Kobieta
.jpg)
Może i górujecie nade mną w wymianie argumentów, ale ja przynajmniej nie muszę znosić okresu.
- Facet o kobietach
Przez ciebie zabiję się!
- Inny facet o kobietach
Kobieta, puch marny... a jednak cieszy!
- Grzegorz Halama o kobiecie
W każdej kobiecie, k
y 2/3.
- Staropolskie porzekadło
Piękne są tylko chwilę.
- Ryszard Riedel o kobietach
Kobieta ma prawo startować w wyborach, niezależnie od tego czy jest mężczyzną, czy kobietą!
- Muammar Kaddafi feministycznie o kobietach
Kobiety są jak wino. Najlepsze zrobione przez siebie i dojrzałe w piwnicy
- Josef Fritzl o kobietach
Kobiety są jak wino. Im starsze, tym dłużej powinny leżeć w piwnicy.
- Ponownie Josef Fritzl
Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.
- Archimedes o kobietach
Bez serc, bez ducha, to szkieletów ludy!
- Adam Mickiewicz o współczesnych kobietach
Kobieto! Puchu marny! Ty wietrzna istoto!
- też Adam Mickiewicz o kobiecie to tejże
Zadeklaruję zmienną kobieta w języku C++ w celu udowodnienia, że kobieta zmienną jest.
- Informatyk o kobietach
W Kazachstanie więcej niż trzy kobiety w jednym miejscu jest niedozwolone chyba że w burdelu albo grobie.
- Borat o kobietach
A czy na ślubie ślubuje się, że będziesz baby rozumiał? No nie, tylko wierność, o rozumieniu nie ma niczego. To znaczy, że tam na górze też wiedzą, że się bab nie da zrozumieć.
- W Ranczu też nie zabraknie pocisków o kobietach
– Jak nazywa się kobieta, która zadaje się z Niemcami?
– ???
– Filatelistka.
– Dlaczego?
– Bo zbiera marki.
- Wojenny żart dot. kobiety
No Woman No Cry (Nie ma kobiety - nie ma płaczu)
- Bob Marley o kobietach
Kobieta – człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Kobieta to także pasożyt męski. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania – przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.
Wady
- Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
- Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
- Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
- Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
- Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
- Raz na miesiąc się psuje, ale na szczęście sama się naprawia.
- Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.
- Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka (oprócz butt cracka).
- Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Pierwszy nie działa, drugi nie istnieje.
- Kobieta to czas razy pieniądz, zatem . Czas to pieniądz, zatem , czyli . Pieniądz to pierwiastek zła, więc .
Zalety
- Potrafi przynieść piwo.
- Dobrze utrzymana cieszy oko.
- Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw).
- Ma cycki.
- Dobrze wyedukowane wiedzą, że ich usta nadają się do czegoś lepszego niż gadanie.
- Gdy mężczyzna jest przygnębiony, jest miłą opcją poprawy humoru.
Logika
Mózgi kobiet są o wiele głupsze od mózgów mężczyzn, więc zawsze powinny się nas słuchać, bo jesteśmy mądrzy
- Jon Lajoie o kobietach
Kobiety nie mają mózgów.
- Przypadkowa osoba o kobietach
Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.
Edukacja
Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.
- Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
- Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
- Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
- Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
- Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
- Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
- Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
- Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
- Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
- Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
- Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
- Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
- Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
- Wprowadzenie do parkowania.
- Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
- Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
- Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
- Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
- Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
- Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem.
- Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
- Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
- Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
- Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
- Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
- Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
- Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
- Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
- Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
- Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów „Chwileczkę” albo „Jeszcze momencik”, bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
- Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy – żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
- Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca – jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.
komputerPC:Włączanie [1]- Naprawa samochodu: nie dotykać, bo bardziej zepsujesz.
- Mycie samochodu: tylko i wyłącznie w białym podkoszulku.
Funkcje bojowe kobiety
- Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
- usługi towarzyskie
- zbędny balast do utrzymania równowagi
- zabójczy manicure
- biegła w domowych broniach białych
- rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
- potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
- niska empatia
- działanie przeciwne do piwa
- instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
- emisja morderczych feromonów
- comiesięczne ataki furii
- przerażająca pamiętliwość
- sklepowa masakra
- ciągłe dygresje
- nie do przegadania
- właściwości porażające ludzki wzrok
- uszkodzony system wartości
- nie ma zmiłuj
- specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
- nieoceniona pomoc domowa
- ostateczna feminizacja
- właściwości higroskopijne
- silnie jadowita
- chore dążenia
- walka na gołe klaty
- trójpolówka
- klękajcie narody
- 1 vs 1 – niezwyciężona
Sposoby obrony
- Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
- Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
- Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
- Informatyk – skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą „Tłuścioch”.
Prawa fizyczne kobiet
- Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.
- Piękno kobiety jest zazwyczaj odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji.
- Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi.
lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża.
- Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić.
- Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience.
- Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny.
- Miłość kobiety jest wprost proporcjonalna do możliwości zarobkowych jej męża.
- Portfel kobiety (wliczając wszelkie dobra w nim zawarte) jest (fizycznym) portfelem mężczyzny.
- Długość nóg jest zazwyczaj odwrotnie proporcjonalna do ilorazu inteligencji.
- Kobieta, której włosy nie pachną szamponem jest nieatrakcyjna.
Kobiety z innych państw
- Amerykanka – tapczan
- Angielka – kostka lodu z dziurką
- Bawarka – herbata z mlekiem
- Belgijka - polka inaczej
- Czeszki – buty
- Estonka – internetowy robak zjadający ziemniaki
- Filipinka – gazeta,
granat - Finka – nóż
- Hiszpanka – grypa
- Japonki – klapki
- Kanadyjka – łóżko polowe
- Niemka – coraz częściej stosowany przysłówek, który określa brzydką kobietę (pasztet)
- Polka – czeski taniec ludowy
- Szwedka – kurtka
- Walijka – określenie kija bejsbolowego
- Węgierka – rodzaj śliwki
- Ziemianka – prymitywna chatka
Zobacz też
- Dziewczyna
- Feminizm
- Dzień Kobiet
- Porównanie piwa i kobiety
- Porównanie kobiety i mężczyzny
- Żona
- Teściowa
- Stara panna
Przypisy
- ↑ i na tym się zazwyczaj kończy
