Postal 2

Jaja se szmato robisz?!

Koleś z Postala o tym artykule.

Polsat 2 Portal 2 Postal 2 – gra komputerowa wydana w 2003 roku przez firmę RWS (Running With Scissors), co po polsku oznacza BZN (Bieganie Z Nożyczkami). Dozwolona dla osób, które ukończyły 18 rok życia.

Fabuła

W grze wcielamy się w kolesia, który jest wysoce zirytowany narzekaniami swojej żony. Główny bohater udaje się w podróż po mieście Paradise gdzie załatwia wiele spraw/ludzi takich jak: pobieranie wypłaty banku (główna rozrywka), zbieranie podpisów do petycji, kupowanie mleka ze sklepu. Ponadto, niczym rasowy psychopata, zabija, niszczy, truje, torturuje. Gra podzielona jest na 5 dni tygodnia, na każdy przypada po parę zadań. Grę można przejść nie zabijając nikogo.

Zadania

• Wyspowiadanie się;
• Oddawanie książek do biblioteki;
• Sikanie na grób własnego ojca;
• Denerwowanie spokojnych NPC;
• Zapożyczenie:
  • choinek,
  • damskich stringów,
  • psów,
  • bukietów z grobu własnego ojca,
  • broni z koszar wojskowych,
  • maskotki Krotchy'ego,
  • i wszystkiego innego, co jego nie jest, a będzie.

Zadania poboczne

• Kradzież WMD od Talibów;
• Uwolnienie żołnierzy z Tora-Bora;
• Łapanie itemów po mapie;
• Jaranie fajki.

Uzbrojenie

• łopata;
• pałka policyjna;
• paralizator;
• pistolet;
• strzelba;
• M16;
• benzyna+zapałki;
• nożyczki;
• granat;
• koktajl Mołotowa;
• łeb krowy;
• karabin myśliwski;
• bazooka, WMD;
• napalm.

Uzależnienie

Możesz się czuć uzależniony od Postala, kiedy:

• Łapiesz każdego kota z ulicy;
• Gwałcisz koty shotgunem;
• Masz manię kradzieży tajnej broni Talibom;
• Mieszkasz w przyczepie i twoja żona daje ci zadania;
• Chodzisz po wielokilometrowym mieście, zamiast jeździć samochodem, gdyż skradziono ci alternator;
• Przebierasz się za policjanta, żeby wejść do każdego domu i nosić broń na widoku;
• W każdą środę przebierają cię za pokraka;
• Uważasz, że w każdym spożywczaku sprzedają Hindusi;
• Uważasz, że oprócz krów, słoni, psów, kotów i gołębi nie ma żadnego zwierzęcia;
• Twój pies gryzie każdego, kogo kopniesz, a jego ulubioną zabawką jest obcięta ludzka głowa;
• Nosisz ze sobą mapę miasta;
• Podczas twojej spowiedzi kościół przejmują islamskie pojeby i go przerabiają na meczet;
• Palisz faję zdrowia, która ci daje 125 HP;
• Każdego policjanta kusisz pączkiem;
• Co dwie ulice jest tunel, przed którym stoi znak ostrzegający o „loadingu”, a po wejściu w jego środek czas na chwilę się zatrzymuje;
• Codziennie masz coraz więcej wrogów;
• Palisz kocimiętkę, by spowolnić czas;
• Prawie każde drzwi otwierasz kopniakami;
• Po pierwszym dniu pracy szef cię zwalnia;
• Dziwisz się, dlaczego podczas zabicia awanturnika ludzie nie podskakują i nie klaszczą jednocześnie;
• Podczas ułatwiania sobie życia oszustwami mówisz Jaja se szmato robisz?!, Jazda! dziewczyno! lub Popuściłeś!;
• Wchodzisz do cudzych domów, by zabrać kasę, broń i ekwipunek;
• Grasz w piłkę cudzą głową;
• Ewentualnie w golfa przy użyciu łopaty;
• W lustrze, zamiast własnych genitaliów, widzisz wielkie czarne kółko z napisem CENZURA;
• Po tygodniu pracy sikasz napalmem;
• Gdy jesteś chory to szczasz rzygami;
• Gdy boli cię głowa w sobotę, bierzesz młotek i zabijasz zombiaki;
• Gdy masz psa i rzucasz głowę, on natychmiast ją aportuje;
• Kiedy podają ci cenę produktu w sklepie, odpowiadasz „wal się”;
• Podczas załatwiania potrzeb fizjologicznych mówisz „rośnijcie kwiatki zdrowe”;
• Kiedy się palisz, sikasz do góry;
• Możesz wyrżnąć nawet 2/3 miasta w którym mieszkasz, ale następnego dnia nikt (łącznie z policją) nie będzie tego pamiętał;
• Gdy zostajesz aresztowany, zawsze masz przy sobie zapałki, którymi uruchamiasz zraszacz i uciekasz;
• Potrafisz kopnąć nogą nawet pionowo do góry i jednocześnie biec;
• Gdy trafiasz do cyrku albo na paradę ze zwierzętami cyrkowymi, kopiesz słonia i patrzysz jak masakruje wszystkich dookoła;
• Podczas gdy inni piszą/krzyczą HWDP albo JP, ty kładziesz na ziemi pączka, obsikujesz go i patrzysz jak policjant go podnosi i zjada (z wiadomym skutkiem);
• Jeżeli w twoim mieście są jacyś geje, to poznajesz ich po męskiej głowie i kobiecym ciele;
• Gdy ktoś po pytaniu „co u ciebie?” odpowie „kiepsko”, ty odpowiadasz „cieszę się” albo „i twoją matkę też”;
• Potrafisz nic nie pijąc przez cały dzień wyszczać nawet 10 litrów moczu;
• Idziesz na pole gdzie pasą się krowy i rzucasz młotkami tak by rączka wbiła się im w tyłek. Wkuremu właścicielowi mówisz potem, że to najskuteczniejszy i najzabawniejszy sposób na szalone krowy;
• Gdy ktoś powie „o w dupę” albo nazwie kogoś „porąbanym pieolcem” rozwalasz mu łeb młotem. Przecież to Zombie;
• Komendant lokalnego posterunku ma w swoim biurze mapę miasta z napisem „strefa wybuchu” i zaznaczonym twoim mieszkaniem;
• Gdy wymachujesz jakąś bronią białą w lustrze wygląda to inaczej;
• Codziennie okradasz bank a potem i tak cię nie pamiętają;
• Wchodzisz z shotgunem do marketu i mówisz „dzisiaj jest pierwszy dzień końca waszego życia”;
• Mimo, że dookoła ciebie atakują Talibowie, biegają wściekłe zwierzęta, demonstranci strzelają i rzucają mołotowami, a z czerwonawego nieba spadają koty, dla ciebie to nic dziwnego i jesteś ciągle wyluzowany;
• Gdy kolega odwiedzi cię w szpitalu i oznajmi, że dziewczyna cię rzuciła, to odpowiadasz „No, przynajmniej jedna dobra wiadomość”;
• Kiedy przychodzisz do domu kolegi, to ani dla ciebie, ani dla niego nie ma niczego dziwnego w gównie w umywalce lub łbie martwej krowy na stole;
• Dziwisz się, że miejscowy właściciel spożywczego zginął od jednego strzału z shotguna. Przecież Habib wytrzymywał dłużej;
• Tak samo dziwisz się, że miejscowi dresiarze po obsikaniu ich, chcą ci spuścić ostry wpierl zamiast rzygać albo uciekać z krzykiem;
• Każdy okoliczny bankomat traktujesz z kopniaka licząc, że wypadną 3 pliki banknotów;
• Głosujesz na wyborach argumentując System może i jest wadliwy, ale zagłosuję, bo zależy mi na tym.;
• Nie możesz zrozumieć, dlaczego rzucona jak bumerang maczeta wracając odcięła ci rękę, zamiast się w niej znowu znaleźć;
• Nigdy nie kupujesz choinki na święta, bo jak jedziesz… yyy tzn. idziesz (wszystkie wozy w mieście to wybuchowe graty) po jakąś, to nigdy nie pokazuje się światło z nieba, które by wskazało właściwą;
• Odbierasz paczkę na poczcie, a murzyn, który poszedł ją przynieść eksplodował razem z przesyłką. Od tamtej pory wszyscy listonosze w mieście chcą cię zabić;
• Gdy ktoś do ciebie strzeli z bazooki nie boisz się. Po prostu kopniesz rakietę i poleci w inną stronę;
• Gdy zostałeś skopany, pocięty tasakami i maczetami, obity młotkami i kilkakrotnie postrzelony, wypalasz po prostu faję zdrowia i już wszystko jest w porządku;
• Gdy łazisz po mieście przebrany za pokraka, policja nie aresztuje cię, tylko się śmieje z ciebie;
• Zdarza ci się, że jak uderzysz jakiegoś faceta pałką, on kuli się i mówi Nie zabijaj mnie. Jestem dziewicą!;
• Gdy nosisz mundur policyjny i masakrujesz przechodnia kosą, prawdziwy policjant, który to zobaczy, zamiast cię obezwładnić mówi Uważaj. Ktoś to może nagrywać;
• W lokalnej rzeźni pracownicy bawią się przy mieleniu żywych ludzi w maszynach do mięsa;
• Kandydujesz na prezydenta i witając się z narodem mówisz Jestem Mike J, koszerny bóg zombie, szalonych krów, rodem z piekła!;
  • Kiedy uda ci się wygrać wybory, mówisz do polityków opozycji Klęknijcie i czcijcie moją dupę rupę! oraz dodajesz do prezesa opozycyjnej partii: Moje jajca, twoja broda!;
• Podczas wieczerzy wigilijnej mówisz Ten szajs naprawdę działa!;
• Informując mamę, że chcesz dokładkę, mówisz Bez dwóch zdań – potrzebuję tego więcej.;
• Ot tak sobie zabijasz wszystkich przechodniów jakich spotkasz;
• Jak masz broń sieczną, to jesteś ciekaw czy mógłbyś jednym ciosem przeciąć kilka osób;
• Za chodzenie z rozpiętym rozporkiem grozi ci więzienie;
• Jesteś jedyną osobą w całym mieście, która ma zarost (z wyjątkiem Talibów);
• Wszystkie domy w mieście są otwarte, a ty po wejściu masakrujesz domowników, żeby nie pobiegli po policję;
• Mały oddział policyjny z twojego miasta dysponuje ciężkimi czołgami i bazookami;
• Masz wujka, który jest liderem tajemniczej sekty;
• Jeżeli pracujesz jako sprzedawca w sklepie, to udajesz arabski akcent i mówisz do klientów: Jak mogę służyć, żebyś mi zapłacił? albo Kolejka ustawia się w tę stronę, niewierny.;
• Nosisz przy sobie kanister z paliwem i dla zabawy polewasz ludzi, po czym podpalasz i patrzysz jak biegają płonąc;
• Szukasz fabryki napalmu, żeby wypielić chwasty z ogródka;
• W każdy piątek łapiesz rzeżączkę na którą pomaga jedna dawka leku;
• Jeżeli jesteś księdzem i zobaczysz na ulicy grupkę muzułmanów, to wyciągasz shotguna, zwołujesz innych księży ze swej parafii i krzyczysz: Wychodźcie moi pokojowo nastawieni bracia! Czas na biczowanie o biblijnych rozmiarach!, po czym dodajesz w stronę muzułmanów – Już czas, chodzący w piżamach poganie!;
• Od tak sobie robisz na mieście ścieżki z benzyny i podpalasz je, przy okazji wysadzając kilka samochodów;
• Gdy zobaczysz, że komuś zbiera się na wymioty, ucinasz mu kosą głowę, żeby zobaczyć fontannę rzygowin;
• Chodzisz ubrany w środku lata w długi, skórzany płaszcz i całą dobę nosisz okulary przeciwsłoneczne;
• Gdy pochylisz głowę w dół widać ci na karku kręgosłup i mięśnie;
• Kiedy masz za cokolwiek zapłacić w sklepie, to narzekasz i wyzywasz sprzedawcę, nawet jeżeli to kosztuje tylko 5 zł a ty masz w kieszeni kilkaset złotych;
• Myślisz, że jak kopniesz kilka razy żołnierza Wojska Polskiego, to rzuci karabin i zacznie uciekać z krzykiem;
• W twoim mieście niemal w każdej dzielnicy działają handlarze narkotyków;
• Szukasz za swoim domem rury kanalizacyjnej, która prowadziłaby do ukrytej bazy Al Kaidy;
• Wszyscy mieszkańcy twojego miasta są chamscy wobec ciebie i siebie nawzajem;
• Jeżeli pracujesz jako maskotka w sklepie z zabawkami, to mówisz do małych dzieci: Krotchy nie ma cojones. Krotchy JEST cojones, suko!;
• W Piątek wpadasz do wujka na imprezę urodzinową i razem toczycie bitwę z policją;
• Idziesz na cmentarz i publicznie sikasz na nagrobki członków rodziny;
  • Jak ktoś będzie chciał cię wyprowadzić za bezczeszczenie, bierzesz go za wsióra, który chce cię przebrać za pokraka i dajesz mu łopatą w łeb;
• Masz zadziwiający dar przekonywania. Gdy ktoś ci odmawia, zapowiadasz, że pójdziesz za nim do domu i zabijesz jak psa;
• Gdy w kościele kradniesz kasetkę z pieniędzmi na ofiarę, po chwili obrywasz paralizatorem od proboszcza;
• Nosisz przy sobie całą masę nożyczek, z którymi biegasz w dłoni i rzucasz nimi w przechodniów;
• Wyciągasz kawałki pizzy z toalety i bez problemu pałaszujesz;
• Pracownicy firmy z której zostałeś zwolniony po pierwszym dniu pracy, są prawie niezniszczalni;
• Pomimo, że każdy policjant w mieście zdążył 10 razy zapamiętać twoją charakterystyczną twarz, wystarczy, że ukradniesz mundur i już nikt cię nie rozpozna;
• Antyterroryści, którzy patrolują ulice twojego miasta, uzbrojeni są tylko w paralizatory;
• Gdy widzisz ludzi ustawionych w długiej, prostej kolejce, nie możesz się powstrzymać przed wystrzeleniem jednego napalmu, albo rzuceniem maczetą, tak by po kolei ścięła wszystkim głowy;
• W twoim mieście Osama Bin Laden był człowiekiem roku;
• W chińskiej restauracji wchodzisz po kryjomu do kuchni. Twoim oczom ukazuje się maksymalny syf, kawałki mięsa na podłodze i zgniły łeb krowy w garnku a kucharz natychmiast cię atakuje;
• Jak jesteś księdzem i ktoś ci się spowiada z grzechów, krzyczysz na cały głos: Osz ty w dupę walony!;
• Idziesz do spowiedzi, wcześniej masakrując 10 osób, stojących w kolejce do konfesjonału;
• Zabijanie ludzi jest dla ciebie równie naturalne co oddychanie;
• Gdy system chce ci odebrać psa, to nie wysyła czworonoga do schroniska, tylko do odmóżdżarni;
• Gdy widzisz, że twoje miasto właśnie zniknęło spowite grzybem atomowym, mówisz bez emocji: Niczego nie żałuję;
• Zdobywasz radio policyjne i słyszysz jak jeden funkcjonariusz namawia do gwałtu na zatrzymanej, a inny wychodzi na piwo;
• Dzień kończy się tylko, gdy wrócisz do domu po wykonaniu wszystkich zadań z listy;
• Niezależnie od tego, czy to przechodzień, terrorysta, policjant, żołnierz, czy zombie – wszyscy, których spotkasz, nie grzeszą inteligencją, a ty bez obaw posyłasz ich do piachu;
• Kiedy bierzesz ślub, mówisz na głos: Mam nadzieję, że ta szmata doceni syf, w jaki się wpakowałem!
• Gdy kanar poprosi cię o bilet, to rozpinasz rozporek i sikasz na jego mordę mówiąc: Oto bilecik!