Użytkownik:Adrian Rzepiszcz/brudnopis: Różnice pomiędzy wersjami
M (bot miał to chyba skorygować...) |
|||
| (Nie pokazano 21 wersji utworzonych przez 2 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
==Projekt podpisu== |
==Projekt podpisu== |
||
[[Użytkownik:Adrian Rzepiszcz|<span style="padding: 1px;cursor:not-allowed; Font-family: Verdana; font-size: 12px; color: white; background: #666699; border-left: black ridge 3px; border-top: black ridge 3px; border-bottom: black ridge 3px;">Adrian Rzepiszcz</span>]][[Dyskusja użytkownika:Adrian Rzepiszcz|<span style="padding: 1px;cursor:not-allowed; Font-family: Verdana; font-size: 12px; color: #FF9933; background: #666699; border-right: black ridge 3px; border-top: black ridge 3px; border-bottom: black ridge 3px; text-decoration: blink;"><sup>nawijaj</sup></span>]] |
|||
{{adrian Rzepiszcz}} |
|||
{{Adrian Rzepiszcz}} |
|||
==Cytaty po stosunku== |
|||
<hr> |
|||
* ''A to już?'' |
|||
<big><big>Do przeróbki</big></big> |
|||
* ''A właściwie to jak masz na imię?'' |
|||
<hr> |
|||
* ''Jesteś pewna, że „na pieska” to na trawniku?'' |
|||
==Tajwan== |
|||
* ''Oj, znów mnie obudziłeś...'' |
|||
'''Tajwan''' – [[prowincja]], z której [[Rosja|rosyjskie]] [[Mamut|mamuty]] przemycają do Polski podrobione adidasy i spodnie. Mieszkają tam ludzie ze śmiesznymi [[Ryj|ryjami]], a jeszcze śmieszniej mówiący. Gospodarka państwa oparta jest na produkcji [[Papier toaletowy|papieru toaletowego]] i hodowaniu taniej siły roboczej. |
|||
* ''...eee... było bosko, a teraz dobranoc...'' |
|||
* ''Jesteś pewien, że 25 centymetrów?'' |
|||
* ''Kurwa! Pękła!'' |
|||
* ''Należy się 250 złotych.'' |
|||
* ''Oj z Renatą lepiej... Ups...'' |
|||
* ''Zabezpieczasz się jakoś?'' |
|||
* ''Zawsze myślałam, że godzina to dłużej...'' |
|||
* ''Znów przepadło mi „M jak miłość”!'' |
|||
==Świat Dysku== |
|||
===Informacje na temat kraju=== |
|||
<code>Myślałem, że wszechświat powstał, bo jeden bóg pociął innemu sprzęt małżeński i zrobił z tego wszechświat.</code> |
|||
*Ustrój – [[Dyktatura]]; |
|||
:<code>Mustrum Ridcully – nadrektor Niewidocznego Uniwersytetu </code> |
|||
*Prezydent – [[King Kong]]; |
|||
*System monetarny – [[Dolar]]; |
|||
*Hymn kraju – King Kong Song; |
|||
*Powierzchnia – 2 km<sup>4</sup> ; |
|||
*Ilośc mieszkańców – 5.2. |
|||
<code>Demoniszcza, na drugą stronę, mówiłem im, niech ich piekliszcze...</code> |
|||
===Ważniejsze miasta=== |
|||
:<code>Paskudny Stary Ron – żebrak z Ankh-Moropork</code> |
|||
*[[Toi Toi]] – gówniana stolica kraju; |
|||
'''Świat Dysku, Discworld''' – świat znajdujący się tuż za rogiem naszej [[czasporzestrzeń|czasoprzestrzeni]]. Odkryty przypadkowo przez [[Terry Pratchett|Terrego Pratchetta]] w roku [[1981]], podczas eksperymentu w [[elektrownia jądrowa|siłowni jądrowej]], w którym użyto kilku prętów uranowych, nosorożca, przypadkowego [[kot]]a, dużej ilości kolorowych drinków i odrobiny dobrej woli. Po wytrzeźwieniu Pratchett stwierdził, że opisywanie go może być świetnym zajęciem, w dodatku dość dochodowym. |
|||
*[[Vifon]] – stolica zupek chińskich; |
|||
*Sraj Taj – wiocha słynąca z produkcji [[Papier toaletowy|papieru toaletowego]] z [[azbest|azbestu]] o zapachu misów [[koala]]. |
|||
==Opis== |
|||
Nie przejmując się newtonowską fizyką i einsteinowską teorią względności, płaski Dysk płynie sobie przez wszechświat na grzbietach 4 słoni stojących na żółwiu. Otaczające go silne pole magiczne znacznie ułatwia tworzenie o nim kolejnych książek, i uprawdopodabnia każde opisane w nich wydarzenie. |
|||
==Geaografia== |
|||
{{azja}} |
|||
Jak każdy szanujący się świat i ten posiada fascynującą geografię. Są pustynie, góry i oceany. Należy wspomnieć jednak, iż na pustyniach stoją tamy świetlne zatrzymujące nadmiar światła, aby można je było wykorzystać później. Góry Ramtopy, mają tak silną aurę magiczną, że magazynują sobie pogodę i wykorzystują ją dla urozmaicenia aury, np.: gradobiciami i nawałnicami. Ocean przelewa się w próżnie i nikt nie pyta skąd bierze się w nim woda, ''magia, to proste przecież!''. |
|||
'''[[Ankh-Morpork]]''' – największe miasto Dysku, budowane na swoich własnych zgliszczach mniej więcej co kilka lat. Do tej pory przeżyło smoka, stwory z innych wymiarów, muzykę wykrokową, |
|||
== Zrób to sam == |
|||
<div style="margin: 12px 8%; width: 84%; border: red 2px solid; -moz-border-radius-topright: 10px; -moz-border-radius-topleft: 10px; -moz-border-radius-bottomright: 10px; -moz-border-radius-bottomleft: 10px; padding: 6px; background: #DFDFDF"><big> |
|||
<center>Doceniamy twoją żądze tworzenia, ale proponujemy abyś wziął sobie do serca tych kilka porad jakie zamieściliśmy pod spodem, a w wolnej chwili zapoznał się z [[Nonsensopedia:Kanciapa|kanciapą]].</center></big> |
|||
<hr> |
<hr> |
||
# Pisz z sensem. Artykuł musi być zrozumiały dla wszystkich, nie tylko dla ciebie! |
|||
=Instynkt Posiadania= |
|||
# Zastanów się czy to co tobie wydaje się śmieszne będzie śmieszyć innych! |
|||
<code>Chcieć mieć. Chcieć mieć więcej!</code><br> |
|||
# Piszesz dla wszystkich, a nie tylko dla osób zorientowanych w danym temacie! |
|||
::::<code>Człowiek pierwotny w chwilę po wynalezieniu mowy.</code> |
|||
# Pamiętaj, więcej nie zawsze znaczy lepiej! |
|||
<code>Mój ci on!!!!</code><br> |
|||
# Jesteśmy stroną polskojęzyczną i '''używamy''' polskich znaków diakrytycznych i polskiej ortografii! |
|||
::::<code>Danuśka Jurandówna o [[Zbyszko z Bogdańca|Zbyszku z Bogdańca]]</code> |
|||
# Zdania buduj logiczne i przejrzyste! |
|||
# Nonsensopedia to nie Wikipedia, więc kopiowanie artykułów z Wikipedii to zły pomysł! |
|||
# Nie używaj treści, do których nie masz [[Nonsensopedia:Prawa autorskie|praw autorskich]]! |
|||
# Nie pisz o osobach [[Nonsensopedia:Prywata|prywatnych]]! |
|||
# Nie [[Nonsensopedia:Agitka|agituj]] za tym, bądź za tamtym, albo za czym innym! |
|||
# Przed zapisaniem przeczytaj swój tekst dwa razy! Czy nadal uważasz, że jest świetny? |
|||
</div> |
|||
==Koza== |
|||
'''[[Instynkt posiadania]]''' - pojawił się na ziemi wraz z pierwszym aminokwasem i zniknie razem z ostatnim czołgającym się, w promieniach umierającego słońca, karaluchem. Każda istota żywa uwielbia gromadzić i generalnie sensem istnienia istoty żywej jest gromadzenie. Gromadzić można zapasy tłuszczu na zimę, orzechy i żołędzie a [[Maciej Giertych|żyjące nie tak dawno temu smoki]] uwielbiały zbierać [[Dziewica|dziewice]] i skarby. Jednak dopiero człowiek doprowadził potrzebę gromadzenia i zbierania do perfekcji. Instynkt posiadania może przejawiać się w zbieraniu w piwnicy [[słoik]]ów po przetworach, kolekcjonowaniu etykiet od piwa, kupowaniu działek na księżycu a w skrajnych przypadkach do gromadzenia krajów poprzez prostą procedurę atakowania ich i przyłączania do własnego państwa. |
|||
===Inne rodzaje kóz=== |
|||
'''ko<sup>b</sup>za''' - to koza która połknęła [[litera|literkę]] „b” i teraz może wydawać rozmaite dźwięki. Często mylona z [[dudy|dudami]], które są oczywiście [[Szkocja|szkockim]] gatunkiem kozy wyposażonym w piszczałki. Szkocka koza wolała dać się przerobić na [[instrument muzyczny]] niż oddać trochę swojego mleka. Kosztowało ją to co prawda [[życie]] ale za to ani jednego [[pens]]a. |
|||
== Samochód == |
|||
Od momentu kiedy człowiek staną na nogach mężczyźni lubili poruszać się szybko i z możliwie ciekawymi efektami dźwiękowymi. Jednak dość szybko przekonali się że od biegania bolą nogi a mówienie '''brum brum brum'' nie jest satysfakcjonującym tłem dźwiękowym. Poza tym ciężko biegać i warczeć jednocześnie. Znaczny postęp stanowiło wynalezienie [[koło|koła]]. Można było zbudować wózek, zaprząc do niego odpowiednią liczbę zwierząt pociągowych zwanych [[koń]]mi i już dawało się śmigać po mieście. |
|||
Jednak dopiero wynalezienie samochodu pokazało co tygryski lubią najbardziej. I okazało się, że to wcale nie kobiety. To coś to samochód. |
|||
=== Maybacha === |
|||
'''Instynkt posiadania Maybacha''' – to nowy, wcześniej nieznany psychologii popęd występujący u osobników [[mężczyzna|płci mężczyźnianej]] lubujących się w noszeniu długich zwiewnych szat zwanych [[sutanna]]mi. Popęd ten objawia się przez dążenie do posiadania możliwie szybkiego, ekskluzywnego, drogiego, paliwożernego, dużego, rzucającego się w oczy auta. Jako że [[Maybach]] jako samochód spełnia wszystkie powyższe kryteria popęd nazywany jest '''Instynktem posiadania Maybacha'''. |
|||
Popęd ten jest o tyle ciekawy, że zmusza on żyjących samotnie osobników, którzy w zamierzeniach powinni odznaczać się pokorą, skromnością i wstrzemięźliwością do kupowania sobie szpanerskich limuzyn w których spokojnie pomieściłaby się pięcioosobowa rodzina z [[bagaż|manelami]]. Aby móc zrealizować swoje pragnienia samce te starają się wyciągnąć pieniądze od możliwie dużej grupy ludzi pod pozorem [[Taca|zbiórki na szczytny cel]]. |
|||
<hr> |
<hr> |
||
==Uważajcie! Oni kłamią!== |
|||
== H.P.Lovecraft == |
|||
Uważajcie, w popularnym serwisie internetowym [[Nonsensopedia]] nie ma ani słowa prawdy. Cała treść pochodzi z chorych głów rozwydrzonych wyrostków, nazywających siebie NONSENSOPEDYSTAMI. Cała ta banda wymyśla coraz to bardziej debilne tematy aby drwić sobie z Bogu ducha winnych internautów. Jeżeli któremuś z tych indywiduów uda się napisać jakiś wybitnie przewrotny i mącący w głowach artykuł, to umieszczają go na stronie głównej i dodają znaczek w kształcie medalu sugerujący że jest to rzecz godna zaufania. Zamieszczają również kłamliwe newsy, jeśli ktoś im uwierzy może popaść w nieliche tarapaty. |
|||
<code>''– Zjedz pyszną kaszkę mannę, Howardzie.<br>– Nie mogę już więcej, babciu.<br>– A czy ma przyjść do ciebie mroczny pomiot Y'golonac i zacząć cię pożerać?<br>– Ale wtedy nie będę już musiał jeść kaszki?<br>– Wnusiu, będziesz musiał, bo on zacznie pożerać cię od stóp.</code> |
|||
::<code>Rozmowa przy kolacji u państwa Lovecraftów</code> |
|||
== Biografia == |
|||
'''Howard Phillips Lovecraft''' (ur. [[20 sierpnia]] [[1890]] w Providence, zm. [[15 marca]] [[1937]] w Providence) – najmhroczniejszy pisarz amerykański. |
|||
W dzieciństwie wychowywany był przez swoją [[Babcia|babkę]], która stosowała wspaniałe i nowoczesne metody wychowawcze, polegające na straszeniu dziecka potworami, jeżeli te zachowywało się krnąbrnie. Babcia miała wielki wpływ na [[Wnuk|wnuczka]] racząc go praktycznie non stop opowieściami o bezimiennej grozie bezszelestnie przemykającej za oknem. W wieku 8 lat mały Howard znał już Golgoroth'a, który przychodził w nocy do niegrzecznych chłopców, którzy nie chcieli zmówić [[Modlitwa|paciorka]]; znał Yog-Sothoth'a wywracającego [[wnętrzności]] niejedzącym porannego kleiku; znał Nyarlathotep'a, pełzający chaos, czający się w łóżku kiedy niegrzeczni chłopcy nie trzymają rączek na [[kołdra|kołdrze]]; znał także wiele innych istot nawiedzających niegrzeczne dzieci. |
|||
Dzięki wspaniałemu i radosnemu dzieciństwu, pełnemu wstrętnych, ociekających śluzem postaci, czających się we wszystkich możliwych, a także i niemożliwych zakamarkach, w wieku lat nastu popadł w depresję. Następnie rzucił szkołę co przyprawiło jego matkę o załamanie nerwowe a babcię skłoniło do wymyślenia szeregu istot, zwanych później Wielkimi Przedwiecznymi, które wyrywają nogi z tyłków rozkapryszonym gówniarzom. |
|||
Na szczęście wkrótce potem Howard dostrzegł, że bredzenia babuni łatwo przekuć na gotówkę po prostu je spisując i wysyłając do gazet w postaci opowiadań. Okazało się to tak udanym pomysłem, że w krótkim czasie powstała cała mitologia. Najważniejszą w niej postać, [[Cthulhu]], Lovecraft zadedykował kochanej babci. Później całość została nazwana [[Mity Cthulhu|Mitami Cthulhu]]. |
|||
H.P Lovecraft zmarł w wieku lat 47. O dziwo, nie został złożony w ofierze przez kultystów jakiegoś mrocznego bóstwa, a po prostu na raka jelita. |
|||
== Twórczość == |
|||
Przeważającą częścią, czy jak niektórzy wolą - większą połową, twórczości HPL są opowiadania. |
|||
{{stublit}} |
|||
{{stubrel}} |
|||
Niestety wiele naiwnych osób zostało już nabranych przez tych hochsztaplerów. Wiktor z Gorzowa szukał informacji do swojej pracy magisterskiej na Nonsensopedii i oblał, a w dodatku jego profesor nazwał go imbecylem. |
|||
=[[Jak zmienić Żarówkę]]= |
|||
Syn Hani z Łukowa, przeczytał artykuł ''[[Emo]]'', pociął sobie nową bluzkę żyletką i cały dzień krzyczał, że nawet w internecie nikt go nie rozumie. |
|||
Tajemnicza sztuka zmieniania żarówki jest bolesnym rzemiosłem. wielu dzielnych ludzi poległo próbując pojąć jak wymienić wypaloną żarówkę. Jednakże pamiętaj: odkąd raz wejdziesz na ciemną ścieżkę zmieniaczy żarówek, na zawsze stanie się to twoim praznaczeniem. |
|||
Prosimy was nie czytajcie tego, nie wierzcie im. To kłamcy! |
|||
Jeśli jesteś psychoterapeutą możesz odpuścić sobie czytanie reszty artykułu, bo być może jesteś w stanie przekonać żarówkę zby zmieniła się sama. |
|||
==Media ojca Rydzyka przejmują Nonsensopedię== |
|||
== Ewkwipunek == |
|||
Ojciec dyrektor pragnąc zapobiec dalszemu szerzeniu zła i występku, postanowił wykupić serwis internetowy Nonsensopedia. Jak sam mówi ''ja z tego szamba jeszcze zrobię perfumerię! Na wykupienie tego siedliska zarazy pójdą pewnie ze dwie albo i trzy niedzielne tace. Ale w końcu to nie moje pieniądze ...ups... chciałem powiedzieć, że naród od nas tego oczekuje.'' Podobno już w tym tygodniu do siedziby Nonsensopedii ma wkroczyć nowy zarząd wybrany przez kółko różańcowe. |
|||
Tego będziesz potrzebować zanim przystąpisz do właściwego procesu zmieniania żarówki: |
|||
* mokry widelec |
|||
* zbroje, bądź jakiś pancerz |
|||
* okulary ochronne |
|||
* piwo |
|||
* pistolet |
|||
* co najmniej jeden palec |
|||
* kilka sześciopaków |
|||
:* ewentualnie kilka baniaków z domowej roboty bimberkiem, księżycówką lub tym co akurat pędzisz w piwnicy |
|||
* jeśli jesteś kobietą, a twoje włosy są koloru blond, czarnego, brązowego, rudego, w takim przypadku musi ciebie być kilka z powodów odmiennych dla każdej grupy. To samo stosuje się do każdego kto przynależy do pewnych [[religia|grup religijnych]], [[narodowość|narodowości]], albo wykonuje określony [[zawód]] |
|||
* mózg (opcjonalnie), nie polecany jeśli zamiast piwa używasz bimbru |
|||
* [[Blondynka|blondynki]] na drabinie |
|||
* zszywacz tapicerski (taki pistolet co strzela dużymi zszywkami)na zapas |
|||
* [[koza]] (jeśli wszystko inne zawiedzie) |
|||
78 letnia pani Pelagia nowy administrator powiedziała nam, że pierwszą jej decyzją będzie zmiana nazwy na Moheropoedie. Następnie wszyscy użytkownicy dostaną tygodniowego, pokutnego bana. Powstaną zupełnie nowe działy jak ''Beret na medal'', ''Najładniejsze zdjęcie Ojca Dyrektora'' i wiele innych. Pani Pelagia jest wyjątkowo doświadczonym adminem prowadziła już spotkania kółka różańcowego, zbiórkę pieniędzy na nowe organy i zapisy na pielgrzymkę do Lichenia. |
|||
== Usunięcie żarówki == |
|||
Wszystko masz? Wspaniale! Teraz musimy usunąć wypaloną żarówkę. Poniżej kilka sposobów na dokonanie tego. |
|||
==Nonsensy Nonsensopedii== |
|||
=== Usunięcie otoczenia === |
|||
Nieprawdą jest jakoby: |
|||
*[[Koncentrat pomidorowy]] rósł na drzewach |
|||
*[[Ojciec Pio]] potrafił gotować stopą i miał wrotki na koturnach |
|||
*[[Harcerz]] jest dzieckiem ubranym jak debil |
|||
*[[Maciuś z Klanu]] pił piwo ''Bartek'' |
|||
*[[Dąb Bartek]] połykał wiewiórki |
|||
==Nonsensopedia to badziewie== |
|||
# Wypij sześć (6) puszek [[piwo|piwa]] |
|||
'''[[Nonsensopedia]] to badziewie''' – to nie ulega wątpliwości, wystarczy spojrzeć na te cherlawe tabelki, te pogięte rysuneczki, te linki wyglądające jakby się miały rozlecieć po jednym kliknięciu, artykuliku co ledwo się na ekranie monitora trzymają. Powinien znajdować się na nich napis ''Proszę nie wchodzić, ruina w stanie trwałym''. Nic dziwnego, że administracja Nonsensopedii tak zaciekle tępi wszelkie próby dopisywania przez internautów swoich treści. Wiadomo przecież, że każde dodatkowe zdanie może spowodować rozsypanie się tego domku z kart. Gdyby to był porządny serwis jak Fotka.pl czy Epuls to spokojnie zniósłby każdą możliwą twórczość. A tak? Wypowiedź w stylu ''buuhahahahaah xD'' może dosłownie rozpieprzyć cały serwer. Nie mówiąc już o tym, że gdy ktoś napisze ''Janek D. to starypedał i smierdzi mu z japy ::))))'' w serwerowni włącza się czerwone światło i zasilanie awaryjne. |
|||
# Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz [[Upojenie alkoholowe|pijany]] |
|||
# Usuwaj otoczenie żarówki aż żarówka nie będzie przymocowana do niczego |
|||
# Przejdż do '''Montowanie nowej żarówki''' |
|||
Ze stroną artystyczną też nie jest najlepiej, nie ma żadnych fajnych gifów z ruszającymi się zwierzątkami i ludzikami, ani migających czcionek. Nawet jakiegoś fajnego kursora nie dali. No ale nic dziwnego tu każdy dodatkowy bajt może mieć katastrofalne skutki. |
|||
=== Traf żarówkę cegłą === |
|||
Podsumowując – gówno, badziew a w dodatku syf, kiła i mogiła! |
|||
# Wypij sześć (6) puszek [[piwo|piwa]] |
|||
# Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany |
|||
# Chwyć cegłę. Odczekaj chwilę i poczuj jej ciężar |
|||
Aktualna wersja na dzień 12:01, 26 gru 2013
Projekt podpisu[edytuj • edytuj kod]
Cytaty po stosunku[edytuj • edytuj kod]
- A to już?
- A właściwie to jak masz na imię?
- Jesteś pewna, że „na pieska” to na trawniku?
- Oj, znów mnie obudziłeś...
- ...eee... było bosko, a teraz dobranoc...
- Jesteś pewien, że 25 centymetrów?
- Kurwa! Pękła!
- Należy się 250 złotych.
- Oj z Renatą lepiej... Ups...
- Zabezpieczasz się jakoś?
- Zawsze myślałam, że godzina to dłużej...
- Znów przepadło mi „M jak miłość”!
Świat Dysku[edytuj • edytuj kod]
Myślałem, że wszechświat powstał, bo jeden bóg pociął innemu sprzęt małżeński i zrobił z tego wszechświat.
Mustrum Ridcully – nadrektor Niewidocznego Uniwersytetu
Demoniszcza, na drugą stronę, mówiłem im, niech ich piekliszcze...
Paskudny Stary Ron – żebrak z Ankh-Moropork
Świat Dysku, Discworld – świat znajdujący się tuż za rogiem naszej czasoprzestrzeni. Odkryty przypadkowo przez Terrego Pratchetta w roku 1981, podczas eksperymentu w siłowni jądrowej, w którym użyto kilku prętów uranowych, nosorożca, przypadkowego kota, dużej ilości kolorowych drinków i odrobiny dobrej woli. Po wytrzeźwieniu Pratchett stwierdził, że opisywanie go może być świetnym zajęciem, w dodatku dość dochodowym.
Opis[edytuj • edytuj kod]
Nie przejmując się newtonowską fizyką i einsteinowską teorią względności, płaski Dysk płynie sobie przez wszechświat na grzbietach 4 słoni stojących na żółwiu. Otaczające go silne pole magiczne znacznie ułatwia tworzenie o nim kolejnych książek, i uprawdopodabnia każde opisane w nich wydarzenie.
Geaografia[edytuj • edytuj kod]
Jak każdy szanujący się świat i ten posiada fascynującą geografię. Są pustynie, góry i oceany. Należy wspomnieć jednak, iż na pustyniach stoją tamy świetlne zatrzymujące nadmiar światła, aby można je było wykorzystać później. Góry Ramtopy, mają tak silną aurę magiczną, że magazynują sobie pogodę i wykorzystują ją dla urozmaicenia aury, np.: gradobiciami i nawałnicami. Ocean przelewa się w próżnie i nikt nie pyta skąd bierze się w nim woda, magia, to proste przecież!.
Ankh-Morpork – największe miasto Dysku, budowane na swoich własnych zgliszczach mniej więcej co kilka lat. Do tej pory przeżyło smoka, stwory z innych wymiarów, muzykę wykrokową,
Zrób to sam[edytuj • edytuj kod]
- Pisz z sensem. Artykuł musi być zrozumiały dla wszystkich, nie tylko dla ciebie!
- Zastanów się czy to co tobie wydaje się śmieszne będzie śmieszyć innych!
- Piszesz dla wszystkich, a nie tylko dla osób zorientowanych w danym temacie!
- Pamiętaj, więcej nie zawsze znaczy lepiej!
- Jesteśmy stroną polskojęzyczną i używamy polskich znaków diakrytycznych i polskiej ortografii!
- Zdania buduj logiczne i przejrzyste!
- Nonsensopedia to nie Wikipedia, więc kopiowanie artykułów z Wikipedii to zły pomysł!
- Nie używaj treści, do których nie masz praw autorskich!
- Nie pisz o osobach prywatnych!
- Nie agituj za tym, bądź za tamtym, albo za czym innym!
- Przed zapisaniem przeczytaj swój tekst dwa razy! Czy nadal uważasz, że jest świetny?
Koza[edytuj • edytuj kod]
Inne rodzaje kóz[edytuj • edytuj kod]
kobza - to koza która połknęła literkę „b” i teraz może wydawać rozmaite dźwięki. Często mylona z dudami, które są oczywiście szkockim gatunkiem kozy wyposażonym w piszczałki. Szkocka koza wolała dać się przerobić na instrument muzyczny niż oddać trochę swojego mleka. Kosztowało ją to co prawda życie ale za to ani jednego pensa.
Uważajcie! Oni kłamią![edytuj • edytuj kod]
Uważajcie, w popularnym serwisie internetowym Nonsensopedia nie ma ani słowa prawdy. Cała treść pochodzi z chorych głów rozwydrzonych wyrostków, nazywających siebie NONSENSOPEDYSTAMI. Cała ta banda wymyśla coraz to bardziej debilne tematy aby drwić sobie z Bogu ducha winnych internautów. Jeżeli któremuś z tych indywiduów uda się napisać jakiś wybitnie przewrotny i mącący w głowach artykuł, to umieszczają go na stronie głównej i dodają znaczek w kształcie medalu sugerujący że jest to rzecz godna zaufania. Zamieszczają również kłamliwe newsy, jeśli ktoś im uwierzy może popaść w nieliche tarapaty.
Niestety wiele naiwnych osób zostało już nabranych przez tych hochsztaplerów. Wiktor z Gorzowa szukał informacji do swojej pracy magisterskiej na Nonsensopedii i oblał, a w dodatku jego profesor nazwał go imbecylem.
Syn Hani z Łukowa, przeczytał artykuł Emo, pociął sobie nową bluzkę żyletką i cały dzień krzyczał, że nawet w internecie nikt go nie rozumie.
Prosimy was nie czytajcie tego, nie wierzcie im. To kłamcy!
Media ojca Rydzyka przejmują Nonsensopedię[edytuj • edytuj kod]
Ojciec dyrektor pragnąc zapobiec dalszemu szerzeniu zła i występku, postanowił wykupić serwis internetowy Nonsensopedia. Jak sam mówi ja z tego szamba jeszcze zrobię perfumerię! Na wykupienie tego siedliska zarazy pójdą pewnie ze dwie albo i trzy niedzielne tace. Ale w końcu to nie moje pieniądze ...ups... chciałem powiedzieć, że naród od nas tego oczekuje. Podobno już w tym tygodniu do siedziby Nonsensopedii ma wkroczyć nowy zarząd wybrany przez kółko różańcowe.
78 letnia pani Pelagia nowy administrator powiedziała nam, że pierwszą jej decyzją będzie zmiana nazwy na Moheropoedie. Następnie wszyscy użytkownicy dostaną tygodniowego, pokutnego bana. Powstaną zupełnie nowe działy jak Beret na medal, Najładniejsze zdjęcie Ojca Dyrektora i wiele innych. Pani Pelagia jest wyjątkowo doświadczonym adminem prowadziła już spotkania kółka różańcowego, zbiórkę pieniędzy na nowe organy i zapisy na pielgrzymkę do Lichenia.
Nonsensy Nonsensopedii[edytuj • edytuj kod]
Nieprawdą jest jakoby:
- Koncentrat pomidorowy rósł na drzewach
- Ojciec Pio potrafił gotować stopą i miał wrotki na koturnach
- Harcerz jest dzieckiem ubranym jak debil
- Maciuś z Klanu pił piwo Bartek
- Dąb Bartek połykał wiewiórki
Nonsensopedia to badziewie[edytuj • edytuj kod]
Nonsensopedia to badziewie – to nie ulega wątpliwości, wystarczy spojrzeć na te cherlawe tabelki, te pogięte rysuneczki, te linki wyglądające jakby się miały rozlecieć po jednym kliknięciu, artykuliku co ledwo się na ekranie monitora trzymają. Powinien znajdować się na nich napis Proszę nie wchodzić, ruina w stanie trwałym. Nic dziwnego, że administracja Nonsensopedii tak zaciekle tępi wszelkie próby dopisywania przez internautów swoich treści. Wiadomo przecież, że każde dodatkowe zdanie może spowodować rozsypanie się tego domku z kart. Gdyby to był porządny serwis jak Fotka.pl czy Epuls to spokojnie zniósłby każdą możliwą twórczość. A tak? Wypowiedź w stylu buuhahahahaah xD może dosłownie rozpieprzyć cały serwer. Nie mówiąc już o tym, że gdy ktoś napisze Janek D. to starypedał i smierdzi mu z japy ::)))) w serwerowni włącza się czerwone światło i zasilanie awaryjne.
Ze stroną artystyczną też nie jest najlepiej, nie ma żadnych fajnych gifów z ruszającymi się zwierzątkami i ludzikami, ani migających czcionek. Nawet jakiegoś fajnego kursora nie dali. No ale nic dziwnego tu każdy dodatkowy bajt może mieć katastrofalne skutki.
Podsumowując – gówno, badziew a w dodatku syf, kiła i mogiła!
