Piast

Piast wykonuje swoje obowiązki oracza

Jako posiadacz najlepszej fury, Piast został wybrany priorytetowo

Od nędzy do pieniędzy

Piast siedząc na tronie książęcym

Szablon:T założyciel dynastii Piastów. Niczym Rockefeller i Lech Wałęsa symbol awansu społecznego. Z zawodu oracz. Miał wykształcenie podstawowe Dosłownie człowiek-legenda.

Uczta i zdobycie tronu

Z okazji postrzyżyn Piast wydawał imprezę na którą pędził bimber przez 2 miesiące i zabił 3 świniaki. Okoliczni kmiecie nie mogli przejść obojętnie wobec takiej ilości alkoholu i zamykając dzieci w stodole, by nie zrobiły sobie krzywdy, tłumnie przybyli na bibę. Na imprezę wbiło także dwóch nieznajomych, którzy wrócili posiniaczeni od Popiela i jego ochroniarzy. Piast ich przyjął i ugościł po staropolsku. Nietrzeźwi przepowiedzieli synowi gospodarza - Siemowitowi tron, po czym padli bez zmysłów na posadzkę, malowniczo dekorując ją wymiocinami. Niedługo potem Popiel zmarł na delirium, widząc przed śmiercią białe myszki. I tu kronikarze się pogubili: jedni twierdzili, że Piast został księciem, inni że jego syn. Najczęściej jednak mówi się, że to oracz został władcą, zapewniając sobie przyjaźń i poparcie poddanych obietnicami o zrobieniu z plemienia Polan drugiej Japonii Irlandii drugiego Państwa Wielkomorawskiego. Niewykształceni chłopi połkęli haczyk, i wynieśli Piasta na tron.

Panowanie

Piast, jako że niczym Stalin pochodził z ludu, dobrze rozumiał potrzeby prostych ludzi, których jedynymi potrzebami było: najeść się, wyspać i wiadomo co... Zapewniając to wszystko swoim poddanym za darmo zasłużył w ich mniemaniu na niemal boską cześć. No i jeszcze stolicę do Gniezna przeniósł, paląc Kruszwicę niczym Neron Rzym. Oprócz tego zreformował eee... nie zreformował nic, bo wtedy nic nie było. Piast zakończył swoje panowanie w sędziwym jak na te czasy wieku. Przyczyną śmierci najprawdopodobnie był eksperyment polegający na wypiciu 0,7 wódki na tzw. hejnał i popiciu pięcioma litrami boryga.