Poradnik:Jak popełnić samobójstwo: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Linia 62: Linia 62:


=== Na nielota ===
=== Na nielota ===
* Przebierz się w strój ptaka kiwi;
# Przebierz się w strój ptaka kiwi;
* Znajdź najwyższy budynek w swojej okolicy i wejdź na jego dach;
# Znajdź najwyższy budynek w swojej okolicy i wejdź na jego dach;
* Skocz i zacznij machać swoimi małymi skrzydłami i ogonem;
# Skocz i zacznij machać swoimi małymi skrzydłami i ogonem;
* Powodzenia w podbijaniu przestworzy!
# Powodzenia w podbijaniu przestworzy!


== Z udziałem zwierząt ==
== Z udziałem zwierząt ==

Wersja z 10:35, 11 mar 2021

Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.

Oto parę sposobów:

Z udziałem elektryczności

Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego

Tradycyjny

  1. Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
  2. Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
  3. Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230 V.

Łazienkowy

  1. Podłącz suszarkę do prądu;
  2. Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny;
  3. Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
  4. Wsadź suszarkę do wody.

Informatyczny

  1. Podłącz komputer, obojętnie jaki;
  2. Wejdź w UEFI lub BIOS. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
  3. Znajdź opcję Procesor, Processor, CPU lub podobne;
  4. Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;
  5. Zapisz ustawienia i wyjdź;
  6. Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.

Dla wybrednych

  1. Połącz styki akumulatora;
  2. Włóż sobie magnes do ust;
  3. Possij uziemienie.

Z udziałem substancji chemicznych

Alkoholowy

  1. Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego;
  2. Zrób sobie drinka;
  3. Spoczywaj w pokoju.

Bezalkoholowy

  1. Zażyj Mentosy;
  2. Wypij 2 litry Coca-Coli;
  3. Zamknij usta i czekaj na wybuch.

Z udziałem substancji radioaktywnych

Na stalkera

  1. Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla;
  2. Nawdychaj się świeżego powietrza;
  3. Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

Na żołnierza

  1. Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
  2. Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.

Z udziałem skoku z wysokości

Na Magika

Info.png Główny artykuł: Jak umrzeć, skacząc przez okno

Na spadochroniarza

  1. Zapisz się na kurs spadochronowy;
  2. Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
  3. Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili;
  4. Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.

Na nielota

  1. Przebierz się w strój ptaka kiwi;
  2. Znajdź najwyższy budynek w swojej okolicy i wejdź na jego dach;
  3. Skocz i zacznij machać swoimi małymi skrzydłami i ogonem;
  4. Powodzenia w podbijaniu przestworzy!

Z udziałem zwierząt

Na psa

  1. Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
  2. Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
  3. Wysmaruj się karmą dla psów;
  4. Na co jeszcze czekasz?

Z udziałem broni białej

Na mrocznego rzeźnika

  1. Weź nóż kuchenny;
  2. Posiekaj się na kawałki;
  3. Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć martwy.

Na emo

  1. Wyjmij żyletkę z szafki;
  2. Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
  3. Pomaga takim osobom jak Ty!

Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri

  1. Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;
  2. Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński sztylet;
  3. Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;
  4. Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);
  5. Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;
  6. Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci głowę.

Z udziałem broni palnej

Rewolwer idealny do samobójstwa

Na Sift Head

  1. Wynajmij snajpera;
  2. Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
  3. Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.

Z udziałem ognia

„Na protestanta”, wersja bez papierosa.

Na protestanta

  1. Przygotuj benzynę i kiepa;
  2. Oblej się benzyną;
  3. Zapal papierosa.

Na hardkora

  1. Wskocz do pieca lub ogniska;
  2. Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

Z udziałem pociągu

Pociągający

  1. Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);
  2. Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);
  3. Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;
  4. Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;
  5. Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.

Prowokacje

Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:

Szablon:Poradniki śmierć