Gwiezdne wojny

Jakość filmu jest powalająca

Uroczysta premiera filmowa

Klony Glony atakują

Firma chłodnicza TibannaGas?...Dzień dobry, tu egzekutor Darth Vader. Mam takie pytanie: czy można u państwa zamrozić człowieka?...

Ten Zły o Hanie Solo

Niech Koc będzie z Tobą

Pozdrowienie tró dżedaja.

Gwiezdne wojny (ang. Star Whores) – saga opowiadająca o losach dzielnych wojowników Jedi, którzy wojują za pomocą mieczy świet(l)nych przeciwko zakonowi Sithów mających prąd i szubienicę w łapie. Produkcja filmowa (6 części) zajęła producentom, bagatela, 28 lat, co daje 9 lat kręcenia i 19 picia gorzały. Autor scenariusza zaczął pić 2 lata przed rozpoczęciem produkcji. Z tego powodu łapy mu strasznie latały i poprzekręcał kolejność odcinków sagi.

Spis fimów

1. Mrocznie, a widno
2. Atak glonów
3. Zemsta Shitów
4. Nowa beznadzieja
5. Imperium kapituluje
6. Powrót Yeti.

Windu i jego baseball

Jasna strona nocy

• Yoda – choć w radzie najwyższy, to najniższy był swym wzrostem. Zamieszkał na Dagobah, gdzie jego mieszanie zdania składni, końca nie miało. Gotował słynne potrawy opisane w programie „Gotuj z mistrzem Dżedaj”.
• Obi-Sam Se Robi – jeden z niewielu Jedi, którzy przeżyli. Raz miał okazję zabić Darta Vadera (nie, nie chodzi o Joe Weidera), ale tego nie zrobił, czego skutki pojawiły się w postaci trzech kolejnych części sagi. Po bohaterskiej śmierci łączył się z Ziemią za pomocą hologramu.
• Mace Windu – czarny brat, mistrz Rady, który miał fioletowy ultra-mega świecący baseball. Zginął porażony przez Palpatine'a (czyt. ropuchę z żółtymi oczami), który najpierw sfagocytował baterię do miecza, po czym poraził Windu prądem.
• Luke Skywalker – niezbyt rozgarnięte emo z Tatooine. Miał problemy ze znalezieniem genetycznego ojca, nawet test DNA zawiódł. Niedowiarek, nie umiał wyginać łyżek i wyciągać X-Wingów z bagien Dagobah.
• Anakin Skywalker – chłopiec, który wziął się ze związku Shmi Skywalker i midichlorianów (taa, Maryja też tak mówiła), adoptowany przez Jedi. Potem odciął Murzynowi rękę i został rasistą. Ostatecznie zdecydował się na czarne ciuchy, na skutek utraty dwóch nóg, ręki i poparzenia piątego stopnia, podczas kręcenia biograficznego filmu o sobie samym.

Ciemna strona kocy

• Darth Maul – czerwono-czarny brat. Miał podwójną latarkę, ale niewiele mu to pomogło. Jako, że głupio umarł w pierwszej części, w drugiej już nie zagrał. Z niemiecka maul oznacza ryj co świetnie odpowiada jego specyficznej urodzie. Niemniej jednak ciekawie musiało to zabrzmieć na niemieckiej premierze kinowej „das ist main Schüler Darth Maul”
• Darth Vader – czyli inaczej Anakin Skywalker z astmą i plastikowym nocnikiem na głowie który okazał się być genetycznym ojcem Luke Skywalker, który szukał go przez całą IV część.
• Kanclerz Palpatin/Mistrz Palpatin (lub Pal-pan-tego) – mistrz mhrocznej strony mocy, kanclerz, lewy elektryk, porażony prądem, przez co doznał stałego uszczerbku na zdrowiu (białaczka, żółtaczka i ogólna brzydota). Popełnił samobójstwo skacząc z parteru podobnie jak Dart Mol.
• Hrabia Dooku – został uczniem (w młodym wieku 76 lat – jak widać na naukę nigdy nie jest za późno) Palpatine'a, chociaż nie był mu specjalnie wierny, bo w swoim czasie wygadał się ze wszystkiego Obi-Wanowi. Na szczęście Obi-Wan nie uwierzył, mimo że Dooku mówił prawdę. Traci głowę dla Anakin Skywalker.

Inni bohaterowie

• Han Solo(ny) – człowiek pochodzący z Koralii, o uśmieszku tak krzywym i wkurwiającym, że aż zniewalającym. Nie dość że zoofil to jeszcze homo. Pilotuje statek zwany Sokołem Millenium, który wygrał z ziomem zwanym Lando (jak firma robiąca buty) Carlissianem w grze Sabak.
• Leia Organa Solo (czyt. Leje Orgazm Solony lub Lewe Organy Solone) – pochodząca z planety o nazwie Alderaan. Tak czy inaczej, jej planeta została rozna w przez laser wystrzelony z latającej kulki o nazwie „Gwiazda śmierdzi Śmierci” z głośnikiem przy północnym biegunie. Później żona Hana Solonego, który i tak ożenił się z nią tylko po to by zapewnić przykrywkę swoim homoseksualnym zapędom.
• Cheewbaca – jakiś futrzak do niczego niepodobny pochodzący z planety Kaszy. Jego siła jest odwrotnie proporcjonalna do intelektu. Zawsze, kiedy się denerwuje, wydaje okrzyki a'la stado orangutanów.
• Boba Fett – łowca głów i innych części ciała (szczególnie tych intymnych). Osoba, która ma w dupie całą tą opowieść – ważne żeby dobrze zarobił. Nigdy nie rozstaje się ze swoją zbroją, przez co tak śmierdzi, że wszyscy wolą go unikać. Został pokonany przez ślepego Hana Solonego, wydając przy tym takie śmieszne dźwięki. Lata statkiem o nazwie Niewolnik I.

Statki

Wiadomo, że jak są kosmiczne opowieści, to muszą też na czymś latać. Statki można podzielić na:

• myśliwce – mała kupka złomu, która atakuje duży złom zgodnie z zasadą „W Kupie siła”. Separatyści sterowali tymi złomami za pomocą jeszcze mniejszych złomów, imperium miało jeszcze mniejsze lub większe (w zależności od punktu widzenia) złomy, za to w tak dużej ilości, że mogą się same o siebie w locie rozwalać, a rebelia miała złomy robione u polskich mechaników, co widać na filmie (dobra odporność i skuteczność).
• n1 – żółto-srebrne (niczym zęby) złomki zrobione, żeby mieszkańcy Nabuta mogli się pochwalić, jakie słabe ładne złomy odzyskują z recyklingu. Jakimś cudem jeden z nich rozwalił cały okręt, co się nie udało całemu szwadronowi.
• droid-sęp – złom kierowany przez złoma – słaby, ale nieziemsko szybki.
• delta 7 – jeszcze szybszy i słabszy złom dla Jedi, żeby mogli poszpanować refleksem, potem zrobili eta-2, bo były jeszcze szybsze.
• TIE fighter – złom w pełnej postaci, a konkretnie - kula do kręgli z kijami od szczotki, na którego końcach zamontowano po desce klozetowej. Są tanie, szybkie, tanie, zwrotne i co ważne - tanie.
• TIE interceptor – jeszcze szybszy, zwrotniejszy, droższy, tańszy, ale i tak złom.
• TIE bomber – wolny – zamiast kuli do kręgli zamontowano dwie rury kanalizacyjne, żeby mogło to atakować i złomować większe złomy.
• X-wing – myśliwiec wyj****y w kosmos. Szybki, zwrotny, odporny. Jeden może zezłomować Największy W Filmie Złom (czytaj gwiazda śmierci). W ataku skrzydła rozwalają się w przekroju i dzielą na dwie pary skrzydeł.
• Y-wing – złomek, który może zezłomować efektywnie większy złom, ale z tym małym już sobie nie radzi.
• A-wing – złom bardzo szybki, bardzo zwrotny, bardzo mocny (jak na myśliwiec), bardzo trudny w naprawach i jeszcze droższy. Kilka krążowników nie może zniszczyć superniszczyciela, a jeden myśliwiec wbija się w mostek i powoduje podwyżki wśród złomiarzy.
• Sokół Millenium – na smukłego sokoła nie wygląda, ale jest "najszybszą kupą złomu w galaktyce". Potrafi prześcignąć wszystko, ale proces naprawy jest niesamowicie żmudny i trudny (apropos polskich mechaników)

Są jeszcze okręty:

• Lucrehulk – bardzo duża kula do kręgli z dyskiem wokół. Ma ukrytą broń i sporo złomków.
• Venator – trójkątny złom stosowany w misjach dyplomatycznych. Przenosi dużo małych złomków.
• Star destroyer – Po wenatorze pozostał kształt i funkcja. Potrafi niszczyć wszystko (ale i tak potrzebne mu myśliwce).
• Gwiazda śmierci – Dyplomacja w szczepionce, która złomuje wszystko tak, że złomiarze nawet nie zdążą się ucieszyć. Poradzi sobie z supermegahiperpotężnymi flotami, ale kilka myśliwców to dla niego aż nadto.

Fani

Gwiezdne Wojny stały się fenomenem w Stanach Zjednoczonych. Mimo definitywnego zakończenia sagi, wciąż istnieją fankluby i tajne organizacje wyznające praktyki ciemnej strony mocy. Istnieją też maniacy, którzy wierzą, że wszystko „dawno, dawno temu w odległej galaktyce” działo się naprawdę i systematycznie uczęszczają na nauki walki mieczem świetlnym, czy też przebierają się za filmowych bohaterów.

Jesteś uzależniony, jeśli...

...widzisz jak twoje dzieci tak robią.

• zamiast latarki w sklepie, prosisz o miecz świetlny.
• w krytycznych momentach rozmowy mówisz do syna: Nie [imię], to ja jestem twoim ojcem.
• potrafisz zabić nauczyciela słynną mocą duszenia Sithów.
• potrafisz przyciągnąć do siebie butelkę piwa, za pomocą swojej Mocy.
• planujesz budowę ścigacza.
• zawsze odpowiadasz tak, mistrzu.
• gdy jesteś zdenerwowany, dusisz swoją żonę Mocą.
• próbujesz urodzić syna z Mocy.
• przed kartkówką mówisz „mam co do tego złe przeczucia”.
• biorąc dowolny kij lub patyk i przejeżdżając komuś po ręce, mówisz: HA! WŁAŚNIE OBCIĄŁEM CI RĘKĘ! HA, HA! NIE MASZ JEJ! I CO?! HA HA!
• wydajesz roczną pensję na filmowe gadżety i inne pierdoły.
• myślisz, że bliźniaki z klatki obok to klony.
• na dworcu pytasz, o której odlatuje transport na Coruscant.
• podpalasz się z myślą, że ktoś cię uratuje i zakuje w czarną zbroję.
• myślisz, że jak wchodzisz do wanny z wodą, z podłączonym do prądu tosterem, to używasz piorunów mocy.
• gdy ojciec wraca do domu po wywiadówce, to twierdzisz, że wyczuwasz silne zaburzenia mocy.
• wydajesz pieniądze na podróż dookoła świata w poszukiwaniu Świątyni Jedi.
• w sklepie kupujesz za kredyty.
• machasz komuś palcami przed oczami i myślisz że rzuciłeś na niego urok.
• przed sprawdzianem mówisz koledze Niech moc będzie z tobą.