Gwóźdź logo.svg
Wyniki Gwoździa 2021 już są!
Zobacz jaki tekst z Nonsensopedii zdaniem czytelników jest najlepszy.

Wpierdol

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Przekierowano z Pobicie)
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Wpierdol

A niech mnie, jeżeli panom tak bardzo na tym zależy, to spuszczę wam ten przysłowiowy wpierdol!

Wściekły Wąż o wpierdolu

Masz jakiś problem?

Dres próbujący symbolicznie wpierdolić

Jak się nazywa syn dresiarza? ToMASZ Wpierdol

Wyjaśniamy sposoby nazywania dzieci dresów

Wpierdol, wpierdól – jedna z form okazania fizycznej lub liczebnej przewagi nad przeciwnikiem.

Zastosowanie[edytuj • edytuj kod]

Jeden ze sposobów na obskoczenie wpierdolu
  • Gdy zawodzi logiczna argumentacja słowna (w przypadku większości podmiotów organizujących wpierdol, etap werbalno-logicznej argumentacji jest w ogóle pomijany).
  • Gdy podmiot otrzymujący wpierdol sprowokuje jego otrzymanie, np. dziwnie wygląda, spojrzy na niewłaściwą osobę, odmówi grzecznej prośbie oddania telefonu komórkowego lub portfela, nieopatrznie pojawi się w nieodpowiednim miejscu (o dowolnej porze); organizatorzy wpierdolu mówią wtedy, że zasłużył.
  • Gdy wpierdol ucieszy duże zbiorowisko gapiów, np:
    • W czasie relacji telewizyjnej.
  • W wyjątkowych sytuacjach można otrzymać wpierdol za niewinność.

Organizatorzy[edytuj • edytuj kod]

Grupa organizatorów wpierdolu

Musi być przynajmniej jeden organizator wpierdolu, a często grupa ta jest większa. Organizatorami mogą być:

  • kibole, często Polacy;
  • dresiarze, często Polacy;
  • kibole będący jednocześnie dresiarzami, często Polacy;
  • ojciec, matka, często Polacy;
  • ojciec i matka po wywiadówce, często Polacy;
  • ojciec i matka będący kibolami, i dresiarzami, często Polacy;
  • ojciec i matka, będący kibolami, i dresiarzami po wywiadówce, często Polacy;
  • narodowcy, często Polacy;
  • neofaszyści, często Polacy;
  • narodowcy będący jednocześnie neofaszystami, często Polacy;
  • antifa po odłączeniu internetu, wbrew swoim poglądom często Polacy;
  • policja, często Polacy;
  • straż miejska, często Polacy;
  • ochroniarze, często Polacy;
  • władza (szczególnie w krajach autorytarnych i totalitarnych), często Polacy;
  • airsofterzy nie lubiący się z paintballowcami, często Polacy;
  • wkurwieni tibijczycy po dedzie, często Polacy;
  • mohery z ich przywódcą, często Polacy;
  • przypadkowe osoby, często Polacy;
  • Policja, Straż Ochrony Kolei, Straż Miejska, często Polacy
  • zwolennicy Allah Akbar i Dżihadyzmu, często Polacy;
  • Cyganie, często Polacy;
  • Polacy, często Polacy;
  • poza tym mogą to być Polacy...
  • ...albo Polacy;
  • i jeszcze Polacy,
  • ale nie zapominajmy o Polakach.
  • W skrajnych wypadkach także Polacy.

Ofiary[edytuj • edytuj kod]

Zdjęcie wykonane pół sekundy przed częścią właściwą wpierdolu

Ofiarami wpierdolu najczęściej są:

  • osoby o innym wyznaniu, często Żydzi;
  • osoby o innej narodowości, często Żydzi;
  • osoby jednocześnie będące obcokrajowcami i innego wyznania, często Żydzi;
  • osoby o innym kolorze skóry, często Żydzi;
  • osoby o innym pochodzeniu etnicznym, często Żydzi;
  • osoby o innych przekonaniach politycznych – rzadko ze względu na to, że sami organizatorzy wpierdolu sporadycznie mają jakiekolwiek przekonania polityczne, jeżeli już do tego dochodzi, są to często Żydzi;
  • osoby o innym światopoglądzie, często Żydzi;
  • osoby o innym kolorze szalika, często Żydzi;
  • osoby, u których można zauważyć telefon komórkowy, często Żydzi;
  • osoby o wyższym ilorazie inteligencji, często Żydzi;
  • osoby o niższym ilorazie inteligencji, często Żydzi;
  • osoby lepsze od innych, często Żydzi;
  • członkowie innych subkultur, często Żydzi;
  • feministki, często Żydówki;
  • aborcjoniści, często Żydzi;
  • działacze LGBT, często Żydzi;
  • działacze na rzecz tolerancji, często Żydzi;
  • działacze na rzecz ochrony środowiska, często Żydzi;
  • uczuleni na stereotypy, często Żydzi;
  • manifestanci, często Żydzi;
  • KOD, często Żydzi;
  • zieloni, często Żydzi;
  • ale nie zapominajmy o Żydach.
  • homoseksualiści, często Żydzi;
  • osoby przypominające homoseksualistów, często Żydzi;
  • transseksualiści, często Żydzi;
  • biseksualiści, często Żydzi;
  • ekshibicjoniści, często Żydzi;
  • pedofile, często Żydzi;
  • młodsi członkowie rodziny (zwłaszcza niegrzeczni), często Żydzi;
  • dziennikarze (zwłaszcza fotoreporterzy), często Żydzi;
  • nauczyciele, często Żydzi;
  • kujony, często Żydzi;
  • kochanek twojej dziewczyny, może Żyd;
  • konfidenci, często Żydzi;
  • alternatywki, często Żydówki;
  • szkolne cioty, często Żydzi;
  • współpasażerowie, często Żydzi;
  • bezdomni, często Żydzi;
  • alkoholicy, często Żydzi;
  • akwizytorzy, często Żydzi;
  • niewinne osoby, często Żydzi;
  • kibice innej drużyny piłkarskiej, często Żydzi;
  • narodowcy, często Żydzi;
  • winne osoby, często Żydzi;
  • nielubiane osoby, często Żydzi;
  • wegetarianie, często Żydzi;
  • emo, często Żydzi;
  • złodzieje, często Żydzi;
  • księża, często Żydzi;
  • inne plemiona dresiarskie, często Żydzi;
  • policjanci, często Żydzi;
  • przeciwnicy JP, często Żydzi;
  • strażnicy miejscy, często Żydzi;
  • komornicy, często Żydzi;
  • osoby słabsze, często Żydzi;
  • niepełnosprawni, często Żydzi;
  • osoby sławne, często Żydzi;
  • osoby w czerwonych kostiumach z długą białą brodą, często Żydzi;
  • Świadkowie Jehowy, często Żydzi;
  • mormoni, często Żydzi;
  • sekciarze, często Żydzi;
  • osoby denerwujące, często Żydzi;
  • polonofobi, często Żydzi;
  • byli agenci SB, często Żydzi;
  • obrońcy krzyża, często Żydzi;
  • przeciwnicy krzyża, często Żydzi;
  • airsofterzy (uwaga, ryzykowne!), często Żydzi;
  • masoni, często Żydzi;
  • opozycjoniści, często Żydzi;
  • politycy, często Żydzi;
  • kosmopolici, często Żydzi;
  • metinowcy, często Żydzi;
  • lewicowcy (zwłaszcza komuniści), często Żydzi;
  • prawicowcy (zwłaszcza faszyści), często Żydzi;
  • antysemici, często Żydzi;
  • Wikipedyści, zawsze Żydzi;
  • przeciwnicy Nonsensopedii, często Żydzi;
  • urzędnicy, często Żydzi;
  • naziści, często Żydzi;
  • wandale, często Żydzi;
  • Palestyńczycy, często Żydzi;
  • Cyganie, często Żydzi;
  • katolicy, często Żydzi;
  • czarnoskórzy, często Żydzi;
  • cykliści, często Żydzi;
  • ekoterroryści, często Żydzi;
  • Żydzi, często Żydzi;
  • w nagłym przypadku, z braku innych obiektów wpierdolu, w ostateczności – Żydzi i/lub Cyganie lub wszyscy oni naraz.

Powody[edytuj • edytuj kod]

Tym razem wpierdol w tabletkach – reklama
  • bo dziewczyny patrzą;
  • bo nie ma to jak ból u innego człowieka;
  • bo każdy lubi patrzeć na innego człowieka, któremu leci krew;
  • tak o;
  • bo tak;
  • z nudów;
  • dlatego, że ponieważ;
  • albowiem tak chciał los;
  • co cię to obchodzi? Chcesz wpierdol?
  • bo chuj cię to obchodzi;
  • bo jesteś innego wyznania;
  • bo jesteś tego samego wyznania;
  • bo jesteś ateistą;
  • bo nie jesteś ateistą;
  • bo wiatr tak powiał;
  • bo nie uznajesz JP;
  • bo jesteś Emo lub PoK3m0n3m;
  • bo jesteś pejsaty;
  • bo nosisz rurki jak Ciota;
  • bo masz ciemną skórę;
  • bo masz małego;
  • bo nosisz długie włosy i dready;
  • bo masz pieszczochy lub irokeza;
  • każdy powód jest dobry;
  • bo jesteś słabszy;
  • bo jesteś silniejszy (w tym przypadku zazwyczaj jest wielu organizatorów);
  • bo jesteś równie silny (w tym przypadku też)
  • za niewinność;
  • za to, że się nie znamy;
  • bo nie jesteś mną;
  • bo się na mnie patrzysz;
  • bo w końcu każdy człowiek lubi patrzeć na innego, umierającego/jęczącego/obolałego/martwego człowieka.


Cele[edytuj • edytuj kod]

  • wpierdol sam w sobie;
  • kradzież (w języku wtajemniczonych „dziesiona” „juma”, „prywatyzowanie”, „krojenie”, „szycie”, generalnie określenia związane z krawiectwem);
  • rozładowanie pozytywnych emocji (np. po wygranym meczu);
  • rozładowanie negatywnych emocji (np. po przegranym meczu);
  • rozładowanie neutralnych emocji (np. po remisie);
  • udowodnienie, jak Polacy potrafią być tolerancyjni;
  • za Ojczyznę;
  • obrona własna;
  • dla podniety;
  • za Ojczyznę;
  • wpierdol i chuj.

Sposoby reagowania[edytuj • edytuj kod]

Podmiot otrzymujący wpierdol ma do wyboru kilka sposobów zareagowania nań, przejętych ze świata zwierząt. Są to:

  • ucieczka (jeśli możliwa);
  • błaganie o litość (możliwe dość rzadko, metoda o stosunkowo najmniejszej skuteczności);
  • udawanie nieżywego (metoda pozwalająca na zachowanie życia, ale prawie zawsze skutkująca utratą telefonu, portfela, karty członkowskiej z biblioteki, 3 złotych trzymanych w oddzielnej kieszeni w celu zakupu biletu, kurtki, czapki, butów, piwa, spodni, skarpetek, czasem majtek);
  • kontra polegająca na wpierdoleniu dającemu wpierdol (tzw. kontrwpierdol). Metoda niezalecana, najczęściej kończy się zgonem, rzadziej kilkoma poważnymi złamaniami, a w przypadku powodzenia respektem na mieście;
  • wpierdol forte, jedyny lek na zwalczanie wpierdolu.

Wpierdol jako używka[edytuj • edytuj kod]

Wpierdol posiada także zastosowanie w otrzymywaniu go pod postacią narkotyku. Jest on przyjmowany cieleśnie. Najczęstszymi narkomanami tego typu są sadomasochiści. Wpierdol można na przykład uzyskać od rodziców poprzez drobne pobudzenie w postaci słowa, którego nie chcieliby usłyszeć lub innego typu oddziaływanie na ich emocje. Ludzie często proszą się o wpierdol przez wypowiadanie niepotrzebnych słów do otoczenia. Istnieje przykładowy sposób uzyskania go od obcych ludzi – wystarczy założyć glany, skórzany płaszcz, pieszczochy, postawić sobie włosy na irokeza i wyjść na blokowisko. Wymiana handlowa towaru następuje tak:

  • krzyczymy, że Peja to męski narząd płciowy lub że posiadamy przy sobie dużą ilość pieniędzy;
  • krzyczymy:
    • „Lech pany!” na stadionie Legii w sektorze Legionistów (lub vice versa);
    • „ŁKS pany!” na stadionie Widzewa w sektorze Widzewiaków (lub vice versa);
    • „Cracovia pany!” na stadionie Wisły w sektorze... itp.;
  • podbiegamy do pierwszego z brzegu osobnika ubranego w dres i mówimy mu, że jesteśmy metalem lub punkiem (w zależności od ubioru) i że potrzebujemy wpierdolu;
  • kopiemy jednego takiego osobnika (na pewno zawsze będzie ich obok więcej) i dajemy mu malutki wpierdol, w zamian za co dostajemy olbrzymi;

Tak wygląda handel wymienny i uzyskiwanie wpierdolu od obcych osób.

Na wojnie żołnierze masowo potrafią dostawać wpierdol od przeciwnika. Najczęściej kończy się to przedawkowaniem.

Często wojownicy tańczą przed wpierdolem lub grają w kości.

Utarte powiedzenia i przysłowia oraz ich przykładowe użycie[edytuj • edytuj kod]

  • Dostać wpierdol (Kluber dostał niezły wpierdol)
  • Spuścić wpierdol (Spuścili Zbychowi taki wpierdol, że głowa mała)
  • Domagać się wpierdolu (Widzę, że domagasz się wpierdolu)
  • Prosić się o wpierdol (Aż się prosisz o wpierdol)
  • Należy się wpierdol (Za coś takiego należy ci się wpierdol)
  • Mieć wpierdol (No to panowie, mamy wpierdol)
  • Wyjebać komuś wpierdol (Zaraz ci wyjebię wpierdol)
  • Nakopać komuś wpierdol (Chcesz kopa wpierdolu?)
  • Podarować wpierdol (No to teraz macie wpierdol)
  • Wygrać wpierdol (Właśnie wygrałeś darmowy wpierdol)

Video-definicja wpierdolu[edytuj • edytuj kod]

Po raz pierwszy w nowożytnej historii świata tak dokładnie oddano definicję wpierdolu na tym filmie.

10 przykazań wpierdolu[edytuj • edytuj kod]

Jest jeden wpierdol, wpierdol jest czynem sprawiedliwym, który za dobro kara, a za zło karze.

  1. Nie będziesz dostawał wpierdolu przede mną,
  2. Nie będziesz dawał wpierdolu nadaremno,
  3. Pamiętaj, abyś wpierdol święcił,
  4. Czcij wpierdol i wpierdalającego,
  5. Dawaj wpierdol,
  6. Dawaj wpierdol i gwałć,
  7. Dawaj wpierdol i kradnij,
  8. Nie mów o wpierdolu przy osobie, której chcesz go zaproponować,
  9. Nie pożądaj wpierdolu,
  10. Ani osoby, która go daje.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Słownik
Zobacz w słowniku:
wpierdol
Poradniki
Zobacz poradnik: