Ubuntu: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Ubuntu posiada konto root.) |
M (Półpauza) |
||
| (Nie pokazano 157 wersji utworzonych przez 92 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Ubuntu Cola Can.jpg|250px|thumb|Jedyny słuszny napój Ubunciarzy]] |
|||
'''Ubuntu''' |
'''Ubuntu''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala. |
||
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak [[Microsoft]]. Właścicielem Canonical jest [[Mark Shuttleworth]], urodzony w [[Republika Południowej Afryki|RPA]] Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli [[toster]], który nie robił tostów, tylko wgrywał [[Linux|Linuksa]] na płyty CD/[[Płyta DVD|DVD]]. |
|||
== Historia == |
|||
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 ''Wykopiasty Wieprz''. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy [[Linux]] był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny [[lamer]]. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu [[GNOME]] 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się [[Richard Stallman]]. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od [[Macintosh|OS X]], GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać [[Android (system operacyjny)|Androida]] i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony [[Amazon]]a w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je <del>Unreal Engine</del> [[GNOME]]'em 3. |
|||
== Zalety == |
== Zalety == |
||
* Brak [[ |
* Brak [[Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows Messenger]]a. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany. |
||
| ⚫ | |||
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[Free Software|wolne oprogramowanie]], co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu. |
|||
| ⚫ | |||
* Przyznając się do korzystania z Ubuntu, można szybko zacząć uchodzić za speca od komputerów. W niektórych kręgach zwiększa to szanse na znalezienie partnera na całe życie. |
|||
== Wady == |
== Wady == |
||
* Brak uwielbianych przez wszystkich wirusów, trojanów i innych zabawnych dodatków dostępnych w [[Windows|Windowsie]] |
|||
* Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji. |
* Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji. |
||
* Zbyt łatwa droga instalacji potrzebnych nam programów. |
|||
* Zamiast starego, poczciwego [[Gadu-Gadu]] zachodzi konieczność użerania się z [[Kadu]] (''cóż to takiego?!'') ew. z [[Pidgin|Pidginem]] lub przestawienie się na inny protokół, np. [[Jabber|Jabbera]]. |
|||
== |
== Warianty == |
||
| ⚫ | |||
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i [[Dzieci_neostrady|Dziećmi Neostrady]], co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której Niemcy wykradli Ruskom 666 płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia Berlina i rozpowszechnienia się komuny na świat. |
|||
| ⚫ | |||
Wszelkie problemy z systemem, do których nie przyznają się użytkownikom Windowsa, posiadacze Ubuntu zwykli omawiać na forach i liczyć, że ktoś wpadł na pomysł, jak na przykład odpalić Windows Media Playera czy Painta. |
|||
* '''Lubuntu''' – z [[LXDE]] dla komputerów, na których nawet [[Windows XP]] nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z [[Microsoft Pasjans|Pasjansa]]. |
|||
| ⚫ | |||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego [[Gimp]]a i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy. |
|||
* '''[[Nonbuntu]]''' – specjalna dystrybucja dla użytkowników [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]]. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu. |
|||
*'''Buntu''' – edycja dla rozwydrzonej młodzieży. |
|||
| ⚫ | |||
== Odmiany (edycje) == |
|||
Istnieją też [[Fork|odmiany]] Ubuntu, takie jak: |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* '''Hubuntu''' – z jądrem [[Hurd]]; |
|||
* '''Rubuntu''' – z jądrem [[ReactOS]]; |
|||
* '''Ubuntu Satanic Edition''' – doskonały system dla wszystkich metalowców; |
|||
* '''Bubuntu''' – z jądrem [[BSD]]; |
|||
* '''Jebuntu'''; |
|||
| ⚫ | |||
== Zobacz też == |
|||
Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie [[Arka Noego|Arki Noego]]. |
|||
* [[Linux Mint]] |
|||
* [[Debian]] |
|||
* [[elementary OS]] |
|||
* [[Fedora (dystrybucja Linuksa)|Fedora]] |
|||
{{linux}} |
|||
Na przystanku [[Woodstock]] w 2006 roku ekipa fanatyków [[Linux|Linuksa]] rozdała ponad 62 tysiące płytek z tym systemem przypadkowym przechodniom, tym samym przyczyniając się do zbliżenia się dnia światowej dominacji Linuksa. |
|||
W najnowszym Ubuntu pojawiła się implementacja zasady zaprzeczenia wybuchu podczas dzielenia przez [[zero]]. Wykorzystuje ona fakt, że dane wsadowe podczas dzielenia przez zero przetwarzane są z użyciem algorytmów niskiego poziomu. Traktują one zera w zapisie [[bit]]owym liczby zero jak każde inne zera. Obliczono, że ilość energii w postaci ciepła wydzielana przez procesor podczas tej operacji nie jest wystarczająca do inicjacji zapłonu spieku, z którego stworzona jest obudowa procesora. Te same badania stwierdzają, że nawet przy wewnętrznym zapłonie spieku zawartość [[tlen]]u przy powłoce procesora jest zbyt niska by wywołać wybuch. |
|||
Twórcą tej dystrybucji jest [[Mark Shuttleworth]], pierwszy człowiek który pojechał rowerem w kosmos a wrócił balonem. |
|||
==Aktualna wersja== |
|||
Obecnie najnowszą wersją jest Ubuntu 8.10 wyposażona w kilka produktów microshitopodobnych i niestabilna jak krzesło z dwiema nogami. Występuje pod tajemniczym kryptonimem Intrepid Ibex, co w wolnym tłumaczeniu oznacza wyjatkowo wytrzymałego na zgniłe ryby ptaka brodzącego. |
|||
| ⚫ | |||
[[de:Ubuntu]] |
[[de:Ubuntu]] |
||
[[en:Ubuntu]] |
[[en:Ubuntu]] |
||
[[eo:Ubuntu]] |
|||
[[es:Ubuntu]] |
[[es:Ubuntu]] |
||
[[fi:Nubuntuluuseri]] |
[[fi:Nubuntuluuseri]] |
||
| Linia 52: | Linia 43: | ||
[[pt:Ubuntu]] |
[[pt:Ubuntu]] |
||
[[ru:Убунту]] |
[[ru:Убунту]] |
||
[[zh-tw:Ubuntu]] |
|||
{{stopka}} |
|||
| ⚫ | |||
Aktualna wersja na dzień 10:34, 19 paź 2022
Ubuntu (czyt. łubudu) – dystrybucja Linuksa której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające Nie umiem skonfigurować Debiana. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież w kupie siła. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala.
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak Microsoft. Właścicielem Canonical jest Mark Shuttleworth, urodzony w RPA Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli toster, który nie robił tostów, tylko wgrywał Linuksa na płyty CD/DVD.
Historia[edytuj • edytuj kod]
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 Wykopiasty Wieprz. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy Linux był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny lamer. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu GNOME 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się Richard Stallman. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od OS X, GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać Androida i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony Amazona w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je Unreal Engine GNOME'em 3.
Zalety[edytuj • edytuj kod]
- Brak IE oraz Windows Messengera. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany.
- Ma ładne, wpadające w ucho nazwy kodowe typu Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, czy Sikająca Sikiratka.
Wady[edytuj • edytuj kod]
- Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji.
Warianty[edytuj • edytuj kod]
- Kubuntu – ze środowiskiem KDE.
- Xubuntu – z równie szybkim co brzydkim Xfce.
- Lubuntu – z LXDE dla komputerów, na których nawet Windows XP nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z Pasjansa.
- Srubuntu (Ubuntu Server) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego.
- Ubuntu Studio – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego Gimpa i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy.
- Nonbuntu – specjalna dystrybucja dla użytkowników Nonsensopedii. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu.
- Buntu – edycja dla rozwydrzonej młodzieży.
Istnieją także plany stworzenia Łubudubuntu będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu Windows – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać IE bez możliwości usunięcia go.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Zobacz więcej artykułów w portalu o informatyce.
