Lista broni, które nie istnieją, ale powinny

	Wybaczcie, ale po przeczytaniu tego artykułu muszę wypowiedzieć wojnę Syrii. Ta lista jest tak absurdalna, że aż oczywista! Nie mogę dopuścić do tego, żeby islamiści testowali taką broń!
— Barack Obama o liście broni, które nie istnieją, ale powinny.

Czy czasami nie masz wrażenia, że dzisiejsze wojny są bez sensu? Że karabin maszynowy i bazooka to jakaś dziwna broń? Czasem miałeś wrażenie, że ludziom przydałaby się inna broń, które niestety nie istnieje? My także tak uważamy i publikujemy tu jej listę! Wszystkie zdjęcia i informacje o broni posiadamy od naszych kolegów z rzeczywistości alternatywnej.

Zwierzęta bojowe

Broń biologiczna, ftw!

Kot-islamista

Miau! Miau miau miau! Miaulah miaubar!

Nikt jeszcze takiego nie wyhodował, ale każdy ortodoksyjny i szanujący się muzułmanin, powinien nauczyć i wyposażyć swojego kota najważniejszego obrzędy kultury islamskiej: Dżi-hadu. Taki kot mógłby niepostrzeżenie wchodzić do wielu miejsc i detonować się. W razie wykrycia go, nie pomoże żaden negocjator. Lubi piosenkę Sabatonu In the Name Of God.

Plusy:

• +60% szans do przeżycia własnej osoby
• +25% do powodzenia zamachu
• tańsze koszty wyposażenia
• negocjatorzy nie umieją rozmawiać z kotami
• Można go użyć 9 razy, gdyż koty mają 9 żyć.

Minusy:

• kot ma mały udźwig materiałów wybuchowych
• kot może mieć problemy z detonacją ładunku
• można go przekupić miską Whiskas
• utrata słodkiego zwierzaka
• lata treningu

Owce Ninja

Spotkanie z Dzikiem Ninją

W kręgach ninja dawno powstała już koncepcja nauki zwierząt ich sztuk walki. Dziwnym trafem, wszystkie transporty owiec były pożyczane przez dawnych przyjaciół ninjów. Tylko jedna dotarła do celu. Po krótkim szkoleniu wysłana w teren została zabita. Ninje czekają na kolejne transporty. Miejmy nadzieję że nigdy im się to nie uda, gdyż wtedy nawet na cichej i spokojnej wsi nie będzie można cieszyć się spokojem.

Autor tej sekcji wpisał tu raptem parę słów. Jeżeli denerwuje Cię takie postępowanie – rozwiń ją.

Oddziały Raptorów szturmowych

GO ATTACK!

Te klonowane dinozaury to świetny materiał na armię na wojnę z sąsiadem, który wyrzuca ci śmieci na podwórko, oblewa cię szlaufem, lub śpi z twoją żoną. Poruszają się bardzo szybko, zabijają bardzo szybko i jedzą bardzo szybko co zapewnia całkowity brak śladów i trupów! Noszą opancerzenie żeby utrzymać klimat zabawy.

Kiedy umrą, nic się nie dzieje! Sklonuj sobie następne raptorki!

Plusy:

• szybkie tworzenie nowych oddziałów
• ciche i szybkie zabijanie
• wysoka skuteczność
• umiejętność: Cloning Combo

Minusy:

• żałosny wygląd
• wydawanie dziwnych niepohamowanych dźwięków może ostrzec ofiarę
• kiepska wytrzymałość

Broń dalekiego zasięgu/miotana/palna

Miotacz skórek po bananach

Broń bardzo by się przydała w dzisiejszych czasach, szczególnie kujonom, na których wyżywają się starsi koledzy. Byłaby duża, gdyż musiałaby pomieścić w środku małpę odpowiadającą za przerabianie bananów na skórki od bananów i plucie nimi z energią około 12 kJ.

Rewolwer produkcji radzieckiej inwersji

W Rosji Radzieckiej to rewolwer strzela tobą!

Radziecka inwersja o tym rewolwerze

Innowacyjny wynalazek w sam raz dla wyspecjalizowanych komandosów wysyłanych do Iraku i Afganistanu ruskich debili.

Plusy

• jeżeli przeciwnik przejmie broń i nie kapnie się...
• idealny dla emo

Minusy

• umierasz
• no, przeciwnika to tym nie zabijesz

Katapulta Katapultująca Katapulty Katapultujące Katapulty (...)

Dup! Dup³! Dup⁹!

Innowacyjny wynalazek, szkoda że nie istnieje. Katapulta Katapultująca Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty Katapultujące Katapulty zapewniałaby zasypanie przeciwnika nie tylko gradem pocisków, ale i gradem katapult!

Plusy:

• duża ilość pocisków
• duży zasięg

Minusy:

• nie wiadomo gdzie poleci pocisk/katapulta – możliwe, że trafi w katapultę macierzystą.
• dużo roboty i zużywania jednego surowca przy fabrykowaniu mniejszych egzemplarzy

Siekierang

Lepiej to złap kiedy będzie zawracać. Naprawdę.

Ekskluzywne połączenie siekiery z bumerangiem. Po rzuceniu nim w przeciwnika, ścinałoby mu to parę kończyn po czym wracałoby i ucinało parę kończyn tobie musiałbyś się zastanowić jak go złapać.

Plusy:

• duży zasięg
• duże obrażenia

Minusy:

• duże obrażenia
• trudno to złapać

Broń ręczna

Nonczuga

Każdy z adminów miałby taką powieszoną w pokoju!

Broń używana przez wszystkich Tych-Dobrych-(Co-Niby-Nie-Wandalizują)-Nonsensopedystów do zabijania Wandali i Dzieci Neostrady. Dostaje się taką po dużych zasługach uczynionych dla projektu, lub po zwandalizowaniu artykułu.

Plusy:

• +50 poważania na Nonsensopedii
• +80 respektu u wandali
• +10% siły
• umiejętność: Szał banowy

Minusy:

• wandale najzacieklej atakują osoby posiadające ten artefakt

Pułapki

Kaszk flakes

Plik:KaszkFlakes.png

Miłego jedzenia!

Kupując płatki Kaszk Flakes otrzymujesz gwarancję zjedzenia i spotkanie z kaszkami gratis! Wystarczy jedna paczka, a zyskujesz tyle killów ile osób będzie w pobliżu! Najlepsza broń na grubasów lubiących jeść!

Plusy:

• gwarancja na zjedzenie
• słodziutkie grueski w środku
• ładne opakowanie

Minusy:

• Ale zaraz... co zrobić z kaszkami, kiedy skońARGGHHHHHHH......

Zatrute cycki

Plik:Poisontits.jpg

Zanim weźmiesz je do ust, odczytaj piktogramy!

Kobiety mają własną organizację, będącą odpowiednikiem zakonu Ninjów z burdelem. Tam szkolą się w technikach zabijania mężczyzn, szczególnie przed lub podczas stosunku płciowego. Przykładowym elementem ich sztuki walki jest smarowanie piersi trucizną, oraz wkładanie kolczastych narzędzi do waginy. Są one odpowiedzialne za 80% śmierci mężczyzn podczas stosunku i za 48% zarażanie AIDS, które wszczepiają sobie za młodu, aby roznosić je wśród mężczyzn (o ile nie umrą podczas stosunku).

Plusy:

• można doznać przyjemności, a przy tym osiągnąć cel
• małe ryzyko wykrycia przed zatruciem
• możliwość zafascynowania i przyciągnięcia wroga swoją bronią, przez co nie trzeba go szukać
• przy użyciu odpowiedniej trucizny piersi stają się bardziej jędrne i większe

Minusy:

• uniemożliwia stosunki płciowe z osobami niebędące celem
• nie działa na... hmmm... większość kobiet