Gwiezdne wojny

Jakość filmu jest powalająca

Uroczysta premiera filmowa

Niech Koc będzie z Tobą

Pozdrowienie tró dżedaja.

Yoda-Winki, Yodypsy, YoLa, YoPo, yodatubies, yoda tubies mówią wam niech moc będzie z tobą

Yoda-Tubisie.

Gwiezdne wojny (ang. Star Wars) – saga opowiadająca o losach dzielnych wojowników Jedi, którzy wojują za pomocą mieczy świet(l)nych przeciwko zakonowi Sithów mających prąd i szubienicę w łapie. Produkcja filmowa (6 części) zajęła producentom, bagatela, 28 lat, co daje 9 lat kręcenia i 19 picia gorzały. Autor scenariusza zaczął pić 2 lata przed rozpoczęciem produkcji. Z tego powodu łapy mu strasznie latały i poprzekręcał kolejność odcinków sagi.

Lista Odcinków

1. Mhroczne malowidło, lub powidła
2. Atak klanów (zdjęcia kręcone głównie w Polsce i Rosji), lub glonów
3. Wojny złomu
4. Zemsta Syfu(w irackiej wesji „Zemsta Szyitów”)
5. Nowa Naleja
6. Imperium Romanum kontratakuje lub Imperium Kontra te Ch***(i tak dalej...), może być też Imperium się zakopuje.
7. Powrót Yeti.

Jasna strona moczy

• Yoda (bądź Doda – tak podają wiarygodne źródła informacji) - choć w radzie najwyższy, to najniższy był swym wzrostem. Zamieszkał Dagobah, gdzie jego mieszanie składni zdania nie miało końca. Należał do Dżedjaj i gotował słynne potrawy opisane w programie: Gotuj z mistrzem Dżedaj.
• Obi-Wan Kenobi – jeden z niewielu Jedi, którzy przeżyli. Raz miał okazję zabić Darta Vadera (nie, nie chodzi o Joe Weidera), ale tego nie zrobił, czego skutki było widać w postaci trzech części sagi. Po bohaterskiej śmierci łączył się z Ziemią za pomocą hologramu.
• Mace Windu – czarny brat, mistrz Rady, który miał różowy ultra-mega miecz świetny. Zginął porażony przez Palpatine'a (czyt. ropuchę z żółtymi oczami), który najpierw sfagocytował baterię do miecza, po czym poraził Windu prądem.
• Luke Skywalker – niezbyt rozgarnięte emo z Tatooine. Jak tylko szkolił się u kogoś, to ten ktoś kitnął. Miał problemy ze stwierdzeniem genetycznego ojca, nawet test DNA zawiódł. Niedowiarek, nie umiał wyginać łyżek i wyciągać X-Wingów z bagien Dagobah.
• Anakin Skywalker – chłopiec, który wziął się ze związku Shmi Skywalker i midichlorianów (tak, tak, fetyszystka), adoptowany przez Jedi. Potem zabił murzyna i został rasistą. Zmarł na skutek utraty trzech nóg, ręki i poparzenia piątego stopnia, podczas kręcenia biograficznego filmu o sobie samym.

Ciemna strona nocy

• Darth Maul – czerwono-czarny brat. Miał podwójną latarkę, ale że był noobem, to niewiele mu to pomogło. Jako, że głupio umarł w pierwszej części, w drugiej już nie zagrał.
• Darth Vader – czyli inaczej Anakin Skywalker z astmą i plastikowym nocnikiem na głowie.
• Kanclerz Palpatin/Mistrz Palpatin (lub Pal-pan-tego) – mistrz mhrocznej strony mocy, kanclerz, lewy elektryk, porażony prądem, przez co doznał stałego uszczerbku na zdrowiu (białaczka, żółtaczka i ogólna brzydota). Popełnił samobójstwo skacząc z parteru podobnie jak Dart Mol.
• Hrabia Dooku – został uczniem (w młodym wieku 76 lat – jak widać na naukę nigdy nie jest za późno) Palpatine'a, chociaż nie był mu specjalnie wierny, bo w swoim czasie wygadał się ze wszystkiego Obi-Wanowi. Na szczęście Obi-Wan nie uwierzył, mimo że Dooku mówił prawdę. Kuku kończy życie tracąc główkę odrąbaną przez Anakina Skywalkera.

Inni bohaterowie

• Han Solo(ny) – człowiek pochodzący z Koralii, o uśmieszku tak krzywym i wkurwiającym, że aż zniewalającym. Nie dość że zoofil to jeszcze homo. Pilotuje statek zwany Sokołem Millenium, który wygrał z czarnuchem zwanym Lando (jak firma robiąca buty) Carlissianem w grze zwanej kto więcej kasy rzuci striptizerowi.
• Leia Organa Solo (czyt. Leje Orgazm Solony lub Lewe Organy Solone) – pochodząca z planety o nazwie Alderaan (nie wiem czemu kojarzy się to z Kaczorem Donaldem). Tak czy inaczej, jej planeta została rozna w pizdu przez laser wystrzelony z dziwnej latającej kulki z głośnikiem przy północnym biegunie. Później żona Hana Solonego, który i tak ożenił się z nią po to, by nie wyszło na jaw, że jest gejem.
• Cheewbaca – jakiś futrzak do niczego niepodobny pochodzący z planety o nazwie Kasza. Jego siła odwrotnie proporcjonalna do intelektu. Zawsze, kiedy się denerwuje, wydaje okrzyki a'la stado orangutanów.
• Boba Fett – łowca głów i innych części ciała. Osoba, która ma w dupie całą tą opowieść – ważne, żeby dobrze zarobił. Nigdy nie rozstaje się ze swoją zbroją, przez co tak śmierdzi, że wszyscy wolą go unikać. Został pokonany przez ślepego Hana Solonego, wydając przy tym takie śmieczne dzwięki. Lata śmiesznym statkiem o nazwie Sraka I.

Fani

Gwiezdne Wojny stały się fenomenem w Stanach Zjednoczonych. Mimo definitywnego zakończenia sagi, wciąż istnieją fankluby i tajne organizacje wyznające praktyki ciemnej strony mocy. Istnieją też maniacy, którzy wierzą, że wszystko „dawno, dawno temu w odległej galaktyce” działo się naprawdę i systematycznie uczęszczają na nauki walki mieczem świetlnym, czy też przebierają się za filmowych bohaterów.

Jesteś uzależniony, jeśli...

...Widzisz jak twoje dzieci tak robią

1. Zamiast latarki w sklepie, prosisz o miecz świetlny.
2. W krytycznych momentach rozmowy mówisz do syna: Nie[imię], to ja jestem twoim ojcem.
3. Próbujesz zabić nauczyciela słynną mocą duszenia Shithów.
4. Próbujesz przyciągnąć do siebie butelkę piwa, za pomocą swojej Mocy.
5. Planujesz budowę ścigacza.
6. Zawsze odpowiadasz tak, mistrzu.
7. Gdy jesteś zdenerwowany, dusisz swoją żonę Mocą.
8. Próbujesz urodzić syna z Mocy.
9. Przed kartkówką mówisz „mam co do tego złe przeczucia”.
10. Biorąc dowolny kij lub patyk i przejeżdżając komuś po ręce, mówisz: HA! WŁAŚNIE OBCIĄŁEM CI RĘKĘ! HA, HA! NIE MASZ JEJ! I CO?! HA HA!
11. Wydajesz roczną pensję na filmowe gadżety i inne pierdoły.
12. Myślisz, że bliźniaki z klatki obok to klony.