Poradnik:Jak popełnić samobójstwo: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Linia 62: | Linia 62: | ||
=== Na nielota === |
=== Na nielota === |
||
# Przebierz się w strój ptaka kiwi; |
|||
# Znajdź najwyższy budynek w swojej okolicy i wejdź na jego dach; |
|||
# Skocz i zacznij machać swoimi małymi skrzydłami i ogonem; |
|||
# Powodzenia w podbijaniu przestworzy! |
|||
== Z udziałem zwierząt == |
== Z udziałem zwierząt == |
Wersja z 10:35, 11 mar 2021
Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.
Oto parę sposobów:
Z udziałem elektryczności
Tradycyjny
- Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
- Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
- Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230 V.
Łazienkowy
- Podłącz suszarkę do prądu;
- Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny;
- Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
- Wsadź suszarkę do wody.
Informatyczny
- Podłącz komputer, obojętnie jaki;
- Wejdź w UEFI lub BIOS. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
- Znajdź opcję Procesor, Processor, CPU lub podobne;
- Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;
- Zapisz ustawienia i wyjdź;
- Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.
Dla wybrednych
- Połącz styki akumulatora;
- Włóż sobie magnes do ust;
- Possij uziemienie.
Z udziałem substancji chemicznych
Alkoholowy
- Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego;
- Zrób sobie drinka;
- Spoczywaj w pokoju.
Bezalkoholowy
Z udziałem substancji radioaktywnych
Na stalkera
- Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla;
- Nawdychaj się świeżego powietrza;
- Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.
Na żołnierza
- Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
- Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.
Z udziałem skoku z wysokości
Na Magika
- Główny artykuł: Jak umrzeć, skacząc przez okno
Na spadochroniarza
- Zapisz się na kurs spadochronowy;
- Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
- Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili;
- Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.
Na nielota
- Przebierz się w strój ptaka kiwi;
- Znajdź najwyższy budynek w swojej okolicy i wejdź na jego dach;
- Skocz i zacznij machać swoimi małymi skrzydłami i ogonem;
- Powodzenia w podbijaniu przestworzy!
Z udziałem zwierząt
Na psa
- Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
- Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
- Wysmaruj się karmą dla psów;
- Na co jeszcze czekasz?
Z udziałem broni białej
Na mrocznego rzeźnika
Na emo
- Wyjmij żyletkę z szafki;
- Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
- Pomaga takim osobom jak Ty!
Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri
- Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;
- Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński sztylet;
- Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;
- Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);
- Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;
- Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci głowę.
Z udziałem broni palnej
Na Sift Head
- Wynajmij snajpera;
- Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
- Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.
Z udziałem ognia
Na protestanta
Na hardkora
Z udziałem pociągu
Pociągający
- Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);
- Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);
- Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;
- Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;
- Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.
Prowokacje
Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:
- Dresy – wystarczy soczysty argument;
- Darth Vader – Jedi nie będą mieć z tym kłopotów;
- Flippy – najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć;
- Kuba Rozpruwacz – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja;
- Lord Voldemort – dla znajomych Harry'ego. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
- Chuck Norris – też odradzamy;
- Smok Wawelski – o ile się obudzi;
- Banderowcy – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się Stepana Bandery.
- Smutni panowie w garniturach – powiedz im: ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!