Ubuntu: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (bot wprowadza drobne poprawki) Znacznik: przez API |
M (Półpauza) |
||
| (Nie pokazano 37 wersji utworzonych przez 14 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Ubuntu |
[[Plik:Ubuntu Cola Can.jpg|250px|thumb|Jedyny słuszny napój Ubunciarzy]] |
||
'''Ubuntu''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala. |
|||
[[Plik:UbuntuCola.jpg|300px|thumb|Jedyny słuszny napój Ubunciarzy]] |
|||
{{NonNews|[[NonNews:Propozycja: Gadżet dla Ubuntu|Propozycja: Gadżet dla Ubuntu]]}} |
|||
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak [[Microsoft]]. Właścicielem Canonical jest [[Mark Shuttleworth]], urodzony w [[Republika Południowej Afryki|RPA]] Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli [[toster]], który nie robił tostów, tylko wgrywał [[Linux|Linuksa]] na płyty CD/[[Płyta DVD|DVD]]. |
|||
'''Ubuntu<sup>©</sup>''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] zrodzona z dziadka [[Debian]]a. Nazwa, choć pochodząca z Afryki, dobrze oddaje charakter systemu – Ubuntu lubi się buntować. Z racji swego południowoafrykańskiego pochodzenia bywa niekiedy żartobliwie nazywana ''murzyństwem''. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Jak tu odpalić [[Mozilla Firefox|Firefoksa]]?!'', czasem tłumaczone również jako ''Nie umiem skonfigurować Debiana''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Inna interpretacja logo Ubuntu to łańcuchy używane niegdyś do unieruchamiania rdzennych mieszkańców Afryki celem zagonienia ich do pracy na innych kontynentach. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom (do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala). Dla użytkowników tego systemu sensem życia jest oczekiwanie na październik i kwiecień, bo wtedy wychodzi kolejna wersja. |
|||
== Historia == |
|||
Twórcą tejże dystrybucji jest [[Mark Shuttleworth]]. |
|||
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 ''Wykopiasty Wieprz''. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy [[Linux]] był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny [[lamer]]. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu [[GNOME]] 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się [[Richard Stallman]]. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od [[Macintosh|OS X]], GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać [[Android (system operacyjny)|Androida]] i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony [[Amazon]]a w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je <del>Unreal Engine</del> [[GNOME]]'em 3. |
|||
== Zalety == |
== Zalety == |
||
* Brak [[Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows Messenger]]a. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany |
* Brak [[Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows Messenger]]a. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany. |
||
| ⚫ | |||
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[wolne oprogramowanie]], co powoduje, że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu; |
|||
| ⚫ | |||
* Mały udział [[Dzieci Neostrady|Dzieci Neo]] w liczbie użytkowników sprawia, że system jest praktycznie niezawodny. Przy wzroście sezonowych użytkowników, spowodowanym kolejnym wydaniem dystrybucji, liczba błędów zwiększa się wprost proporcjonalnie do liczby nierozgarniętych użytkowników. Na wszelki wypadek pliki systemowe są pod hasłem, ale nie wiadomo gdzie go wpisać; |
|||
* Przyznając się do korzystania z Ubuntu, można szybko zacząć uchodzić za speca od komputerów. W niektórych kręgach zwiększa to szanse na znalezienie partnera na całe życie. |
|||
== Wady == |
== Wady == |
||
| ⚫ | |||
* Brak uwielbianych przez wszystkich [[wirus komputerowy|wirusów]], [[Koń trojański (informatyka)|trojanów]] i innych zabawnych dodatków dostępnych w Windowsie; |
|||
| ⚫ | |||
* Zbyt łatwa droga instalacji potrzebnych nam programów; |
|||
* <del>Zamiast starego, poczciwego [[Gadu-Gadu]] zachodzi konieczność użerania się z [[Kadu]], [[Tlen (komunikator)|Tlenem]] ew. z [[Pidgin]]em</del> Powstało GG dla Linuxa… jakieś 7 lat za późno; |
|||
* Nie posiada obecnych we wcześniejszych wersjach tapet [[pornografia|pornograficznych]], od których dystrybucja uzyskała potoczną nazwę ''Linuxxx''. |
|||
== Filozofia i zwyczaje == |
|||
Pierwotnie filozofią i źródłem popularności Ubuntu była prostota obsługi i przyjazność dla użytkownika. Najnowsze wersje używają środowiska, które już wcale nie jest podobne do Windows XP i podzieliło to użytkowników. |
|||
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa. Wszelkie problemy z systemem, do których nie przyznają się użytkownikom Windowsa, posiadacze Ubuntu zwykli omawiać na forach i liczyć, że ktoś wpadł na pomysł, jak na przykład odpalić Windows Media Playera czy [[Microsoft Paint|Painta]]. Internet Explorer nie jest już problemem<ref>Powód jest został podany wcześniej – po prostu go tam nie ma.</ref>. |
|||
== Warianty == |
== Warianty == |
||
| ⚫ | |||
[[Plik:Zrzut ekranu Ubu.png|thumb|300px|Ubuntu 11.10 po rewolucji – zamiast [[GNOME]], mamy Unity<ref>Rewolucja wywołała kontrowersje. Tysiące użytkowników żrą się – jedni twierdzą że Unity to syf i pracują na GNOME shell/KDE, a druga część go polubiła.</ref>]] |
|||
| ⚫ | |||
Istnieją też odmiany Ubuntu, takie jak: |
|||
* '''Lubuntu''' – z [[LXDE]] dla komputerów, na których nawet [[Windows XP]] nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z [[Microsoft Pasjans|Pasjansa]]. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego [[Gimp]]a i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* '''Ubuntu Satanic Edition''' – doskonały system dla wszystkich satanistów, domyślna tapeta to [[kot]]; |
|||
*'''Buntu''' – edycja dla rozwydrzonej młodzieży. |
|||
* '''Edubuntu''' – przeznaczone dla nawróconych [[Dzieci Neostrady|dzieci neo]] aby ich edukować w dziedzinie systemów Linux; |
|||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, ale i tak brakuje [[Adobe Photoshop|Fotoszopa]]; |
|||
* '''Lubuntu''' – z lekkim jak piórko [[LXDE]]; |
|||
* '''Noobuntu''' – Ubuntu dla… [[noob|domyśl się kogo]]; |
|||
| ⚫ | |||
* '''Jebuntu'''. |
|||
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
||
== Zobacz też == |
|||
Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie [[Arka Noego (zespół)|Arki Noego]]. Większość przeróbek dystrybucji polega na zmianie tapety, bądź dodaniu jednego, bądź dwóch, góra trzech pakietów do niej. |
|||
* [[Linux Mint]] |
|||
* [[Debian]] |
|||
* [[elementary OS]] |
|||
* [[Fedora (dystrybucja Linuksa)|Fedora]] |
|||
{{Przypisy}} |
|||
{{linux}} |
{{linux}} |
||
| ⚫ | |||
[[de:Ubuntu]] |
[[de:Ubuntu]] |
||
| Linia 59: | Linia 44: | ||
[[ru:Убунту]] |
[[ru:Убунту]] |
||
[[zh-tw:Ubuntu]] |
[[zh-tw:Ubuntu]] |
||
{{stopka}} |
|||
| ⚫ | |||
Aktualna wersja na dzień 10:34, 19 paź 2022
Ubuntu (czyt. łubudu) – dystrybucja Linuksa której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające Nie umiem skonfigurować Debiana. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież w kupie siła. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala.
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak Microsoft. Właścicielem Canonical jest Mark Shuttleworth, urodzony w RPA Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli toster, który nie robił tostów, tylko wgrywał Linuksa na płyty CD/DVD.
Historia[edytuj • edytuj kod]
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 Wykopiasty Wieprz. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy Linux był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny lamer. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu GNOME 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się Richard Stallman. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od OS X, GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać Androida i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony Amazona w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je Unreal Engine GNOME'em 3.
Zalety[edytuj • edytuj kod]
- Brak IE oraz Windows Messengera. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany.
- Ma ładne, wpadające w ucho nazwy kodowe typu Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, czy Sikająca Sikiratka.
Wady[edytuj • edytuj kod]
- Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji.
Warianty[edytuj • edytuj kod]
- Kubuntu – ze środowiskiem KDE.
- Xubuntu – z równie szybkim co brzydkim Xfce.
- Lubuntu – z LXDE dla komputerów, na których nawet Windows XP nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z Pasjansa.
- Srubuntu (Ubuntu Server) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego.
- Ubuntu Studio – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego Gimpa i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy.
- Nonbuntu – specjalna dystrybucja dla użytkowników Nonsensopedii. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu.
- Buntu – edycja dla rozwydrzonej młodzieży.
Istnieją także plany stworzenia Łubudubuntu będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu Windows – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać IE bez możliwości usunięcia go.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Zobacz więcej artykułów w portalu o informatyce.
