Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przecinki, literówki, niepotrzebne półpauzy oraz nawiasy i tego typu kwestie odnośnie pisowni.)
 
(Nie pokazano 759 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Qion.JPG|right|thumb|[[Kujon|Tak]] musisz wyglądać]]
[[Plik:Qion.JPG|thumb|[[Kujon|Tak]] musisz wyglądać]]
Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w [[szkoła|szkole]]? Chciałbyś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś [[kozak (osoba)|kozaka]] albo [[dresiarz]]a? A może chcesz denerwować wszystkich w otoczeniu tylko i wyłącznie swoją obecnością? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć!
[[Plik:Kujon.svg|right|thumb|Twoja ulubiona czynność – [[kujonizm]]]]

[[Plik:Przeróbka kumpla (1).JPG|right|thumb|Tak powinno wyglądać twoje uzębienie]]
'''Jak zostać szkolną ciotą – poradnik'''
== Wymagania poradnika ==
== Wymagania poradnika ==
[[Plik:Przeróbka kumpla (1).JPG|thumb|Tak powinno wyglądać twoje uzębienie]]
Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się [[wpierdol]]u, odpuść sobie poradnik.
[[Plik:Thong 2.jpg|thumb|Takich zdjęć nie wolno ci oglądać]]

Prawdziwa szkolna ciota spełnia przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli nie jesteś w stanie, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się [[wpierdol]]u, odpuść sobie poradnik.
=== Punktacja ===
* 0% – jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
* 1% do 5% – zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
* 6% do 15% – całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
* 16% do 30% – chyba masz już tylko 1–2 przyjaciół nie-kujonów;
* 31% do 99% – masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
* 100% – król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.


== Do dzieła! ==
== Do dzieła! ==
[[Plik:Wikipedia-logo-v2.svg|thumb|To jest twój obiekt kultu]]
Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w [[szkoła|szkole]]? Chciałeś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś [[kozak (osoba)|kozak]]a? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć! Oto, co musisz zacząć robić:
# Dużo się ucz.
=== Sposób wysławiania się ===
# Mów sam do siebie.
# Bądź synem/córką nauczycieli (najlepiej matematyki), którzy są też bardzo surowi i konserwatywni.
# Miej gejowski lub dziecięcy głos, nawet jeśli masz powyżej 18 lat.
# Lub bądź wychowywany przez parę [[gej]]owską.
# Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
# Nie miej własnego życia.
# Wymądrzaj się.
# Nie miej rodzeństwa.
# Używaj archaizmów.
# Nie spotykaj się ze znajomymi.
# Neologizmów zresztą też.
# Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli się rodzic zgodzi, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
# [[Jąkanie|Jąkaj]] się.
# Chodź tylko do prywatnych szkół.
# Głośno oddychaj i tego nie słysz. Najlepiej bądź astmatykiem.
# Noś [[okulary]], jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie, nawet jeśli nie jesteś mądry.
# W biegach narciarskich kibicuj [[Marit Bjørgen]] i innym Norweżkom.
# Więc nie możesz kibicować [[Justyna Kowalczyk|Justynie]].
# Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
# Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną (ew. [[Bełkot pseudonaukowy|bełkotem pseudonaukowym]]).
# Komentuj wszystko, co dzieje się dookoła.
#Nigdy nie pluj. Chyba, że z kimś rozmawiasz to pluj "nieintencjonalnie" na rozmówcę.

=== Wygląd ===
Wygląd nie jest najważniejszy, lecz warto o niego zadbać, gdyż częściowo to on odpowiada za (nie)dobre pierwsze wrażenie. Najlepsze są skrajności, tak więc:
# Nie interesuj się swoim wyglądem lub interesuj się nim do przesady.
# Musisz być najniższy w klasie.
# Chodź mocno zgarbiony albo przesadnie wyprostowany z ''dumnie'' uniesioną głową.
# Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
# Bądź bardziej chuderlawy niż inne kujony.
# Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie albo bądź mocno owłosiony.
# Twoje włosy powinny być długie i tłuste lub krótkie, przylizane i pokryte żelem.
# No i rzecz jasna rude. Ewentualnie może być bardzo jasny blond.
# Miej łupież we włosach i piegi na twarzy.
# Jeśli nauczyciel każe ci ostrzyc [[włosy]], wtedy natychmiast go posłuchaj.
# Jeśli jesteś dziewczyną, to musisz mieć krótkie włosy i być ogólnie wklęsłą w rejonie klatki piersiowej.
# Jeśli masz krótkie włosy, to uczesz je „w dupkę” i zapuść wąsa, najlepiej francuskiego, o ile nauczyciel ci pozwoli.
# Miej dużo pryszczy.
# I zęby jak [[królik]]. Ewentualnie jak [[koń]].
#Noś aparat dentystyczny.
# Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a.

=== Ubranie ===
# Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz, czyli strój galowy, przecież szkoła to rzecz święta, ewentualnie sztruksy na szelkach.
# W upały ruszaj na miasto w swetrze, spodniach i zimowych butach.
# Ubieraj się w beret i kożuch, nawet kiedy jesteś dzieckiem.
# Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte, miej w nich koszulkę i zmieniaj je codziennie.
# W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę, w której wyglądasz frajersko.
# Śpij w ubraniach albo w obciachowej piżamce.
# Jeśli jesteś facetem, idź do szkoły w skarpetkach w kratkę i wesołe wzorki.
# Chodź w kaloszach.
# Noś [[okulary]], jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie.
# Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
# Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
# I pod żadnym pozorem nie noś nigdy okularów przeciwsłonecznych!
# Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy.
# Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy, jeszcze lepiej gdy na zębach.
# Twoje włosy powinny być długie lub średnie i koniecznie tłuste.

# Chyba, że nauczyciel każe ci je ściąć, wtedy natychmiast go posłuchaj.
== Pokój ==
# Jeśli masz krótkie włosy, to zapuść wąsa, o ile nauczyciel ci pozwoli.
Jeżeli odpowiednio wyglądasz dokonaj transformacji swojego najbliższego otoczenia. Twój pokój powinien możliwie najlepiej odpowiadać twojej <s>osobliwości</s> osobistości. Tak więc:
# Musisz być tak oddany [[nauczyciel]]owi, jak [[faszyzm|faszysta]] [[wódz|wodzowi]].
# Nie powinieneś posiadać żadnego urządzenia elektronicznego. Najlepiej zostań amiszem.
# Mów, że masz wysokie [[iloraz inteligencji|IQ]]. Tak naprawdę twoje nie powinno przekraczać 70.
# W miejscu, gdzie mógłby stać telewizor, ma być regał z książkami.
# Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj [[Wikipedia|Wikipedię]].
# Najlepiej, żeby '''cały''' twój dom był zawalony książkami.
# Nie możesz lubić Nonsensopedii.
# Jeśli posiadasz komputer, to tylko mocno leciwy. Najlepiej, żeby bez przerwy się psuł.
# Słuchaj jazzu, Justina Biebera albo muzyki klasycznej.
# W komputerze możesz mieć tylko edukacyjne programy.
# Oglądaj [[Moda na Sukces|Modę na Sukces]] i inne podobne odmóżdżacze.
# Łóżko? Po co? Śpij z rodzicami!
# Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.

# Bądź zwolennikiem socjalizmu.
=== Szkoła ===
# Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach.
# Chodź z przymuloną twarzą (otwarte usta, przymrużone oczy).
# Nie opalaj się.
# Chodź tylko do prywatnych szkół.
# Słuchaj [[Radio Maryja|Radia Maryja]].
# W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
# Nie umiej wiązać butów.
# Ba, nie znaj nawet swojej klasy.
# Opowiadaj głupie żarty.
# Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
# Nie myj się i śmierdź.
# Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
# Zębów i uszu też nie myj.
# Przychodź do szkoły nawet jeśli masz grypę lub złamaną nogę albo umrze ci dziadek.
# Bądź [[dziwak]]iem.
# Zawsze noś plecak na dwóch ramionach.
# Bądź bezmyślny i niesamodzielny.
# Gdy spóźnisz się do szkoły wpadnij w histerię.
# Bądź naiwny.
# Wpadaj także w histerię, gdy [[szkoła]] spłonie albo zostanie zalana.
# Miej naturalnie blond lub rude włosy.
# Płacz, gdy zaczynają się wakacje.
# Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
# Wpadaj w histerię, gdy umrze twój nauczyciel.
# Nie graj w [[gry komputerowe]] lub graj i bądź [[n00b]]em.
# Znaj wszystkich nauczycieli pracujących w szkole, w której się uczysz.
# Jeżeli masz komputer, to nie korzystaj z komputera w dni powszednie, a gdy w weekendy chcesz skorzystać z niego, to zawsze pytaj rodziców, czy możesz go włączyć.
# Zawsze wpadaj w histerię.
# Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
# Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe, poza kółkami sportowymi i kółkiem [[film]]owym.
# Bądź za [[Prawo i Sprawiedliwość|PiSem]] lub [[Sojusz Lewicy Demokratycznej|SLD]].
# Zawsze noś w tornistrze minimum jedną rolkę papieru toaletowego. Najlepiej zużytego. I dużo kredy<ref>Ale nie takiej do wciągania</ref>. Zawsze miej kredę.
# Nie tańcz i nie chodź na [[dyskoteka|dyskoteki]].
# Nie tańcz i nie chodź na [[dyskoteka|dyskoteki]].
# Jeśli jakimś cudem trafisz na dyskotekę szkolną to ciągle zatykaj uszy.
# Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
# Śmiej się z tych, którzy tańczą.
# Miej chorobę lokomocyjną.
# Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z [[rodzic]]ów.
# Oglądaj dobranocki.
# Ale na wycieczce zawsze siadaj koło nauczycieli.
# Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
# W szkolnym autobusie rzygaj, kiedy widzisz, jak ktoś wyciąga puchę z [[Coca-Cola|Koką]].
# I słaby z [[Wychowanie fizyczne|WF-u]].
# Miej chorobę lokomocyjną, najlepiej rzygaj co 5 minut.
# Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg.
# Jeśli jedziesz z klasą na kilkudniową wycieczkę, cały czas płacz i krzycz, że chcesz do domu.
# Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
# Miej indywidualny tok nauki.
# Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
# Wracaj do domu z rodzicem za rękę na piechotę albo bardzo starym i zniszczonym maluchem, oczywiście z rodzicem, a najlepiej taksówką dla niepełnosprawnych dzieci.
# Bądź tchórzliwy.
# Bądź całowany, tulony, obściskiwany itp. przez mamę przy wszystkich uczniach.
# Miej kompleksy.
# Nie wyjeżdżaj nigdzie na wakacje. Chyba, że jedziesz na obóz naukowy.
# Nie posługuj się slangiem młodzieżowym.
# Musisz zdobywać wszelkie nagrody (oczywiście nie w sporcie) i stypendia naukowe.
# Musisz być niezwykle wysoki lub niezwykle niski (lepiej to drugie).
# Wpadaj w histerię, jeśli nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
# Nie bij się i nie umiej się bić.
# Po ukończeniu podstawówki wolno ci iść tylko do ogólniaka. Nie wolno ci iść do żadnego technikum czy zawodówki.

==== Lekcja ====
# Zawsze bądź przygotowany. Nawet na plastykę, ale na niej nie miej talentu i weny.
# Koniecznie przypominaj nauczycielowi o zadanej pracy domowej.
# Na plastyce rysuj panią z plastyki podobną do ciebie.
# Usiądź w pierwszej ławce sam, z najbrzydszą dziewczyną w szkole albo z inną szkolną ciotą.
# Nie umiej usiedzieć na dupie dłużej niż sekundę.
# Uważaj słowo „[[dupa]]” za bardzo ostre przekleństwo, za które dostajesz uwagę.
# Kiedy siedzisz w ławce, musisz zostać obrzucany przez całą klasę kulkami z papieru. Jeśli nikt Cię nie obrzuca obrzucaj się sam.
# Nigdy nie uciekaj z [[lekcja|lekcji]] i udzielaj się dużo, zwłaszcza na religii.
# Ale na lekcjach religii nie umiej się modlić.
# Jeśli komuś w klasie nagle poleci krew z nosa, to mów, że pewnie wciągał narkotyki i mu śluzówkę podrażniło.
# Nie umiej współpracować w grupie.
# Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet ''Zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety''.
# Wszystkie notatki i całe tematy z książek musisz znać na pamięć.<ref>Oczywiście musisz je wykuć, za to ni ch{{cenzura3}}a nie możesz ich rozumieć</ref>
# Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
# Mimo to miej same pochwały i żadnych uwag.
# Zawsze przyznawaj rację [[nauczyciel]]owi i rodzicom.
# Nigdy nie kłoć się z nauczycielem czy rodzicami, nawet jeżeli jakimś cudem masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to '''TY''' jesteś ofiarą.
# Chyba że chce przełożyć klasówkę. Wtedy rób awanturę.
# Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, [[konfident|nakabluj]] (lepiej) lub odpowiedz im [[Nie|coś chamskiego]] (gorzej).
# Kiedy ktoś przynosi telefon do szkoły, natychmiast zwracaj uwagę właścicielowi czymś w stylu ''Nie wolno przynosić telefonów do szkoły'', po czym leć do nauczyciela na skargę.
# Mów nauczycielowi prawdę o występkach popełnionych przez uczniów.
# Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
# Musisz być tak oddany [[nauczyciel]]owi jak [[faszyzm|faszysta]] [[Adolf Hitler|wodzowi]].
# Wymuszaj szóstki na nauczycielach, nawet jeśli masz 5++.
# Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
# Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
# Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
# Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.

===== WF =====
# Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
# Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
# Bądź słaby z [[Wychowanie fizyczne|WF-u]].
# Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz, przecież szkoła to rzecz święta.
# Bądź słabszy nie tylko od wszystkich chłopców, lecz także od dziewczyn.
# Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
# Miej zwolnienie z WF-u, najlepiej na cały rok.
# I zmieniaj je codziennie.
# Jeśli już ćwiczysz to rób to w kalesonach.
# Chodź w kaloszach.
# Nie wolno ci kupować ubrań w sklepie sportowym.
# Noś sztruksy z szelkami.
# Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg. Oburącz.
# W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę w której wyglądasz kretyńsko.
# Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
# Nie miej komórki, jeśli już masz, to bardzo starą.
# Padaj na glebę po przebiegnięciu 1 metra.
# Nie miej internetu w domu.
# Zgłoś się do wybierania drużyn i wybieraj najgorsze osoby.
# Jak już masz, to chwal się na [[Gadu-gadu|GG]] swoimi gównianymi stronami w HTML-u.
# A potem nie wiedz do której drużyny należysz i nie znaj jej członków.
# Spędzaj dużo czasu na [[Nasza-klasa.pl|NK]] i Facebooku.
# Wykopuj bardzo słabo piłkę.
# I dawaj tam frajerskie zdjęcia.
# Jeśli charatacie w gałę i bronisz bramki, cały czas przepuszczaj piłkę.
# Jeszcze lepiej, jeśli nie wiesz o istnieniu powyższych.
# A jeśli ją odbijesz, to tak, żeby wleciała do bramki. W miarę możliwości własnej, nie przeciwnika.
# A twoja liczba znajomych nie może przekroczyć 0.
# Nie umiej się przebierać w szatni.
# Nie oglądaj [[horror]]ów, [[thriller]]ów, [[film akcji|filmów akcji]], [[Film pornograficzny|pornoli]] (w szczególności), nawet [[western]]ów, [[komedia|komedii]], [[film science fiction|filmów science fiction]] i [[film wojenny|wojennych]] tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, naukowe, dokumentalne itp.

==== Przerwa ====
# Na każdej przerwie idź do biblioteki.
# Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach. Nawet do tych słabszych od kujonów.
# W [[sklepik szkolny|sklepiku szkolnym]] kupuj banany i mleko.
# Jeśli okaże się, że sklepik tego nie sprzedaje, to upieraj się przy swoim i płacz.
# Wychwalaj [[Ministerstwo Edukacji Narodowej|MEN]] za zakaz słodyczy w szkolnych sklepikach.
# Śmiej się z tych, którzy się nie uczą.
# Nie znaj żadnych pocisków na innych.
# Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
# Wyzywaj słabych uczniów od chuliganów i dresiarzy.
# Kiedy ktoś cię przezwie, uważaj to za zajebistą ksywę i chwal się nią każdemu, kto jest w szkole. Ewentualnie odpowiedz ''Kto się przezywa, sam się tak nazywa!''<ref>Albo nic lepiej nie mów i się rozbecz</ref>.
# Nie miej pojęcia o rzeczach, o których nie uczą w szkole.
# Bądź masochistą i bądź szczęśliwy, kiedy spuszczają ci wpierdol.
# Noś w tornistrze spleśniałe jedzenie.
# Zawsze wywalaj się na schodach.
# Kompromituj się w każdej sytuacji.
# Kiedy widzisz kujona i dresa idących na siebie powiedz: ''A teraz pocałujcie się!''
# Dostawaj [[Wpierdol|profesjonalne usypiacze]] minimalnie 3 razy dziennie.

=== Higiena ===
# Nie myj się i śmierdź, przecież wodę trzeba oszczędzać.
# Bądź oszczędny aż do przesady.
# Nigdy nie używaj dezodorantu ani perfum.
# Pierdź przy obiedzie, w końcu puszczanie gazów jest zdrowe.
# Najlepiej pierdź wszędzie.
# Nie żuj miętówek i nie myj zębów; musi ci jechać z japy jak z murzyńskiej chaty.
# Bądź na coś chory, najlepiej na [[Zespół Aspergera]].
# Miej stulejkę/impotencję/kiłę/inną chorobę seksualną. Jeżeli jesteś obrzezany, to bardzo dobrze.
# A jeżeli ma dojść do [[Seks|tego czegoś]], to rób to tylko z nauczycielką lub z nauczycielem, jeżeli jesteś dziewczyną. Używaj przy tym bełkotu pseudonaukowego, np. ''A teraz skupmy się na znalezieniu momentu obrotowego twojej masy na moim pręcie'' lub ''A teraz porozmawiajmy o równaniu z jedną niewiadomą.''
# Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
# Obgryzaj paznokcie, dłub w uchu, nosie i grzeb w dupie przy wszystkich.
# Miej miód w uszach.

=== Kościół ===
# Chodź do kościoła zawsze, kiedy to tylko możliwe, a najlepiej codziennie.
# Oczywiście '''zawsze''' o 9:00.
# Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
# Dobrze jeśli byś był [[ministrant]]em lub należał do parafialnego [[Moherowe berety|koła różańcowego]].
# Wpadaj w histerię, gdy nie zdążysz na mszę.
# Bądź kindermoherem.
# Kinderboomerem też.

=== Umiejętności ===
# Bądź niezręczny i ciapowaty.
# Nie umiej pływać.
# Nie umiej wiązać butów.
# Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
# Nie bij się i nie umiej się bić.
# Nie umiej podrywać dziewczyn.
# Nie umiej rysować penisów w cudzym zeszycie.
# Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
# Nie rób i nie umiej robić memów.
# Ani postawić kreski w Paincie.
# Bądź zacofany w technologii.
# Na informatyce nie umiej włączyć komputera.
# Nie umiej jeździć na rowerze, rolkach i w ogóle na niczym.
# Jeśli ostatecznie umiesz jeździć na rowerze, to rób tylko z kaskiem i wszystkimi innymi możliwymi ochraniaczami na sobie.
# Wywalaj się na trzykołowym rowerze.
# Nie umiej napompować koła w rowerze.
# Nie umiej otworzyć butelki z piwem.
# Jeśli skończyłeś 18 lat, to nie zapisuj się na kurs prawa jazdy.
# Bądź niezdolny do pracy, najlepiej dożywotnio.
#Nie miej żadnych hobby.

=== Czas wolny ===
# Dużo się ucz.
# Nie miej własnego życia.
# Nie spotykaj się ze znajomymi.
# Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty czy możesz pójść. Jeżeli otrzymasz zgodę, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
# Słuchaj możliwie jak najbardziej wieśniackiego [[jazz]]u, [[Justin Bieber|Justina Biebera]], Rebekki Black, [[Muzyka ludowa|muzyki ludowej]], [[Opera|oper]], [[Muzyka klasyczna|muzyki klasycznej]], muzyki Młodej Polski, [[PiKej]]a, [[Gracjan Roztocki|Gracjana Roztockiego]], [[Marta Wiśniewska|Mandaryny]] albo soundtracków z gier.
# Nie możesz lubić reggae, dancehallu, rapu, metalu, rock&rolla.
# Nie wolno ci oglądać telewizji.
# Jeżeli już wolno ci oglądać, to tylko [[Telewizja Trwam|TV Trwam]] oraz [[Teletubisie|bajki]].
# Nie oglądaj [[horror]]ów, [[thriller]]ów, [[film akcji|filmów akcji]], [[film pornograficzny|pornoli]] (w szczególności), nawet [[western]]ów, [[komedia|komedii]], [[film science fiction|filmów science fiction]], [[film przygodowy|filmów przygodowych]] i [[film wojenny|wojennych]], tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, religijne, naukowe, dokumentalne itp.
# Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
# Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
# Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
# Przygotuj się na ból, bo zawsze dostaniesz [[wpierdol]].
# Nie czytaj komiksów twierdząc, że to głupie i dla małych dzieci.
# Koniecznie podpisuj się w anonimowych ankietach, jeśli tylko jakaś się trafi.
# Nie możesz robić niczego, co jest dozwolone od 18 lat, nawet jeżeli masz.

=== Poglądy ===
# Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
# Twierdź, że [[youtuber]]zy demoralizują młodzież.
# Uważaj, że fantastyka naukowa i fantasy to nierealistyczne, głupkowate filmy dla dzieci.
# Mów, że ''Władca Pierścieni'' i ''[[Harry Potter]]'' to science-fiction.
# Mów, że bicie dzieci jest najlepszą formą wychowywania.
# Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
# Opowiadaj o tym ile się da.
# Narzekaj na dzisiejszą młodzież.
# Uważaj, że subkultury to [[dresiarz]]e i chuligani, przyszli przestępcy.
# I uważaj pieniądze za najważniejsze.
# Mów, że teraz świat jest pełen przemocy i agresji, a kiedyś, np. w [[średniowiecze|średniowieczu]], wszystko było idealne.
# A winą za ową agresję i przemoc obarczaj brutalne filmy i gry komputerowe.
# Kochaj [[policja|policję]].
# Ubieraj choinkę na Wielkanoc, a w Boże Narodzenie dziel się święconką.
# Twierdź, że seks to dzieło szatana.

=== Kontakty z płcią przeciwną ===
# Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
# Próbuj dać się lubić i '''niech''' ci to nie wychodzi.
# Próbuj dać się lubić i '''niech''' ci to nie wychodzi.
# Lub bądź tak natrętny by były dla ciebie niemiłe i uciekały od ciebie.
# W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
# Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
# Nikogo nikomu w swojej klasie nie przedstawiaj.
# Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu ([[Szkoła|i nie tylko]]).
# Daj się wykorzystywać.
# Daj się wykorzystywać.
# Jeśli jesteś chłopakiem, nie podrywaj dziewczyn i nie miej takowej.<ref>W przeciwnym wypadku ma być [[Lesbijka|efekt odwrotny]]</ref>
# Nie przeklinaj.
# Lub zarywaj do najbrzydszej w szkole.
# Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
# Jeżeli nie palisz, to tłumacz to tym, że to nielegalne będąc niepełnoletnim. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych i nie myj zębów.
# Niezależnie od tego, czy palisz lub nie, kabluj, gdy przyłapiesz kolegów na paleniu.
# Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
# Nie pal marihuany, to nielegalne (i nie dla dzieci).
# Czytaj i ufaj temu, co piszą w [[Fakt (gazeta)|Fakcie]].
# Bądź maminsynkiem.
# Nie podrywaj dziewczyn.
# Więc nie możesz też mieć żadnej.
# Jeśli już musisz, to zarywaj do najbrzydszej w szkole.
# Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
# Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
# Siedź w ławce sam lub z najbrzydszą dziewczyną w szkole.
# Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
# Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
# Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
# Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
# A jeśli chcesz przelecieć jakąś dziewczynę, to bierz ją od tyłu przy wszystkich.
# Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną.
# A najlepiej bądź prawiczkiem.
# Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
# Miej wymyślony numer telefonu, najlepiej krótszy niż 9-cyfrowy i dziw się, że nikt nie może się do Ciebie dodzwonić.
# Opowiadaj o tym, ile się da.
# Podawaj swój numer telefonu wszędzie, gdzie tylko się da.
# Niedosłysz.
# Publikuj swoje nagie zdjęcia w necie i myśl, że dzięki temu jakaś dziewczyna się tobą zainteresuje.
# Bądź na coś chory.

# Najlepiej na [[depresja (psychologia)|depresję]].
=== Lęki ===
# Bądź tchórzliwy.
# Miej kompleksy.
# Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
# Bój się burzy.
# Bój się nawet bardzo małych [[pies|psów]] i pluszaków.
# Bój się syren alarmowych, karetki i straży pożarnej.

=== Sposób bycia ===
# Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
# Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
# Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
# Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
# I siedź prosty jak deska.
# I siedź prosty jak deska.
# Witaj się podając rękę i mówiąc „witam cię, kolego”. Oczywiście rękę jedynie podajesz, jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
# Nie umiej pływać.
# Użalaj się nad sobą i nie miej do siebie dystansu.
# Wracaj do domu sam, na piechotę.
# Ciągle się stresuj, nawet gdy nie ma powodu do stresu i chodź zestresowany.
# Albo z rodzicem, który ma bardzo stary i zniszczony samochód.
# Bądź poważny, nie żartuj i nigdy nie wrzucaj na luz.
# W [[sklepik szkolny|sklepiku szkolnym]] kupuj banany i mleko.
# Zachowuj się jak stary dziadek/babcia…
# Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z ''dumnie'' uniesioną głową.
# …tłumacząc to faktem, że każdy ma tyle lat, na ile się czuje.
# Noś aparat na zębach.
# Najlepiej, jeśli się podpierasz laską, kiedy nic ci nie jest.
# Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a .
# Gdy ktoś powie Ci, żebyś nie mówił czegoś nikomu, to powiedz to wszystkim, szczególnie nauczycielom, policji, etc.
# Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej .
# Nie znaj nikogo ze swoich sąsiadów.
# Nigdy nie pluj.
# Zachowuj się jak mała dziewczynka.
# Chyba, że z kimś rozmawiasz, to pluj na rozmówcę.
# Gdy zgubisz 5 zł, to drzyj się, tup nogami, rycz i podskakuj.
# Bądź wegetarianinem – jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jednego surowego ziemniaka.
# Podpisuj każdy papier, który podsuną ci pod nos, oczywiście bez wcześniejszego przeczytania.
# Zawsze noś w plecaku minimum rolkę papieru toaletowego.
# Nigdy nie myśl samodzielnie, najlepiej wierz we wszystko, co usłyszysz.
# Witaj się podając rękę i mówiąc „witam Cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz - jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
# Kiedy ktoś proponuje ci [[Narkotyki|dragsy]], odpowiedz: ''Głupszego od siebie poszukaj, bracie'' lub inny tekst z Biblii.
# Miej wtyki u policji.
# O kupie mów per ''[[Bełkot pseudonaukowy|rzecz o nieopisanym odorze, upuszczana przez istoty ludzkie]].''
# Skarż / kapuj / donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
# Zawsze przyznawaj rację [[nauczyciel]]owi.
# Nigdy nie kłoć się z nauczycielem, nawet jeżeli masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to '''TY''' jesteś ofiarą.
# Nigdy nie uciekaj z [[lekcja|lekcji]].
# Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na 10 minut przed rozpoczęciem lekcji.
# Nie masturbuj się.
# Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną.
# Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
# Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny.
# Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe.
# Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
# Na każdej przerwie idź do biblioteki.
# Miej gejowski głos (i bądź [[gej]]em/[[lesbijka|lesbijką]]), najlepiej piskliwy do tego, nawet jeśli masz 18 lat.
# Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
# Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
# Wymądrzaj się.
# Przezywaj od kretynów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
# Miej dużo pryszczy.
# I zęby jak [[królik]].
# [[Jąkanie|Jąkaj]] się.
# Mów niewyraźnie właśnie przez zęby.
# Wymuszaj szóstki na nauczycielach nawet, jeśli masz 5+.
# Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: ''ale ja się tak bardzo starałem...''
# Wytresuj nauczycieli.
# Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
# Nie możesz należeć do '''ŻADNEJ''' [[Subkultura młodzieżowa|subkultury]], chyba że do [[Emo (ludzie)|emo]].
# Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
# Na przerwach siedź w sali i przepisuj z tablicy, a jak nie możesz wejść do sali, to prześpij przerwę, ewentualnie powtarzaj wiadomości na kartkówkę.
# Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet ''zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety''.
# Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
# Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im [[Nie|coś po chamsku]] (gorzej).
# Jeszcze raz[[Konfident|nakabluj]] na nich nauczycielowi.
# Miej same pochwały i żadnych uwag.
# Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem [[film|filmowym]]).
# Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
# Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
# Przynoś na każdą lekcję kredę.
# Ćwicz w kalesonach na wychowaniu fizycznym.
# Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
# Graj w Tibię lub Margonem.
# Oglądaj Pokemony, Bakugany oraz inne debilistyczne seriale (np. Potęga i moc)
# Płacz, płacz i jeszcze raz rycz, takich na pewno nie lubią.


Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 25% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się '''jesteś''' szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 25%.
Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się, '''jesteś''' szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.


== Skutki bycia szkolną ciotą ==
== Skutki bycia szkolną ciotą ==

[[Plik:Miledresy.jpg|thumb|Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą]]
[[Plik:Miledresy.jpg|thumb|Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą]]
Miłego bycia ciotą i otrzymywania [[wpierdol]]u od dresów i kozaków!
Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania [[wpierdol]]u od dresów i kozaków!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Co można robić na lekcji|co można robić na lekcji]]
* [[Poradnik:Jak być lubianym w klasie|jak być lubianym w klasie]]
* [[Poradnik:Jak poprawić stopnie w szkole|jak poprawić stopnie w szkole]]
* [[Poradnik:Jak zrobić szkolną ściągę|jak zrobić szkolną ściągę]]


{{przypisy}}
==Zobacz też==
* [[Kujon]]
* [[Kujonka]]


[[Kategoria:Poradniki|Szkolna ciota, jak zostać]]
[[Kategoria:Poradniki – szkoła|Zostać szkolną ciotą]]
[[Kategoria:Szkoła|Szkolna ciota, jak zostać]]
[[Kategoria:Oświata|*]]

Aktualna wersja na dzień 20:36, 14 lis 2024

Tak musisz wyglądać

Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałbyś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka albo dresiarza? A może chcesz denerwować wszystkich w otoczeniu tylko i wyłącznie swoją obecnością? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć!

Wymagania poradnika[edytuj • edytuj kod]

Tak powinno wyglądać twoje uzębienie
Takich zdjęć nie wolno ci oglądać

Prawdziwa szkolna ciota spełnia przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli nie jesteś w stanie, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.

Do dzieła![edytuj • edytuj kod]

To jest twój obiekt kultu

Sposób wysławiania się[edytuj • edytuj kod]

  1. Mów sam do siebie.
  2. Miej gejowski lub dziecięcy głos, nawet jeśli masz powyżej 18 lat.
  3. Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
  4. Wymądrzaj się.
  5. Używaj archaizmów.
  6. Neologizmów zresztą też.
  7. Jąkaj się.
  8. Głośno oddychaj i tego nie słysz. Najlepiej bądź astmatykiem.
  9. W biegach narciarskich kibicuj Marit Bjørgen i innym Norweżkom.
  10. Więc nie możesz kibicować Justynie.
  11. Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
  12. Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną (ew. bełkotem pseudonaukowym).
  13. Komentuj wszystko, co dzieje się dookoła.
  14. Nigdy nie pluj. Chyba, że z kimś rozmawiasz to pluj "nieintencjonalnie" na rozmówcę.

Wygląd[edytuj • edytuj kod]

Wygląd nie jest najważniejszy, lecz warto o niego zadbać, gdyż częściowo to on odpowiada za (nie)dobre pierwsze wrażenie. Najlepsze są skrajności, tak więc:

  1. Nie interesuj się swoim wyglądem lub interesuj się nim do przesady.
  2. Musisz być najniższy w klasie.
  3. Chodź mocno zgarbiony albo przesadnie wyprostowany z dumnie uniesioną głową.
  4. Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
  5. Bądź bardziej chuderlawy niż inne kujony.
  6. Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie albo bądź mocno owłosiony.
  7. Twoje włosy powinny być długie i tłuste lub krótkie, przylizane i pokryte żelem.
  8. No i rzecz jasna rude. Ewentualnie może być bardzo jasny blond.
  9. Miej łupież we włosach i piegi na twarzy.
  10. Jeśli nauczyciel każe ci ostrzyc włosy, wtedy natychmiast go posłuchaj.
  11. Jeśli jesteś dziewczyną, to musisz mieć krótkie włosy i być ogólnie wklęsłą w rejonie klatki piersiowej.
  12. Jeśli masz krótkie włosy, to uczesz je „w dupkę” i zapuść wąsa, najlepiej francuskiego, o ile nauczyciel ci pozwoli.
  13. Miej dużo pryszczy.
  14. I zęby jak królik. Ewentualnie jak koń.
  15. Noś aparat dentystyczny.
  16. Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a.

Ubranie[edytuj • edytuj kod]

  1. Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz, czyli strój galowy, przecież szkoła to rzecz święta, ewentualnie sztruksy na szelkach.
  2. W upały ruszaj na miasto w swetrze, spodniach i zimowych butach.
  3. Ubieraj się w beret i kożuch, nawet kiedy jesteś dzieckiem.
  4. Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte, miej w nich koszulkę i zmieniaj je codziennie.
  5. W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę, w której wyglądasz frajersko.
  6. Śpij w ubraniach albo w obciachowej piżamce.
  7. Jeśli jesteś facetem, idź do szkoły w skarpetkach w kratkę i wesołe wzorki.
  8. Chodź w kaloszach.
  9. Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie.
  10. Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
  11. I pod żadnym pozorem nie noś nigdy okularów przeciwsłonecznych!
  12. Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy, jeszcze lepiej gdy na zębach.

Pokój[edytuj • edytuj kod]

Jeżeli odpowiednio wyglądasz dokonaj transformacji swojego najbliższego otoczenia. Twój pokój powinien możliwie najlepiej odpowiadać twojej osobliwości osobistości. Tak więc:

  1. Nie powinieneś posiadać żadnego urządzenia elektronicznego. Najlepiej zostań amiszem.
  2. W miejscu, gdzie mógłby stać telewizor, ma być regał z książkami.
  3. Najlepiej, żeby cały twój dom był zawalony książkami.
  4. Jeśli posiadasz komputer, to tylko mocno leciwy. Najlepiej, żeby bez przerwy się psuł.
  5. W komputerze możesz mieć tylko edukacyjne programy.
  6. Łóżko? Po co? Śpij z rodzicami!

Szkoła[edytuj • edytuj kod]

  1. Chodź z przymuloną twarzą (otwarte usta, przymrużone oczy).
  2. Chodź tylko do prywatnych szkół.
  3. W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
  4. Ba, nie znaj nawet swojej klasy.
  5. Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
  6. Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
  7. Przychodź do szkoły nawet jeśli masz grypę lub złamaną nogę albo umrze ci dziadek.
  8. Zawsze noś plecak na dwóch ramionach.
  9. Gdy spóźnisz się do szkoły wpadnij w histerię.
  10. Wpadaj także w histerię, gdy szkoła spłonie albo zostanie zalana.
  11. Płacz, gdy zaczynają się wakacje.
  12. Wpadaj w histerię, gdy umrze twój nauczyciel.
  13. Znaj wszystkich nauczycieli pracujących w szkole, w której się uczysz.
  14. Zawsze wpadaj w histerię.
  15. Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe, poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym.
  16. Zawsze noś w tornistrze minimum jedną rolkę papieru toaletowego. Najlepiej zużytego. I dużo kredy[1]. Zawsze miej kredę.
  17. Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
  18. Jeśli jakimś cudem trafisz na dyskotekę szkolną to ciągle zatykaj uszy.
  19. Śmiej się z tych, którzy tańczą.
  20. Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
  21. Ale na wycieczce zawsze siadaj koło nauczycieli.
  22. W szkolnym autobusie rzygaj, kiedy widzisz, jak ktoś wyciąga puchę z Koką.
  23. Miej chorobę lokomocyjną, najlepiej rzygaj co 5 minut.
  24. Jeśli jedziesz z klasą na kilkudniową wycieczkę, cały czas płacz i krzycz, że chcesz do domu.
  25. Miej indywidualny tok nauki.
  26. Wracaj do domu z rodzicem za rękę na piechotę albo bardzo starym i zniszczonym maluchem, oczywiście z rodzicem, a najlepiej taksówką dla niepełnosprawnych dzieci.
  27. Bądź całowany, tulony, obściskiwany itp. przez mamę przy wszystkich uczniach.
  28. Nie wyjeżdżaj nigdzie na wakacje. Chyba, że jedziesz na obóz naukowy.
  29. Musisz zdobywać wszelkie nagrody (oczywiście nie w sporcie) i stypendia naukowe.
  30. Wpadaj w histerię, jeśli nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
  31. Po ukończeniu podstawówki wolno ci iść tylko do ogólniaka. Nie wolno ci iść do żadnego technikum czy zawodówki.

Lekcja[edytuj • edytuj kod]

  1. Zawsze bądź przygotowany. Nawet na plastykę, ale na niej nie miej talentu i weny.
  2. Koniecznie przypominaj nauczycielowi o zadanej pracy domowej.
  3. Na plastyce rysuj panią z plastyki podobną do ciebie.
  4. Usiądź w pierwszej ławce sam, z najbrzydszą dziewczyną w szkole albo z inną szkolną ciotą.
  5. Nie umiej usiedzieć na dupie dłużej niż sekundę.
  6. Uważaj słowo „dupa” za bardzo ostre przekleństwo, za które dostajesz uwagę.
  7. Kiedy siedzisz w ławce, musisz zostać obrzucany przez całą klasę kulkami z papieru. Jeśli nikt Cię nie obrzuca obrzucaj się sam.
  8. Nigdy nie uciekaj z lekcji i udzielaj się dużo, zwłaszcza na religii.
  9. Ale na lekcjach religii nie umiej się modlić.
  10. Jeśli komuś w klasie nagle poleci krew z nosa, to mów, że pewnie wciągał narkotyki i mu śluzówkę podrażniło.
  11. Nie umiej współpracować w grupie.
  12. Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet Zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety.
  13. Wszystkie notatki i całe tematy z książek musisz znać na pamięć.[2]
  14. Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
  15. Mimo to miej same pochwały i żadnych uwag.
  16. Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi i rodzicom.
  17. Nigdy nie kłoć się z nauczycielem czy rodzicami, nawet jeżeli jakimś cudem masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
  18. Chyba że chce przełożyć klasówkę. Wtedy rób awanturę.
  19. Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś chamskiego (gorzej).
  20. Kiedy ktoś przynosi telefon do szkoły, natychmiast zwracaj uwagę właścicielowi czymś w stylu Nie wolno przynosić telefonów do szkoły, po czym leć do nauczyciela na skargę.
  21. Mów nauczycielowi prawdę o występkach popełnionych przez uczniów.
  22. Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
  23. Musisz być tak oddany nauczycielowi jak faszysta wodzowi.
  24. Wymuszaj szóstki na nauczycielach, nawet jeśli masz 5++.
  25. Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
  26. Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
WF[edytuj • edytuj kod]
  1. Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
  2. Bądź słaby z WF-u.
  3. Bądź słabszy nie tylko od wszystkich chłopców, lecz także od dziewczyn.
  4. Miej zwolnienie z WF-u, najlepiej na cały rok.
  5. Jeśli już ćwiczysz to rób to w kalesonach.
  6. Nie wolno ci kupować ubrań w sklepie sportowym.
  7. Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg. Oburącz.
  8. Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
  9. Padaj na glebę po przebiegnięciu 1 metra.
  10. Zgłoś się do wybierania drużyn i wybieraj najgorsze osoby.
  11. A potem nie wiedz do której drużyny należysz i nie znaj jej członków.
  12. Wykopuj bardzo słabo piłkę.
  13. Jeśli charatacie w gałę i bronisz bramki, cały czas przepuszczaj piłkę.
  14. A jeśli ją odbijesz, to tak, żeby wleciała do bramki. W miarę możliwości własnej, nie przeciwnika.
  15. Nie umiej się przebierać w szatni.

Przerwa[edytuj • edytuj kod]

  1. Na każdej przerwie idź do biblioteki.
  2. Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach. Nawet do tych słabszych od kujonów.
  3. W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
  4. Jeśli okaże się, że sklepik tego nie sprzedaje, to upieraj się przy swoim i płacz.
  5. Wychwalaj MEN za zakaz słodyczy w szkolnych sklepikach.
  6. Śmiej się z tych, którzy się nie uczą.
  7. Nie znaj żadnych pocisków na innych.
  8. Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
  9. Wyzywaj słabych uczniów od chuliganów i dresiarzy.
  10. Kiedy ktoś cię przezwie, uważaj to za zajebistą ksywę i chwal się nią każdemu, kto jest w szkole. Ewentualnie odpowiedz Kto się przezywa, sam się tak nazywa![3].
  11. Nie miej pojęcia o rzeczach, o których nie uczą w szkole.
  12. Bądź masochistą i bądź szczęśliwy, kiedy spuszczają ci wpierdol.
  13. Noś w tornistrze spleśniałe jedzenie.
  14. Zawsze wywalaj się na schodach.
  15. Kompromituj się w każdej sytuacji.
  16. Kiedy widzisz kujona i dresa idących na siebie powiedz: A teraz pocałujcie się!
  17. Dostawaj profesjonalne usypiacze minimalnie 3 razy dziennie.

Higiena[edytuj • edytuj kod]

  1. Nie myj się i śmierdź, przecież wodę trzeba oszczędzać.
  2. Bądź oszczędny aż do przesady.
  3. Nigdy nie używaj dezodorantu ani perfum.
  4. Pierdź przy obiedzie, w końcu puszczanie gazów jest zdrowe.
  5. Najlepiej pierdź wszędzie.
  6. Nie żuj miętówek i nie myj zębów; musi ci jechać z japy jak z murzyńskiej chaty.
  7. Bądź na coś chory, najlepiej na Zespół Aspergera.
  8. Miej stulejkę/impotencję/kiłę/inną chorobę seksualną. Jeżeli jesteś obrzezany, to bardzo dobrze.
  9. A jeżeli ma dojść do tego czegoś, to rób to tylko z nauczycielką lub z nauczycielem, jeżeli jesteś dziewczyną. Używaj przy tym bełkotu pseudonaukowego, np. A teraz skupmy się na znalezieniu momentu obrotowego twojej masy na moim pręcie lub A teraz porozmawiajmy o równaniu z jedną niewiadomą.
  10. Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
  11. Obgryzaj paznokcie, dłub w uchu, nosie i grzeb w dupie przy wszystkich.
  12. Miej miód w uszach.

Kościół[edytuj • edytuj kod]

  1. Chodź do kościoła zawsze, kiedy to tylko możliwe, a najlepiej codziennie.
  2. Oczywiście zawsze o 9:00.
  3. Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
  4. Dobrze jeśli byś był ministrantem lub należał do parafialnego koła różańcowego.
  5. Wpadaj w histerię, gdy nie zdążysz na mszę.
  6. Bądź kindermoherem.
  7. Kinderboomerem też.

Umiejętności[edytuj • edytuj kod]

  1. Bądź niezręczny i ciapowaty.
  2. Nie umiej pływać.
  3. Nie umiej wiązać butów.
  4. Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
  5. Nie bij się i nie umiej się bić.
  6. Nie umiej podrywać dziewczyn.
  7. Nie umiej rysować penisów w cudzym zeszycie.
  8. Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
  9. Nie rób i nie umiej robić memów.
  10. Ani postawić kreski w Paincie.
  11. Bądź zacofany w technologii.
  12. Na informatyce nie umiej włączyć komputera.
  13. Nie umiej jeździć na rowerze, rolkach i w ogóle na niczym.
  14. Jeśli ostatecznie umiesz jeździć na rowerze, to rób tylko z kaskiem i wszystkimi innymi możliwymi ochraniaczami na sobie.
  15. Wywalaj się na trzykołowym rowerze.
  16. Nie umiej napompować koła w rowerze.
  17. Nie umiej otworzyć butelki z piwem.
  18. Jeśli skończyłeś 18 lat, to nie zapisuj się na kurs prawa jazdy.
  19. Bądź niezdolny do pracy, najlepiej dożywotnio.
  20. Nie miej żadnych hobby.

Czas wolny[edytuj • edytuj kod]

  1. Dużo się ucz.
  2. Nie miej własnego życia.
  3. Nie spotykaj się ze znajomymi.
  4. Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty czy możesz pójść. Jeżeli otrzymasz zgodę, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
  5. Słuchaj możliwie jak najbardziej wieśniackiego jazzu, Justina Biebera, Rebekki Black, muzyki ludowej, oper, muzyki klasycznej, muzyki Młodej Polski, PiKeja, Gracjana Roztockiego, Mandaryny albo soundtracków z gier.
  6. Nie możesz lubić reggae, dancehallu, rapu, metalu, rock&rolla.
  7. Nie wolno ci oglądać telewizji.
  8. Jeżeli już wolno ci oglądać, to tylko TV Trwam oraz bajki.
  9. Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), nawet westernów, komedii, filmów science fiction, filmów przygodowych i wojennych, tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, religijne, naukowe, dokumentalne itp.
  10. Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
  11. Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
  12. Nie czytaj komiksów twierdząc, że to głupie i dla małych dzieci.
  13. Koniecznie podpisuj się w anonimowych ankietach, jeśli tylko jakaś się trafi.
  14. Nie możesz robić niczego, co jest dozwolone od 18 lat, nawet jeżeli masz.

Poglądy[edytuj • edytuj kod]

  1. Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
  2. Twierdź, że youtuberzy demoralizują młodzież.
  3. Uważaj, że fantastyka naukowa i fantasy to nierealistyczne, głupkowate filmy dla dzieci.
  4. Mów, że Władca Pierścieni i Harry Potter to science-fiction.
  5. Mów, że bicie dzieci jest najlepszą formą wychowywania.
  6. Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
  7. Opowiadaj o tym ile się da.
  8. Narzekaj na dzisiejszą młodzież.
  9. Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
  10. I uważaj pieniądze za najważniejsze.
  11. Mów, że teraz świat jest pełen przemocy i agresji, a kiedyś, np. w średniowieczu, wszystko było idealne.
  12. A winą za ową agresję i przemoc obarczaj brutalne filmy i gry komputerowe.
  13. Kochaj policję.
  14. Ubieraj choinkę na Wielkanoc, a w Boże Narodzenie dziel się święconką.
  15. Twierdź, że seks to dzieło szatana.

Kontakty z płcią przeciwną[edytuj • edytuj kod]

  1. Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
  2. Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
  3. Lub bądź tak natrętny by były dla ciebie niemiłe i uciekały od ciebie.
  4. Daj się wykorzystywać.
  5. Jeśli jesteś chłopakiem, nie podrywaj dziewczyn i nie miej takowej.[4]
  6. Lub zarywaj do najbrzydszej w szkole.
  7. Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
  8. Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
  9. Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
  10. A jeśli chcesz przelecieć jakąś dziewczynę, to bierz ją od tyłu przy wszystkich.
  11. A najlepiej bądź prawiczkiem.
  12. Miej wymyślony numer telefonu, najlepiej krótszy niż 9-cyfrowy i dziw się, że nikt nie może się do Ciebie dodzwonić.
  13. Podawaj swój numer telefonu wszędzie, gdzie tylko się da.
  14. Publikuj swoje nagie zdjęcia w necie i myśl, że dzięki temu jakaś dziewczyna się tobą zainteresuje.

Lęki[edytuj • edytuj kod]

  1. Bądź tchórzliwy.
  2. Miej kompleksy.
  3. Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
  4. Bój się burzy.
  5. Bój się nawet bardzo małych psów i pluszaków.
  6. Bój się syren alarmowych, karetki i straży pożarnej.

Sposób bycia[edytuj • edytuj kod]

  1. Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
  2. Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
  3. I siedź prosty jak deska.
  4. Witaj się podając rękę i mówiąc „witam cię, kolego”. Oczywiście rękę jedynie podajesz, jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
  5. Użalaj się nad sobą i nie miej do siebie dystansu.
  6. Ciągle się stresuj, nawet gdy nie ma powodu do stresu i chodź zestresowany.
  7. Bądź poważny, nie żartuj i nigdy nie wrzucaj na luz.
  8. Zachowuj się jak stary dziadek/babcia…
  9. …tłumacząc to faktem, że każdy ma tyle lat, na ile się czuje.
  10. Najlepiej, jeśli się podpierasz laską, kiedy nic ci nie jest.
  11. Gdy ktoś powie Ci, żebyś nie mówił czegoś nikomu, to powiedz to wszystkim, szczególnie nauczycielom, policji, etc.
  12. Nie znaj nikogo ze swoich sąsiadów.
  13. Zachowuj się jak mała dziewczynka.
  14. Gdy zgubisz 5 zł, to drzyj się, tup nogami, rycz i podskakuj.
  15. Podpisuj każdy papier, który podsuną ci pod nos, oczywiście bez wcześniejszego przeczytania.
  16. Nigdy nie myśl samodzielnie, najlepiej wierz we wszystko, co usłyszysz.
  17. Kiedy ktoś proponuje ci dragsy, odpowiedz: Głupszego od siebie poszukaj, bracie lub inny tekst z Biblii.
  18. O kupie mów per rzecz o nieopisanym odorze, upuszczana przez istoty ludzkie.

Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się, jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.

Skutki bycia szkolną ciotą[edytuj • edytuj kod]

Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą

Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. Ale nie takiej do wciągania
  2. Oczywiście musisz je wykuć, za to ni chCenzura2.svga nie możesz ich rozumieć
  3. Albo nic lepiej nie mów i się rozbecz
  4. W przeciwnym wypadku ma być efekt odwrotny