Poradnik:Jak popełnić samobójstwo: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Anulowano wersję użytkownika Inferno82) |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Azoniasty; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Ja8czy coś.) Znacznik: rewert |
||
(Nie pokazano 72 wersji utworzonych przez 40 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
⚫ | |||
{{mocne nerwy}} |
|||
⚫ | |||
Oto parę sposobów: |
Oto parę sposobów: |
||
Linia 19: | Linia 18: | ||
=== Informatyczny === |
=== Informatyczny === |
||
# Podłącz komputer, obojętnie jaki |
# Podłącz komputer, obojętnie jaki; |
||
# Wejdź w [[UEFI]] lub [[BIOS]]. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej! |
# Wejdź w [[UEFI]] lub [[BIOS]]. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej! |
||
# Znajdź opcję ''Procesor'', ''Processor'', ''CPU'' lub podobne |
# Znajdź opcję ''Procesor'', ''Processor'', ''CPU'' lub podobne; |
||
# Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu |
# Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu; |
||
# Zapisz ustawienia i wyjdź |
# Zapisz ustawienia i wyjdź; |
||
# Poczekaj, aż dom zacznie się palić |
# Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień. |
||
=== Dla wybrednych === |
=== Dla wybrednych === |
||
Linia 38: | Linia 37: | ||
=== Bezalkoholowy === |
=== Bezalkoholowy === |
||
# Zażyj [[Mentos]] |
# Zażyj [[Mentos]]y; |
||
# Wypij 2 litry [[Coca-Cola|Coca-Coli]]; |
# Wypij 2 litry [[Coca-Cola|Coca-Coli]]; |
||
# Zamknij usta i czekaj na wybuch. |
# Zamknij usta i czekaj na wybuch. |
||
Linia 51: | Linia 50: | ||
# Wypij cały kocioł wojskowej grochówki; |
# Wypij cały kocioł wojskowej grochówki; |
||
# Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci [[dupa|rzyć]]. |
# Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci [[dupa|rzyć]]. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
[[Plik:Plask.jpg|thumb|140px|Właściwy rezultat]] |
|||
=== Na [[Piotr Łuszcz|Magika]] === |
=== Na [[Piotr Łuszcz|Magika]] === |
||
Linia 59: | Linia 56: | ||
=== Na spadochroniarza === |
=== Na spadochroniarza === |
||
# Zapisz się na kurs spadochronowy |
# Zapisz się na kurs spadochronowy; |
||
# Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach! |
# Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach! |
||
# '''Nie''' otwieraj [[spadochron]]u w odpowiedniej chwili |
# '''Nie''' otwieraj [[spadochron]]u w odpowiedniej chwili; |
||
# Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim [[psycholog]]iem lub psychiatrą. |
# Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim [[psycholog]]iem lub psychiatrą. |
||
== Z udziałem zwierząt == |
== Z udziałem zwierząt == |
||
=== Na psa === |
|||
# Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli; |
# Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli; |
||
# Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości; |
# Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości; |
||
Linia 77: | Linia 75: | ||
=== Na [[emo]] === |
=== Na [[emo]] === |
||
# Wyjmij żyletkę z szafki |
# Wyjmij żyletkę z szafki; |
||
# Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne! |
# Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne! |
||
# Pomaga takim osobom jak |
# Pomaga takim osobom jak Ty! |
||
=== Metoda ''Seppuku'', zwana inaczej ''Harakiri'' === |
=== Metoda ''Seppuku'', zwana inaczej ''Harakiri'' === |
||
# Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół |
# Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół; |
||
# Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński [[sztylet]] |
# Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński [[sztylet]]; |
||
# Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę |
# Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę; |
||
# Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał |
# Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej); |
||
# Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe |
# Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe; |
||
# Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem |
# Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci [[Głowa|głowę]]. |
||
== Z udziałem broni palnej == |
== Z udziałem broni palnej == |
||
Linia 101: | Linia 99: | ||
=== Na protestanta === |
=== Na protestanta === |
||
# Przygotuj benzynę i [[ |
# Przygotuj benzynę i [[papieros|kiepa]]; |
||
# Oblej się [[benzyna|benzyną]] |
# Oblej się [[benzyna|benzyną]]; |
||
# Zapal [[papieros]]a |
# Zapal [[papieros]]a. |
||
=== Na hardkora === |
=== Na hardkora === |
||
# Wskocz do [[piec]]a lub ogniska |
# Wskocz do [[piec]]a lub [[ognisko|ogniska]]; |
||
# Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie. |
# Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie. |
||
== Z udziałem pociągu == |
|||
=== Pociągający === |
=== Pociągający === |
||
# Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada) |
# Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada); |
||
# Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić) |
# Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić); |
||
# Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg |
# Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg; |
||
# Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu |
# Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu; |
||
# Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała. |
# Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała. |
||
== Na członka sekty == |
|||
# Weź holo linę. |
|||
# Pójdź do piwnicy (nie przejmuj się małymi kotkami i stertami trupów). |
|||
# Potnij się holo nożem (ale się nie wykrwaw, bo tak będzie ciekawiej). |
|||
# Rozsyp wszędzie holo brokat. |
|||
# Przywiąż linę gdzieś przy suficie. |
|||
# Ustaw co najmniej 3 reflektory tak, żeby ładnie oświetlały linę i brokat. |
|||
# Posyp się tym samym brokatem. |
|||
# Zapisz testament długopisem o barwie rose gold ze złotym tuszem (zostaw wszystko dzieciom z [[Gimnazjum i Liceum Akademickie w Toruniu|GiLA]], naprawdę tego potrzebują). |
|||
# Poproś kogoś, żeby driftował w tyle czarnym samochodem z matowymi, pudroworóżowymi elementami, z którego wydostaje się miętowy, błyszczący gaz. |
|||
# Zbuduj na szybcika lodowisko w piwnicy i poproś wróblożerne, zmutowane frytki, aby zrobiły pokaz jazdy figurowej. |
|||
# Zamów jedorożce, żeby sobie latały, gdyż doda to unikalności samobójstwu. |
|||
# Kup se kebsa jako, najwyższej klasy, ostatni posiłek przed śmiercią. |
|||
# Spróbuj się powiesić na swojej holo linie. |
|||
# Ponieś porażkę, bo jesteś życiowym przegrywem. |
|||
# Stwierdź, że to nie miało sensu. |
|||
# Przebierz się za wróbla. |
|||
# Poczekaj aż cię zje wróblożerna frytka. |
|||
== Prowokacje == |
== Prowokacje == |
||
Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją: |
Aby popełnić [[samobójstwo]], możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię [[śmierć|zabiją]]: |
||
* '''[[Dres]]y''' – wystarczy [[Wulgaryzmy|argument]] |
* '''[[Dres]]y''' – wystarczy [[Wulgaryzmy|soczysty argument]]; |
||
* '''[[ |
* '''[[Darth Vader]]''' – [[Jedi]] nie będą mieć z tym kłopotów; |
||
* '''[[ |
* '''[[Happy Tree Friends|Flippy]]''' – najlepsza opcja, szybka i efektowna [[śmierć]]; |
||
* '''[[ |
* '''[[Kuba Rozpruwacz]]''' – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja; |
||
* '''[[Happy Tree Friends|Flippy]]''' – najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć. |
|||
* '''[[Kuba Rozpruwacz]]''' – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja. |
|||
* '''[[Lord Voldemort]]''' – dla znajomych [[Harry Potter|Harry'ego]]. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz? |
* '''[[Lord Voldemort]]''' – dla znajomych [[Harry Potter|Harry'ego]]. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz? |
||
* '''[[ |
* '''[[Chuck Norris]]''' – też odradzamy; |
||
* '''[[ |
* '''[[Smok Wawelski]]''' – o ile się obudzi; |
||
⚫ | |||
* '''[[Smok Wawelski]]''' – o ile się obudzi. |
|||
* '''[[Oni|Smutni panowie w garniturach]]''' – powiedz im: ''ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!'' |
|||
* '''[[Moherowa armia]]''' – o ile nie jesteś wyznawcą [[Tadeusz Rydzyk|Najświętszego Ojca]]. |
|||
⚫ | |||
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
|||
== Zobacz też == |
|||
{{poradniki śmierć}} |
|||
* [[Poradnik:Jak najlepiej umrzeć|jak najlepiej umrzeć]] |
|||
⚫ | |||
* [[Poradnik:Jak się udławić|jak się udławić]] |
|||
* [[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|jak umrzeć, skacząc przez okno]] |
|||
[[en:HowTo:Commit Suicide]] |
[[en:HowTo:Commit Suicide]] |
||
⚫ |
Aktualna wersja na dzień 12:40, 10 sty 2024
Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.
Oto parę sposobów:
Z udziałem elektryczności[edytuj • edytuj kod]
Tradycyjny[edytuj • edytuj kod]
- Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
- Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
- Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230 V.
Łazienkowy[edytuj • edytuj kod]
- Podłącz suszarkę do prądu;
- Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny;
- Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
- Wsadź suszarkę do wody.
Informatyczny[edytuj • edytuj kod]
- Podłącz komputer, obojętnie jaki;
- Wejdź w UEFI lub BIOS. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
- Znajdź opcję Procesor, Processor, CPU lub podobne;
- Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;
- Zapisz ustawienia i wyjdź;
- Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.
Dla wybrednych[edytuj • edytuj kod]
- Połącz styki akumulatora;
- Włóż sobie magnes do ust;
- Possij uziemienie.
Z udziałem substancji chemicznych[edytuj • edytuj kod]
Alkoholowy[edytuj • edytuj kod]
- Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego;
- Zrób sobie drinka;
- Spoczywaj w pokoju.
Bezalkoholowy[edytuj • edytuj kod]
Z udziałem substancji radioaktywnych[edytuj • edytuj kod]
Na stalkera[edytuj • edytuj kod]
- Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla;
- Nawdychaj się świeżego powietrza;
- Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.
Na żołnierza[edytuj • edytuj kod]
- Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
- Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.
Z udziałem skoku z wysokości[edytuj • edytuj kod]
Na Magika[edytuj • edytuj kod]
- Główny artykuł: Jak umrzeć, skacząc przez okno
Na spadochroniarza[edytuj • edytuj kod]
- Zapisz się na kurs spadochronowy;
- Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
- Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili;
- Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.
Z udziałem zwierząt[edytuj • edytuj kod]
Na psa[edytuj • edytuj kod]
- Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
- Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
- Wysmaruj się karmą dla psów;
- Na co jeszcze czekasz?
Z udziałem broni białej[edytuj • edytuj kod]
Na mrocznego rzeźnika[edytuj • edytuj kod]
Na emo[edytuj • edytuj kod]
- Wyjmij żyletkę z szafki;
- Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
- Pomaga takim osobom jak Ty!
Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri[edytuj • edytuj kod]
- Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;
- Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński sztylet;
- Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;
- Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);
- Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;
- Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci głowę.
Z udziałem broni palnej[edytuj • edytuj kod]
Na Sift Head[edytuj • edytuj kod]
- Wynajmij snajpera;
- Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
- Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.
Z udziałem ognia[edytuj • edytuj kod]
Na protestanta[edytuj • edytuj kod]
Na hardkora[edytuj • edytuj kod]
Z udziałem pociągu[edytuj • edytuj kod]
Pociągający[edytuj • edytuj kod]
- Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);
- Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);
- Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;
- Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;
- Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.
Prowokacje[edytuj • edytuj kod]
Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:
- Dresy – wystarczy soczysty argument;
- Darth Vader – Jedi nie będą mieć z tym kłopotów;
- Flippy – najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć;
- Kuba Rozpruwacz – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja;
- Lord Voldemort – dla znajomych Harry'ego. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
- Chuck Norris – też odradzamy;
- Smok Wawelski – o ile się obudzi;
- Banderowcy – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się Stepana Bandery.
- Smutni panowie w garniturach – powiedz im: ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!