Poradnik:Jak stać się sławnym: Różnice pomiędzy wersjami
M (bardzo dr.) |
|||
(Nie pokazano 10 wersji utworzonych przez 8 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Jak stać się sławnym''' – [[:kategoria:poradniki|poradnik]]. |
'''Jak stać się sławnym''' – [[:kategoria:poradniki|poradnik]]. |
||
Skoro to czytasz, to zapewne chcesz być sławnym. W tym poradniku poznasz kilka sposobów na osiągnięcie celu. |
Skoro to czytasz, to zapewne chcesz być sławnym. W tym poradniku poznasz kilka sposobów na osiągnięcie celu. |
||
== Na terrorystę == |
== Na terrorystę == |
||
Możesz stać się sławnym terrorystą < |
Możesz stać się sławnym terrorystą <small><font color=red>niezalecane</font></small> |
||
=== Brutalny sposób === |
=== Brutalny sposób === |
||
# Najpierw, wyrżnij w [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|bardzo brutalny sposób]] jakieś miasto/wieś/rodzinę/osiedlowe stowarzyszenie picia alkoholu w weekend. |
# Najpierw, wyrżnij w [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|bardzo brutalny sposób]] jakieś miasto/wieś/rodzinę/osiedlowe stowarzyszenie picia alkoholu w weekend. |
||
# Nie zapomnij się do tego przyznać. Nie pozwól by Al–Kaida podszyła się pod ciebie, albo będziesz zmuszony powtórzyć punkt 1! |
# Nie zapomnij się do tego przyznać. Nie pozwól by Al–Kaida podszyła się pod ciebie, albo będziesz zmuszony powtórzyć punkt 1! |
||
# Chociaż lepiej powtórz punkt 1. Wyrżnięcie tak małej liczby ludzi może spowodować uznanie cie za zwykłego mordercę. |
# Chociaż lepiej powtórz punkt 1. Wyrżnięcie tak małej liczby ludzi może spowodować uznanie cie za zwykłego mordercę. |
||
# I jeszcze raz. |
# I jeszcze raz. |
||
# I jeszcze |
# I jeszcze jeden… |
||
# Po co się srać, lepiej od razu podłóż bombę pod kilka wieżowców w New York'u. |
# Po co się srać, lepiej od razu podłóż bombę pod kilka wieżowców w New York'u. |
||
Gratulacje! Teraz będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach, a nawet robić filmy! |
Gratulacje! Teraz będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach, a nawet robić filmy! |
||
Linia 18: | Linia 18: | ||
Po prostu zaczekaj aż Al–Kaida, lub jakieś inne ugrupowanie terrorystyczne zrobi jakiś zamach, a ty przyznaj się do tego, zanim zrobią to oni!<br> |
Po prostu zaczekaj aż Al–Kaida, lub jakieś inne ugrupowanie terrorystyczne zrobi jakiś zamach, a ty przyznaj się do tego, zanim zrobią to oni!<br> |
||
'''wady''': |
'''wady''': |
||
# Pamiętaj! Jak spotkasz jakiegoś [[Arab]]a z [[AK-47|Kałachem]] lub ładunkami wybuchowymi to spieprzaj! |
# Pamiętaj! Jak spotkasz jakiegoś [[Arab]]a z [[AK-47|Kałachem]] lub ładunkami wybuchowymi to spieprzaj! |
||
# Musisz być bardzo przekonujący! Musisz liczyć się z tym, że komu [[Amerykanie]] uwierzą? Arabom z Kałachami czy Polakowi z butelką [[piwo|piwa]]? |
# Musisz być bardzo przekonujący! Musisz liczyć się z tym, że komu [[Amerykanie]] uwierzą? Arabom z Kałachami czy Polakowi z butelką [[piwo|piwa]]? |
||
=== Sposób tró–Al–Kaido–arabo–terrorystyczny === |
=== Sposób tró–Al–Kaido–arabo–terrorystyczny === |
||
# Wyucz się [[Język |
# Wyucz się [[Język arabski|arabskiego]]. |
||
# Wstąp do Al–Kaidy. |
# Wstąp do Al–Kaidy. |
||
# Rzuć jakiś pomysł na akcję. |
# Rzuć jakiś pomysł na akcję. |
||
# Nie! Atak atomowy na Amerykę już był proponowany setki razy, a jakoś jeszcze nie wypalił. |
# Nie! Atak atomowy na Amerykę już był proponowany setki razy, a jakoś jeszcze nie wypalił. |
||
# Najlepiej zaproponuj wykorzystanie twoich europejskich rysów twarzy, dzięki którym łatwością i bez podejrzeń będziesz mógł poruszać się po Europie, by podłożyć bombę w jakiejś Europejskiej stolicy i wszystko nagraj na komórkę, |
# Najlepiej zaproponuj wykorzystanie twoich europejskich rysów twarzy, dzięki którym z łatwością i bez podejrzeń będziesz mógł poruszać się po Europie, by podłożyć bombę w jakiejś Europejskiej stolicy i wszystko nagraj na komórkę, obowiązkowo przedstaw się i wstaw to nagranie na [[YouTube]]. Każdy będzie cię znał i będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach i robić filmy, tyle że na całym świecie! |
||
== Na Gwiazdora == |
== Na Gwiazdora == |
||
Linia 32: | Linia 32: | ||
=== Kariera muzyczna === |
=== Kariera muzyczna === |
||
==== Na Metalowca ==== |
==== Na Metalowca ==== |
||
Hmm… więc zdecydowałeś stać się gwiazdą muzyki metalowej? Więc przeczytaj to przed rozpoczęciem działań: |
|||
# [[Poradnik:Jak stworzyć odpowiednią nazwę dla twojego zespołu|to]] |
# [[Poradnik:Jak stworzyć odpowiednią nazwę dla twojego zespołu|to]] |
||
# [[Poradnik:Jak stworzyć dobrą piosenkę death brutal metalową|to]] |
# [[Poradnik:Jak stworzyć dobrą piosenkę death brutal metalową|to]] |
||
Linia 48: | Linia 48: | ||
Upewnij się, że spełniasz następujące warunki: |
Upewnij się, że spełniasz następujące warunki: |
||
* Nie mówisz. Nawijasz. |
* Nie mówisz. Nawijasz. |
||
* Co 3 słowo które wypowiadasz to "kurwa". |
* Co 3 słowo które wypowiadasz to "kurwa". |
||
* A najlepiej co 2. |
* A najlepiej co 2. |
||
* Chodzisz w dresie. |
* Chodzisz w dresie. |
||
Linia 78: | Linia 78: | ||
=== Kariera aktorska === |
=== Kariera aktorska === |
||
# Pójdź na jakiś casting i zaskocz wszystkich niespotykanym < |
# Pójdź na jakiś casting i zaskocz wszystkich niespotykanym <del>rozmiarem cycków/ zawartością portfela</del> talentem. |
||
# Zagraj w jakimkolwiek filmie. możesz też wystąpić w [[teatr]]ze. |
# Zagraj w jakimkolwiek filmie. możesz też wystąpić w [[teatr]]ze. |
||
# Teraz pojedź do [[Hollywood|Holiłudu]]. |
# Teraz pojedź do [[Hollywood|Holiłudu]]. |
||
# Zrób sobie operację plastyczną. |
# Zrób sobie operację plastyczną. |
||
# Zacznij romans z jakąś gwiazdą/reżyserem/producentem. Dzięki temu z łatwością dostaniesz jakąś rolę. |
# Zacznij romans z jakąś gwiazdą/reżyserem/producentem. Dzięki temu z łatwością dostaniesz jakąś rolę. |
||
# Spoko! Wszyscy są puszczalscy i napaleni jak naćpany ogier! |
# Spoko! Wszyscy są puszczalscy i napaleni jak naćpany ogier! |
||
# Ewentualnie przypomnij sobie casting! |
# Ewentualnie przypomnij sobie casting! |
||
# Teraz na pewno masz już jakąś role. |
# Teraz na pewno masz już jakąś role. |
||
# Teraz powtarzaj punkty 5–8. |
# Teraz powtarzaj punkty 5–8. |
||
# Po jakiś 10 powtórzeniach zacznij wywoływać skandale (na przykład powiedz prasie o swoim sposobie zdobywania ról. Tylko za ch{{cenzura3}}a nie mów im, że dostałaś/eś te rolę tylko z tego powodu!) |
# Po jakiś 10 powtórzeniach zacznij wywoływać skandale (na przykład powiedz prasie o swoim sposobie zdobywania ról. Tylko za ch{{cenzura3}}a nie mów im, że dostałaś/eś te rolę tylko z tego powodu!) |
||
# Brawo! Już na pewno jesteś sławny/a. |
# Brawo! Już na pewno jesteś <del>martwy/a</del> sławny/a. |
||
=== Kariera showmana === |
=== Kariera showmana === |
||
No tak! Chcesz być jak [[Kuba Wojewódzki]], lub [[Szymon Majewski]]? No Problem! |
No tak! Chcesz być jak [[Kuba Wojewódzki]], lub [[Szymon Majewski]]? No Problem! |
||
# Musisz coś zrobić, żeby TVN czy coś, zwróciło na ciebie swoją uwagę. Na przykład powyzywaj się z Dodą. |
# Musisz coś zrobić, żeby TVN czy coś, zwróciło na ciebie swoją uwagę. Na przykład powyzywaj się z Dodą. |
||
# Najlepiej na jakimś kastingu do [[TVN]]u. |
# Najlepiej na jakimś kastingu do [[TVN]]u. |
||
# Zaangażowali cię? Świetnie! Teraz zapraszaj jakiś znanych ziomków i wyśmiewaj ich, zmuszaj by opowiadali ci swoją historię (tylko po to żeby wyśmiewać nie tylko ich, ale i ich rodzinę. Wszyscy będą się na to zgadzać – Będą się lansowali w twoim programie). |
# Zaangażowali cię? Świetnie! Teraz zapraszaj jakiś znanych ziomków i wyśmiewaj ich, zmuszaj by opowiadali ci swoją historię (tylko po to żeby wyśmiewać nie tylko ich, ale i ich rodzinę. Wszyscy będą się na to zgadzać – Będą się lansowali w twoim programie). |
||
Linia 98: | Linia 98: | ||
== Na polityka == |
== Na polityka == |
||
Hmm… Chcesz zostać sławnym politykiem i mieć Atomowy Guzik jak [[Putin]]. |
|||
=== Na Palikota === |
=== Na Palikota === |
||
# Spiknij się z [[Janusz Palikot|Palikotem]]. Od początku zwracaj się do niego "Sensei". |
# Spiknij się z [[Janusz Palikot|Palikotem]]. Od początku zwracaj się do niego "Sensei". |
||
# Poproś, żeby załatwił ci posadę w [[Platforma Obywatelska|Platfusach]]. |
# Poproś, żeby załatwił ci posadę w [[Platforma Obywatelska|Platfusach]]. |
||
# Załóż bloga na Onecie. Nazwij go "Poletko Pana (tu wstaw pierwszą literę swojego nazwiska). |
# Załóż bloga na Onecie. Nazwij go "Poletko Pana (tu wstaw pierwszą literę swojego nazwiska). |
||
# No to teraz wszędzie wymachuj [[wibrator |
# No to teraz wszędzie wymachuj [[wibrator]]em, rób baloniki z [[prezerwatywa|prezerwatyw]] i paraduj z czerwoną torebką a' la [[Tinky Winky]]. Popularność zapewniona. |
||
=== Na partyjnego === |
=== Na partyjnego === |
||
# Załóż swoją partię polityczną. Komunistyczna odpada! Wszyscy nadal pamiętają PRL. Może liberalizm? Łatwo zawiążesz koalicję z PO. Zajebiście! Przecież są u władzy! |
# Załóż swoją partię polityczną. Komunistyczna odpada! Wszyscy nadal pamiętają PRL. Może liberalizm? Łatwo zawiążesz koalicję z PO. Zajebiście! Przecież są u władzy! |
||
# Teraz wymyśl jakąś szpanerską nazwę na przykład "Partia Wolnej Polski" czy coś takiego. |
# Teraz wymyśl jakąś szpanerską nazwę na przykład "Partia Wolnej Polski" czy coś takiego. |
||
# No tak. Ale przecież partia polityczna może wejść do sejmu jeśli liczy powyżej 15 członków. Zbierz kilku < |
# No tak. Ale przecież partia polityczna może wejść do sejmu jeśli liczy powyżej 15 członków. Zbierz kilku <del>okolicznych meneli</del> ludzi budzących zaufanie i przyjmij ich do partii. Najlepiej zbierz jeszcze więcej członków. |
||
# Wymyśl hasło wyborcze. Mydl oczy tępym ludziom, opowiadaj o cudzie gospodarczym który stworzysz. |
# Wymyśl hasło wyborcze. Mydl oczy tępym ludziom, opowiadaj o cudzie gospodarczym który stworzysz. |
||
# LOL! Jeśli zacząłeś planować jak zrobić ten cud gospodarczy cofnij się do początku sekcji. Widziałeś, żeby polityk spełnił to co obiecywał? |
# LOL! Jeśli zacząłeś planować jak zrobić ten cud gospodarczy cofnij się do początku sekcji. Widziałeś, żeby polityk spełnił to co obiecywał? |
||
# Teraz na pewno zdobyłeś kilka procent poparcia. Zawiąż koalicję z PO (w końcu jesteś przebrzydłym liberałem. Pamiętasz? |
# Teraz na pewno zdobyłeś kilka procent poparcia. Zawiąż koalicję z PO (w końcu jesteś przebrzydłym liberałem). Pamiętasz? |
||
# Jako lider partii to do Ciebie będą pchali się dziennikarze i robili wywiady, Ciebie będą zapraszać do [[talk-show|talk szołów]] i innych programów. Na pewno jesteś sławny! |
# Jako lider partii to do Ciebie będą pchali się dziennikarze i robili wywiady, Ciebie będą zapraszać do [[talk-show|talk szołów]] i innych programów. Na pewno jesteś sławny! |
||
== Zobacz też == |
|||
{{porzaw}} |
|||
* [[Poradnik:Jak stworzyć film, który podbije internet|jak stworzyć film, który podbije Internet]] |
|||
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
|||
* [[Poradnik:Jak zostać gwiazdą Facebooka|jak zostać gwiazdą Facebooka]] |
|||
[[Kategoria:Poradniki – zawody|Stać się sławnym]] |
[[Kategoria:Poradniki – zawody|Stać się sławnym]] |
Aktualna wersja na dzień 22:23, 24 mar 2021
Jak stać się sławnym – poradnik.
Skoro to czytasz, to zapewne chcesz być sławnym. W tym poradniku poznasz kilka sposobów na osiągnięcie celu.
Na terrorystę[edytuj • edytuj kod]
Możesz stać się sławnym terrorystą niezalecane
Brutalny sposób[edytuj • edytuj kod]
- Najpierw, wyrżnij w bardzo brutalny sposób jakieś miasto/wieś/rodzinę/osiedlowe stowarzyszenie picia alkoholu w weekend.
- Nie zapomnij się do tego przyznać. Nie pozwól by Al–Kaida podszyła się pod ciebie, albo będziesz zmuszony powtórzyć punkt 1!
- Chociaż lepiej powtórz punkt 1. Wyrżnięcie tak małej liczby ludzi może spowodować uznanie cie za zwykłego mordercę.
- I jeszcze raz.
- I jeszcze jeden…
- Po co się srać, lepiej od razu podłóż bombę pod kilka wieżowców w New York'u.
Gratulacje! Teraz będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach, a nawet robić filmy!
Nie brutalny sposób[edytuj • edytuj kod]
Po prostu zaczekaj aż Al–Kaida, lub jakieś inne ugrupowanie terrorystyczne zrobi jakiś zamach, a ty przyznaj się do tego, zanim zrobią to oni!
wady:
- Pamiętaj! Jak spotkasz jakiegoś Araba z Kałachem lub ładunkami wybuchowymi to spieprzaj!
- Musisz być bardzo przekonujący! Musisz liczyć się z tym, że komu Amerykanie uwierzą? Arabom z Kałachami czy Polakowi z butelką piwa?
Sposób tró–Al–Kaido–arabo–terrorystyczny[edytuj • edytuj kod]
- Wyucz się arabskiego.
- Wstąp do Al–Kaidy.
- Rzuć jakiś pomysł na akcję.
- Nie! Atak atomowy na Amerykę już był proponowany setki razy, a jakoś jeszcze nie wypalił.
- Najlepiej zaproponuj wykorzystanie twoich europejskich rysów twarzy, dzięki którym z łatwością i bez podejrzeń będziesz mógł poruszać się po Europie, by podłożyć bombę w jakiejś Europejskiej stolicy i wszystko nagraj na komórkę, obowiązkowo przedstaw się i wstaw to nagranie na YouTube. Każdy będzie cię znał i będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach i robić filmy, tyle że na całym świecie!
Na Gwiazdora[edytuj • edytuj kod]
Możesz stać się gwiazdą. Trudne
Kariera muzyczna[edytuj • edytuj kod]
Na Metalowca[edytuj • edytuj kod]
Hmm… więc zdecydowałeś stać się gwiazdą muzyki metalowej? Więc przeczytaj to przed rozpoczęciem działań:
No dobrze. Teraz znasz teorię. Więc teraz musisz zostać metalem. Wskazówki są tu.
- Znajdź zespół. W tym celu:
- Dołącz do istniejącego zespołu lub stwórz własny (Zbierz kumpli z podwórka, przebierz ich za metali i każ im się wydzierać do mikrofonu jakby byli opętani).
- To skoro masz już zespół, musicie jakoś go nazwać. Przeczytaj to po raz drugi.
- Twój zespół już ma nazwę! Teraz musicie nagrać pierwszą płytę. Podczas tworzenia piosenek zawsze stosuj porady zawarte tu
- Jeśli odniosłeś sukces – Gratulacje! Na pewno jesteś sławny. Wśród Metali.
Na hip-hopowca[edytuj • edytuj kod]
Więc chcesz zostać sławnym hip–hopowcem? Upewnij się, że spełniasz następujące warunki:
- Nie mówisz. Nawijasz.
- Co 3 słowo które wypowiadasz to "kurwa".
- A najlepiej co 2.
- Chodzisz w dresie.
- Właściwie to nie chodzisz, ale łazisz.
- Najlepiej jeśli jesteś młodym (18–29) dresiarzem.
- Skoro spełniasz powyższe warunki, przeczytaj to.
- Poszukaj jakiś kumpli którzy będą śpiewać razem z tobą.
- Poszukaj jakiś lasek, które będą tańczyć w teledysku. Możesz to zrobić na przykład w Lodziarni.
- Stwórz "Doskonały kawałek hip-hopowy".
- Szpanuj kasą, laskami i ewentualnie kasą!
Na emo[edytuj • edytuj kod]
- Co?? Nie jesteś emo? Jak to? Jeśli nie jesteś, skorzystaj z tego.
- Dobra, jesteś już emo? Więc teraz załóż emo bloga. To ci pomoże.
- A teraz się potnij i zrób zdjęcia, inspirując się tym poradnikiem.
- Wstaw fotki na nk, Fotkę.
- Załóż emo zespół i wstawcie całość na Jutjuba (pamiętajcie, by śpiewać o waszej beznadziejności).
- Gdy będziecie sławni, potnijcie się wszyscy.
- Żeby nakręcić teledysk, potrzebujecie:
- żyletek
- krwi
- czaszek
- trampek
- żyletek
- żyletek
- żyletek
- i innego shitu
- chwila, mówiłem już o żyletkach?
Kariera aktorska[edytuj • edytuj kod]
- Pójdź na jakiś casting i zaskocz wszystkich niespotykanym
rozmiarem cycków/ zawartością portfelatalentem. - Zagraj w jakimkolwiek filmie. możesz też wystąpić w teatrze.
- Teraz pojedź do Holiłudu.
- Zrób sobie operację plastyczną.
- Zacznij romans z jakąś gwiazdą/reżyserem/producentem. Dzięki temu z łatwością dostaniesz jakąś rolę.
- Spoko! Wszyscy są puszczalscy i napaleni jak naćpany ogier!
- Ewentualnie przypomnij sobie casting!
- Teraz na pewno masz już jakąś role.
- Teraz powtarzaj punkty 5–8.
- Po jakiś 10 powtórzeniach zacznij wywoływać skandale (na przykład powiedz prasie o swoim sposobie zdobywania ról. Tylko za cha nie mów im, że dostałaś/eś te rolę tylko z tego powodu!)
- Brawo! Już na pewno jesteś
martwy/asławny/a.
Kariera showmana[edytuj • edytuj kod]
No tak! Chcesz być jak Kuba Wojewódzki, lub Szymon Majewski? No Problem!
- Musisz coś zrobić, żeby TVN czy coś, zwróciło na ciebie swoją uwagę. Na przykład powyzywaj się z Dodą.
- Najlepiej na jakimś kastingu do TVNu.
- Zaangażowali cię? Świetnie! Teraz zapraszaj jakiś znanych ziomków i wyśmiewaj ich, zmuszaj by opowiadali ci swoją historię (tylko po to żeby wyśmiewać nie tylko ich, ale i ich rodzinę. Wszyscy będą się na to zgadzać – Będą się lansowali w twoim programie).
- Po jakichś 6 mieśkach każdy będzie cie znał, a gwiazdy będą tobą straszyć dzieci!
Na polityka[edytuj • edytuj kod]
Hmm… Chcesz zostać sławnym politykiem i mieć Atomowy Guzik jak Putin.
Na Palikota[edytuj • edytuj kod]
- Spiknij się z Palikotem. Od początku zwracaj się do niego "Sensei".
- Poproś, żeby załatwił ci posadę w Platfusach.
- Załóż bloga na Onecie. Nazwij go "Poletko Pana (tu wstaw pierwszą literę swojego nazwiska).
- No to teraz wszędzie wymachuj wibratorem, rób baloniki z prezerwatyw i paraduj z czerwoną torebką a' la Tinky Winky. Popularność zapewniona.
Na partyjnego[edytuj • edytuj kod]
- Załóż swoją partię polityczną. Komunistyczna odpada! Wszyscy nadal pamiętają PRL. Może liberalizm? Łatwo zawiążesz koalicję z PO. Zajebiście! Przecież są u władzy!
- Teraz wymyśl jakąś szpanerską nazwę na przykład "Partia Wolnej Polski" czy coś takiego.
- No tak. Ale przecież partia polityczna może wejść do sejmu jeśli liczy powyżej 15 członków. Zbierz kilku
okolicznych meneliludzi budzących zaufanie i przyjmij ich do partii. Najlepiej zbierz jeszcze więcej członków. - Wymyśl hasło wyborcze. Mydl oczy tępym ludziom, opowiadaj o cudzie gospodarczym który stworzysz.
- LOL! Jeśli zacząłeś planować jak zrobić ten cud gospodarczy cofnij się do początku sekcji. Widziałeś, żeby polityk spełnił to co obiecywał?
- Teraz na pewno zdobyłeś kilka procent poparcia. Zawiąż koalicję z PO (w końcu jesteś przebrzydłym liberałem). Pamiętasz?
- Jako lider partii to do Ciebie będą pchali się dziennikarze i robili wywiady, Ciebie będą zapraszać do talk szołów i innych programów. Na pewno jesteś sławny!