True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami
M |
M (linki + redakcja) |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Prawdziwy Norweski Black Metal''', muzyka nawiązująca stylistycznie do |
'''Prawdziwy Norweski Black Metal''', [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]][[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w [[Polsca|Polsce]]. |
||
Inne pokrewne nurty muzyczne: |
Inne pokrewne nurty muzyczne: |
||
* |
* Madafaking Satan Metal |
||
* |
* Bloody Satanic Painfull Death Metal |
||
* |
* Pure Death Metal |
||
* |
* Dirty Death Metal |
||
* |
* True norwegian death metal from the northen coast of siberia |
||
* |
* Gej Norwech Metal |
||
==Jak zostac TNBM-owcem== |
==Jak zostac TNBM-owcem== |
||
# Nie bądź [[gej]]em. |
|||
# Bądź ''prawdziwy''. |
|||
# Bądź ponury. |
|||
# Bądź nekro. |
|||
# Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe. |
|||
# Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro. |
|||
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami. |
|||
# Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w |
|||
jakiejkolwiek formie. |
jakiejkolwiek formie. |
||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku... |
|||
# ...nie słuchaj [[Peccatum]]. |
|||
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz |
|||
palenie. |
palenie. |
||
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]]. |
|||
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "[[Kenny G]] |
|||
trzaska, stary." |
trzaska, stary." |
||
# Nie bądź Danim Filthem. |
|||
# Kiedy [[mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy. |
|||
żeby zrezygnować z odmowy. |
żeby zrezygnować z odmowy. |
||
# Szybko uciekaj! |
|||
# Sodomizuj dziewiczą [[dziwka|dziwkę]]. |
|||
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste |
|||
rzeczy!). |
rzeczy!). |
||
# Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata |
|||
po wydaniu... żeby stał się |
po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''. |
||
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwiegian Black Metal!'''''. |
|||
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę. |
|||
# Odwracaj każdy [[krzyż]] jaki znajdziesz do góry nogami. |
|||
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową... |
|||
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' |
|||
tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet "prawdziwi" |
|||
blackmetalowcy. |
blackmetalowcy. |
||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu. |
|||
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż |
|||
15 przymiotników w tytule. |
15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]]. |
||
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll]]. |
|||
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem). |
|||
# Nie noś białych [[buty|butów]] po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]]. |
|||
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama. |
|||
# Nie opowiadaj dowcipów. |
|||
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oczy|oczami]]. |
|||
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie |
|||
boli, to nie może być "prawdziwe". |
boli, to nie może być "prawdziwe". |
||
# Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to |
|||
muzycy |
muzycy ''sesyjni''. |
||
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. |
|||
Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego |
Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' [[LP]] go nei zrozumie. |
||
# Nigdy nie graj koncertów. |
|||
# Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni |
|||
ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
||
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy |
|||
zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
||
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś |
|||
w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W |
w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W |
||
każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma |
każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma |
||
pojęcia czym jest black metal. |
pojęcia czym jest [[black metal]]. |
||
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''. |
|||
⚫ | |||
upieraj się że umarł przez "mainstream zarażający scenę". |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
sukces komercyjny. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
też mają side projekty. |
też mają side projekty. |
||
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk |
|||
''sesyjny''. |
|||
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem / |
|||
instrumentami / sprzętem / etc. |
instrumentami / sprzętem / etc. |
||
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej |
|||
niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały). |
niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]). |
||
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', |
|||
po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie |
po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie |
||
złożonym z jednego utworu. |
złożonym z jednego utworu. |
||
# Nigdy nie wypychaj swoich [[buty|butów]] żeby wyglądały puchato i w miarę |
|||
możliwości unikaj noszenia czapek |
możliwości unikaj noszenia [[bejsbolówka|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. |
||
Szczególnie czerwonych. |
Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]]. |
||
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć |
|||
tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
||
# Nigdy nie mów "chrzanionych". |
|||
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś. |
|||
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy |
|||
spotykasz kogoś |
spotykasz kogoś ''prawdziwego''. |
||
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj |
|||
''Piekielnych Pozdrowień''. |
|||
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji. |
|||
⚫ | |||
odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
nie lubisz udzielać wywiadów. |
nie lubisz udzielać wywiadów. |
||
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]]. |
|||
$ Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). |
|||
$ Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia |
|||
Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili |
Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili |
||
gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana. |
gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]]. |
||
# Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da. |
|||
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem |
|||
Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego |
[[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego |
||
jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy |
jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy |
||
zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego |
zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego |
||
wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
||
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj |
|||
regularnie około ośmiu z nich. |
regularnie około ośmiu z nich. |
||
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj |
|||
tylko jedną |
tylko jedną. |
||
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać |
|||
je! Amatorzy... |
je! Amatorzy... |
||
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro. |
|||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
|||
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej |
|||
racji jesteś |
racji jesteś ''prawdziwy''. |
||
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne). |
|||
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. |
|||
Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane |
Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane |
||
jako |
jako ''Crucifier''. |
||
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało |
|||
pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... |
pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... |
||
ychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''. |
|||
# Cholera, znów mówię do siebie. |
|||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
|||
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem! |
|||
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. |
|||
Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, |
Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu''). |
||
⚫ | |||
ołówki, etc (Patrz też: "spowita chmurami iglica mrozu"). |
|||
⚫ | |||
ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty |
ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty |
||
mają jakiś sens w połączeniu. |
mają jakiś sens w połączeniu. |
||
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]]. |
|||
# Nie nawiązuj w ogóle. |
|||
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh. |
|||
# Huhuhuhuhuhuhuh. |
|||
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z |
|||
trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami |
trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami |
||
(np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, |
(np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', |
||
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz |
''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz |
||
odnieść się też do |
odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a. |
||
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie |
|||
Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z |
Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z |
||
nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy |
nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy |
||
coś w tym rodzaju. |
coś w tym rodzaju. |
||
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony |
|||
i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada |
i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada |
||
nr 1). |
nr 1). |
||
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast. |
|||
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe. |
|||
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać? |
|||
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich. |
|||
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko |
|||
nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
||
# Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da. |
|||
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych |
|||
segmentów Twoich utworów ( |
segmentów Twoich utworów (przykład - praca [[Attila|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom |
||
Sathanas). |
Sathanas]])''. |
||
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to |
|||
bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie |
bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie |
||
o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, Łacina, |
o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, [[Łacina]], |
||
Orkowy). |
Orkowy). |
||
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś |
|||
cycków. |
[[piersi|cycków]]. |
||
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? |
|||
Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
||
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy |
|||
mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
||
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!) |
|||
# Czcij [[Szatan|Szatana]] aż się posrasz! |
|||
<br>98. Czcij Szatana od samego rana!!!!!!11111jedenjeden |
|||
[[Kategoria:Gatunki muzyczne]] |
[[Kategoria:Gatunki muzyczne]] |
Wersja z 14:58, 22 mar 2006
Prawdziwy Norweski Black Metal, muzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce.
Inne pokrewne nurty muzyczne:
- Madafaking Satan Metal
- Bloody Satanic Painfull Death Metal
- Pure Death Metal
- Dirty Death Metal
- True norwegian death metal from the northen coast of siberia
- Gej Norwech Metal
Jak zostac TNBM-owcem
- Nie bądź gejem.
- Bądź prawdziwy.
- Bądź ponury.
- Bądź nekro.
- Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe.
- Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro.
- Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
- Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną religię w
jakiejkolwiek formie.
- Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku...
- ...nie słuchaj Peccatum.
- Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz
palenie.
- Nie bądź Danim Filthem.
- Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "Kenny G
trzaska, stary."
żeby zrezygnować z odmowy.
- Szybko uciekaj!
- Sodomizuj dziewiczą dziwkę.
- Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste
rzeczy!).
- Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata
po wydaniu... żeby stał się kultowy.
- Gdy nie masz pewności, mów True Norwiegian Black Metal!.
- Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
- Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz do góry nogami.
- Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
- Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet prawdziwi
blackmetalowcy.
- Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
- Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż
15 przymiotników w tytule.
- a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll.
- Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem).
- Nie noś białych butów po Dniu Pracy.
- Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama.
- Nie opowiadaj dowcipów.
- Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami.
- Do producentów: pamiętajcie... żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie
boli, to nie może być "prawdziwe".
- Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to
muzycy sesyjni.
- Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe.
Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego kultowego LP go nei zrozumie.
- Nigdy nie graj koncertów.
- Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni
ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
- Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy
zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym").
- Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś
w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest black metal.
- Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i upieraj się że umarł przez mainstream zarażający scenę.
- Ściągnij starych członków zespołu i wypuść album mający odnieść sukces komercyjny.
- Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ
cokolwiek mniejszego nie byłoby prawdziwe.
- Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu
też mają side projekty.
- Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk
sesyjny.
- Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem /
instrumentami / sprzętem / etc.
- Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej
niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały).
- Oświadcz publicznie że Twój zespół jest niezwiązany z religią,
po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
- Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę
możliwości unikaj noszenia czapek bejsbolowych daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
- Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć
tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
- Nigdy nie mów "chrzanionych".
- Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
- Słowo Pozdrowienia jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy
spotykasz kogoś prawdziwego.
- Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj
Piekielnych Pozdrowień.
- Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji.
- Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii
"wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy".
- Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu
na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki.
- Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad... potem udawaj że tak naprawdę
nie lubisz udzielać wywiadów.
- Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation.
$ Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). $ Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana.
- Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da.
- Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem
Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
- Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj
regularnie około ośmiu z nich.
- Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj
tylko jedną.
- Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać
je! Amatorzy...
- Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
- Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
- Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej
racji jesteś prawdziwy.
- Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
- Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako Crucifier.
Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako Crucifier.
- Prawdziwy blackmetalowiec: Wiele naszych mrocznych hymnów powstało
pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... ychodzi na to że ja jestem ćwokiem!.
- Cholera, znów mówię do siebie.
- Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
- Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
- Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach.
Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, ołówki, etc. (Patrz też: spowita chmurami iglica mrozu).
- Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie
ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.
- Nie nawiązuj do Beastie Boysów.
- Nie nawiązuj w ogóle.
- Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
- Huhuhuhuhuhuhuh.
- Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z
trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami (np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz odnieść się też do Diabolical Fullmoon Mysticism Immortala.
- Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie
Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.
- Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony
i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).
- Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast.
- Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
- Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
- Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich.
- Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko
nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
- Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da.
- Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych
segmentów Twoich utworów (przykład - praca Attili na [[De Mysteriis Dom Sathanas]]).
- Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to
bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, Łacina, Orkowy).
- Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś
- I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll?
Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
- Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy
mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!