Użytkownik:Mrowa57/Wytwórnia
Tutaj męczę się nad wymyślaniem różnych idiotycznych artów.
Kto normalny czytałby książkę, w której głównym bohaterem jest pierścień?
- Twoja matka o Władcach Pierścieni.
W Rosji radzieckiej to pierścień wyrzuca ciebie
- Radziecka inwersja o fabule utworu.
Władca Pierścieni – książka napisana przez Tolkiena, której celem jest zachęcenie młodych dzieci do jazdy konnej, próby znalezienia pierścieni w jaskiniach, spędzania wolnego czasu na zabijaniu orków, a także podróżowaniu z ludźmi, którzy widzą zmarłych, powieść ma też zachęcić do wydania swojego własnego przewodnika, który ma pomóc odnaleźć drogę do Góry Przeznaczenia.
Niewiele osób czytało książkę, gdyż jest przeznaczona dla osób, które mają IQ większe niż 10, czyli ledwo 5% ludności świata. Z tego powodu większość ludzi wybrało film. Tylko fani Star Warsów mówią, że Władca Pierścieni jest beznadziejny i głupi, którzy, aby być uczciwym, są durnymi Amerykanami albo rudymi dziwkami ruchanymi w dupę.
Fabuła
Saga składa się z 3 części:
- Drużyna Pierścienia - Najnudniejsza - w sumie nic się w niej nie dzieje, poza ciągłym zapierdzielaniem z Pierścieniem i uformowaniu grupy meneli którzy mają go rozdupcyć. Więcej nie napiszę, no bo o czym do cholery?!
- Dwie Wieże - Tu jest o wiele ciekawiej, drużyna żuli rozpada się na 3 części: ważni hobbici idą do Góry Przeznaczenia, nieważni hobbici idą z orkami, którzy ich porwali, a potem wydupcają do Fangornu żeby pogawędzić z entami i pomóc im rozpieprzyć Isengard. Aragog, Lepperas i karzeł włóczą się po Środku Ziemi bez celu. Gandalf, Który Jest Jeszcze Szary umiera i 3 dnia zmartwychwstaje, doznając wewnętrznej przemiany - od tej pory jego ulubionym kolorem jest biały. Boromir jednak nia ma tekiego farta i kiedy raz kopnie w kalendarz to już nie potrafi go postawić z powrotem. Odybywa się dosyć żałosna bitwa o Helmowy Jar.
- Powrót Króla - Tu wszystko się rozstrzyga i jest najbardziej efektowne, ale i tak nudnawe i monotonne: Minas Tirith oblężone. Przyjście Rohirimów. Przyjście Aragorna. Minas Tirith obronione. Zebranie 6 tysięcy wojska. Aragorn szybko rucha się z Arweną. Atak i oblęzenie Czarnej Bramy. Oblężenie oblężenia Czarnej Bramy. Sam i Frodo zabija Golluma i Pierścień naraz. Złe wojsko umiera. Barad-dûr się wywraca. Król wraca do Gondoru. Siada na tron. Kilka osób odpływa. A nie mówiłem, że będzie nudne?
Ekranizacja
Provided ID could not be validated. Marian, czemu oni wyrzucili ten pierścionek?! Ja też bym taki chciała!
- Blondynka po obejrzeniu trzeciej części.
Jak już wcześniej zostało wpomniane, książkę czytało mniej niż 5% światowej populacji, gdyż jest dla osób z IQ większym niż 10. Dla reszty światowej ludności powstał film, stwierdzono, że nawet blondynki są w stanie go obejrzeć i o dziwo zrozumieć. Podobno budżet na stworzenie filmu wynosił ponad 10 złotych, trudno to sobie wyobrazić, ale jednak! Powstało wiele wersji, a jedną z najpopularniejszych można znaleźć obok i obejrzeć za darmo! Obsadę utworzyli najlepsi i najbardziej znani aktorzy rodem z Hollywood! Reżyser i scenarzysta - cud miód! Więc drogi inteligentny czytelniku - zakup pełną wersję fimu już teraz!
Bohaterowie
- Główny bohater: Jedyny Pierścień
- Bohaterowie pierwszoplanowi:
- Gałka Oczna - najbardziej mroczna postać, w sumie to nic nie robi i nie jest pokazana w filmie, ale no cóż gdyby nie ona nie byłoby o czym pisać...
- Aragorn - król Arnoru i Gondoru stara się rozdupcyć 15 mln armię pana wyżej mając 6 tysięcy piechoty.
- Frodo - hardkor, jego zadanie polegało na wejściu na góre i wyrzuceniu do niej głównego bohatera[1].
- Bohaterowie drugoplanowi:
- Lepperlas - pedał (elf, jeśli się nie kapłeś), ciągle śpiewa i napierdziela z łuku.
- Gimli - krasnolud, który inteligencją nie grzeszy, ale toporkiem wszystkich cieszy.
- Gandalf Teraz Jest Już Białym Gejem - czarodziej wszystkim pomaga, i fika do Nazguli.
- Sam wyręczył Froda i gdyby nie od Pierścień żyłby dalej.
- Bohaterowie trzecioplanowi
- I na koniec epizodyczni:
Zobacz też
Przypisy
SWAT
Ludzie! Przyłączcie się do nas! Już niedługo, a wszystkie traktory zostaną unicestwione!
- Jimbo Wales zachęcający ludzi do masowego ataku na traktory
SWAT (Stowarzyszenie Wikipedystów Atakujących Traktory) - organizacja bojowa stworzona przez wikipedię w celu unicestwienia wszystkich traktorów. Bywa ona bardzo często mylona z antyterrorystycznym S.W.A.T. -em.
Historia
Początki
Pewnego razu Jimmy Wales podczas spaceru po wiejskich okolicach zauważył... traktor. Był to brzydki, zaniedbany ciągnik. Jim był oburzony. Piana wyciekała mu z ust i nozdrzy. Był gotowy rozwalić cały świat...
Zamiast tego podniósł leżącą obok łopatę i zaczął całymi siłami uderzać w traktor. Nie przyniosło to jednak oczekiwanego efektu, więc Wales zadzwonił po swoich kolegów z Wikipedii. Wspólnymi siłami zniszczyli traktor doszczętnie. Tak właśnie powstał SWAT.
Obecnie
SWAT liczy już ponad dwustu napaleńców, którzy są gotowi zniszczyć każdy traktor nie spełniający norm. Kamienie milowe:
- 23 marca 2004 - 100 rozwalonych traktorów.
- 11 sierpnia 2005 - 1000 rozwalonych traktorów.
- 4 Lutego 2008 - 10 000 rozwalonych traktorów.
Hierarchia
SWAT, jak większość organizacji dzieli swoich członków według określonych stopni. Oto one od najniższego do najwyższego:
- Szeregowiec/ochotnik - Wymagane: złożyć przysięge oraz przyczynić się do zniszczenia jednego traktora.
- Młodszy łopatowy - Wymagane: zniszczyć 5 traktorów.
- Trochę starszy łopatowy - Wymagane: Zniszczyć 10 traktorów.
- Komandos SWAT - Wymagane: Zniszczyć 10 traktorów i zdać test sprytu.
- Łowca traktorów - Wymagane: Zniszczyć 20 traktorów.
- Komendant - Wymagane: Zniszczyć 25 traktorów i zdać test dowodzenia.
- Generał nadtraktorowy - Wymagane: Zniszczyć 30 traktorów i zdać drugi test dowodzenia.
- Generał SWAT - Wymagane: Wybitne zasługi na polu walki i oczywiście drugi test dowodzenia.
- Jimbo Wales - Wymagane: Być Jimbo Wales'em.
