Gość

Ten artykuł dotyczy 'organizmów pasożytujących na domach'. Zobacz też tasiemiec – przykład pasożyta żyjącego w jelitach.

Goście idą, goście idą, goście idą – ratuj się!

Shakin' Dudi o gościach

Gość – intruz pojawiający się w twoim obejściu. Jego celem życiowym jest opróżnianie cudzych lodówek, korzystanie z nie swojej kablówki, zajmowanie miejsca przy czyichś komputerach – tak więc widać, że podstawą egzystencji gości jest użytkowanie własności gospodarza ze szkodą dla tego ostatniego.

Systematyka

• Gość proszony – ostrzega (zwykle telefonicznie) o swoim nalocie, dając czas na podjęcie odpowiednich środków prewencyjnych (patrz niżej);
• Gość nieproszony – odwiedza niespodziewanie (jak ABW) lub zapowiada swoje przyjście ignorując sprzeciw gospodarza. Może też być proszony, jeżeli chętnie byśmy go u siebie nie widzieli, ale z drugiej strony jeszcze gorzej by było go nie zaprosić;
• Gość proszalny – z reguły nieproszony, nachodzi w konkretnym celu, z reguły żeby pożyczyć cytrynę, cukier, mąkę, na piwo itp. Po zgarnięciu łupu szybko się ulatnia, zanim gospodarz zmieni zdanie;
• Gość-wesołek – sypie dowcipami z rękawa, nie zawsze śmiesznymi lub dostosowanymi do audytorium;
• Gość-śpioch – na imprezie po wypiciu dwóch piw idzie się zdrzemnąć, co trwa zwykle do rana. Pozwala to na wyniesienie go przed drzwi i udawanie, że o niczym się nie wie (Tomek! Ty u mnie byłeś? No weź nie ściemniaj?);
• Listonosz – bardzo cichy i kulturalny gość, nie narzuca się ze swoją obecnością, pozostawiając jedynie awizo z adnotacją Adresat nieobecny albo Odmowa odbioru przesyłki;
• Babcia – mało je, ponieważ ma cukrzycę, świnkę, dur brzuszny i wszystko inne, co w Wikipedii w kategorii Choroby. Zamiast tego aplikuje gospodarzowi różnego rodzaju syropy i pigułki na schorzenia, którymi musiał zarazić się przy (nieuniknionym) powitalnym uścisku;
• Świadek Jehowy – mieszkaniowo-podwórkowy nagabywacz. W przypadku trafienia na babcię czeka go natychmiastowa eliminacja, a nawet, jeśli to się nie wydarzy, nietrudno się go pozbyć. Często występuje w stadach;
• Wrogość – prowokuje innych gości do agresji lub sam dokonuje wrogich aktów wobec otoczenia. Rzadziej: gość z Wrocławia.

Jak spławić?

• Na bobra – kiedy widzisz numer natręta na wyświetlaczu telefonu, po prostu go nie odbieraj – dzwoniący pomyśli, że jesteś zajęty. Jeżeli dzwoni babcia, możesz kliknąć „Odrzuć” – i tak się nie połapie;
• Na pustą lodówkę (tzw. taktyka spalonej ziemi czy też raczej rozwalonego telewizora) – kiedy spodziewasz się gościa, opróżnij lodówkę i zalep taśmą klejącą ekrany telewizora i komputera, żeby wyglądały na popsute. Intruz zobaczy, że nie ma czego tu szukać i sobie pójdzie;
• Na Reksia – jeżeli masz psa (wskazany rottweiler, golden lub amstaff), naucz go obszczekiwać często wizytującego Cię gościa. Z pewnością zmniejszy częstotliwość swoich wizyt (jeśli nie, skłoń czworonoga do załatwienia się na jego buty);
• Na Maję – podaj gościowi obiad złożony z zupy i drugiego dania, do którego dyskretnie wpuść małego robaka. Kiedy go zauważy i zacznie się awanturować, powiedz Nie martw się, to już ostatni, resztę utopiłem w zupie. Ucieknie z krzykiem i raczej więcej nie wróci (chyba, że jest entomofagiem, wtedy masz przerąbane);
• Na chytrusa – kiedy ktoś zapowie swoją wizytę na pół godziny przed spodziewanym przyjściem, zaskocz go i pierwszy złóż mu wizytę. Wówczas to ty będziesz w uprzywilejowanej pozycji, a on/a będzie kombinować, jak się ciebie pozbyć (módl się, żeby nie był to czytelnik Nonsensopedii);
• Huzia na Józia – kiedy zauważysz wchodzącego listonosza, zaczaj się na niego pod drzwiami lub skrzynką pocztową. Kiedy go przyłapiesz, będzie musiał się gęsto tłumaczyć (szczególnie, jeśli zdąży wypełnić awizo, a nawet nie będzie miał przy sobie przesyłki);
• Na prezydenta – kiedy usłyszysz pukanie do drzwi, powiedz spokojnie, ale głośno i wyraźnie Spieprzaj, dziadu!. Gwarantujemy, że nikt cię więcej nie odwiedzi;
• Na długouchego – jak wyżej, tylko że odpowiedź brzmi Nie ma mnie w domu. Skuteczność zostawiamy do oceny czytelnikom;
• Na Żółwia Ninja – otwórz gościowi drzwi z okrzykiem Hijaaa! i powal go ciosami nunchaków. Ryzykujesz, że wezwie policję (o ile przeżyje).