Praw Człowieka i tytuł homofoba roku. Nieco się zrehabilitował zakładając Muzeum Powstania Warszawskiego. Z początku jego prezydencka przyszłość wisiała na włosku, gdyż został publicznie oskarżony, że we wczesnej młodości wraz z bratem Jarosławem ukradł Księżyc, ale ostatecznie niczego nie udowodniono.
Prezydent Polski
2006
Jako prezydent RP Lech Kaczyński już w styczniu ogłosił żałobę narodową (ponieważ jej ogłaszanie to jego ulubione zajęcie), aby dać wyraz swojemu przywiązaniu do prezydenckiej pensji. W maju Lech omyłkowo podpisał nadanie Krzyża Zesłańców Sybiru dla Jaruzela, ujawniając pilność, z jaką pełni urząd. W lipcu olał spotkanie z przedstawicielami Francji i Niemiec z powodu rzekomej sraczki choroby. W listopadzie uroczyście odebrał latające trumny F-16 z rąk Amerykanów oraz sprzeciwił się puszczaniu baków.
2007
W marcu Lech przechadzał się po Juracie z Angelą i próbował nie dopuścić, aby dojcze znów przejechali się przez terytorium Polski jak ruscy przez kapustę. W czerwcu pojechał na szczyt UE, aby dać się prowadzić za rękę przez brata, który siedział w domu z komórką w ręce. W październiku po wygranej PO w wyborach zaniemówił i strzelił focha przeciw całemu światu.
2008
W październiku, aby udowodnić narodowi Polskiemu i każdemu Europejczykowi, swą władzę i potęgę, za należne mu pieniądze od społeczeństwa, najął samolot i nawiedził obrady Unii Europejskiej. Ominął oczywiście najnudniejszy fragment, pojawiając się pod koniec obrad. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że zaatakował pięściami premiera Donalda Tuska, szturchnął prezydenta Francji, podeptał reprezentantów Niemiec i oznajmił dobitnie Monice Olejnik jak bardzo ją lubi.
2009
Po obiecaniu przez Lecha, iż będzie dobrze zarządzał naszym narodem, Putin miał z niego niezłą polewkę, że aż mu się nie będzie chciało odciąć gazu Polsce, bo będzie mu szkoda Kaczora.
2010
10 kwietnia zginął w porywie patriotyzmu wraz z kilkudziesięcioma innymi ludźmi. Jak na niego samego przystało, po śmierci ogłoszono tygodniową żałobę.
Ciekawostki
.jpg)
- Jego imiona brzmią Lech i Aleksander, co wzbudza podejrzenie o plagiat polityczny względem poprzednich dwóch prezydentów.
- Oto jak nazywał naszych reprezentantów w piłce nożnej: Artur Borubar, Roker Pereiro i nasz selekcjoner, Leo Benhauer.
- Chicago wymawia „Czikago”.
- Jego ulubioną zabawką jest żałoba narodowa.
- Jego ulubiony kwiat to mak.
- Nadał psu służbowemu strażaków wielce oryginalne imię: Irasiad.
- TurboDymoMan usiadł na 1,5 krzesła. Lech zawstydził TurboDymoMana, usiadł na 2,25 krzesła.
Teorie
Uważa się, że nagła śmierć Lecha Kaczyńskiego zmieniła bieg historii i, gdyby wciąż żył, to:
- wrak byłby już w Polsce;
- Putin nie zająłby Krymu.
- rozwiązałby problemy Ukraińców;
- Antoni nie miałby co robić;
- polska armia liczyłaby 40 mln żołnierzy;
- Polska wróciłaby do granic za czasów Jagiellońskich;
- wiek emerytalny wynosiłby po 18 lat dla wszystkich;
- wybrano by Polaka na Papieża;
- Polska miałaby bogate złoża gazu i ropy.
Galeria
Dowód na wulgarność kaczek
- Prezydent.jpg
- Kaczka Dragon Ball.jpg
Widać otwarte powiązania z Yakuzą i Dragon Ballem
Mona Lecha
- L kacz mlody.jpg
Młody i piękny
Młody i gniewny
Młody i dumny
Prezydent i Irasiad
- PijawkaKaczaOstek13&Camil02.PNG
Cała prawda o Leech'u Duckczyńskim (czyt. Lechu Kaczyńskim)
Kibol reprezentacji Polski
- Lechkaczynski.jpg
Szanujmy się
