Andrzej Duda
Przyszłość ma na imię Polska!
- Andrzej o Polsce
Andrzej Duda (właśc.[1] Jarosław Kaczyński, ur. 16 maja 1972) – drugi prezydent IV RP. Marionetka Kaczora. Przed wyborami jego głównym zajęciem było obiecywanie, a po wyborach wycofywanie się. Został wybrany po tym, jak wygrał z bulem.
Rekordy
- Prezydent, który najszybciej wycofał się z obietnic.
- Pierwszy prezydent, który wypełnił testament Andrzeja Leppera.
- Pierwszy prezydent, który ułaskawił niewinnego.
- Pierwszy prezydent, który swoją pierwszą wizytę zagraniczną odbył do państwa, za którym oficjalnie nie przepada jego macierzysta partia.
- Pierwszy prezydent, który zaczął obalać demokrację nie objąwszy jeszcze urzędu.
- Najmłodszy prezydent na świecie.
Rodzina
Andrzej ma żonę i córkę. Żona nazywa się Agata, a córka nazywa się Kinga i ma 19 lat. Żona Andrzeja jest nauczycielką i uczy niemieckiego, przez co Pan Prezes uważa ją za ukrytą opcję niemiecką. Kinga zaś nie potrafiła prawidłowo zaparkować auta (ja ja - das auto!) produkcji niemieckiej w Krakau, dumnej stolicy Generalnego Gubernatorstwa.
Obietnice
W kampanii wyborczej Andrzej naobiecywał wszystko co popadnie. Oto niektóre obietnice:
- Lodówka dla każdego.
- 500 złotych na dziecko, 200 złotych na kota i 100 złotych na chomika. Psy nie dostaną nic.
- Plazma dla każdego.
- Klocek dla każdego.
- Drukarka dla każdego.
- Duży dom dla każdego.
- Konto premium na RedTube dla każdego.
- 1000 złotych miesięcznie dla każdego.
- Jabłko 6 dla każdego.
- Prywatny Stadion Narodowy dla każdego.
- Prezent dla każdego.
- Emerytury od 20 roku życia.
- Płaca minimalna 100 złotych za godzinę.
- Emerytura minimalna 100 tys. miesięcznie.
- Szwajcarski zegarek dla każdego.
- Wiek pójścia do szkoły 15 lat.
- Likwidacja gimbazy, liceum i zostawienie jednoklasowej podstawówki.
- Karnet do burdelu dla każdego.
- Zasiłek na tacę 100 złotych dziennie dla każdego.
- Fundusz kościelny 100 tys. złotych dziennie.
- Komputer dla każdego.
- Średnia hawajska dla każdego.
- Portret Prezesa dla każdego.
- Piekarnik dla każdego.
- Darmowe leki dla każdego.
- Jedzenie za darmo dla każdego.
- Darmowe powietrze dla każdego.
- Darmowe właściwie wszystko.
Fundusze
Po tych obiecankach ludzie zaczęli pytać, skąd on weźmie na to pieniądze. Więc Andrzej wymyślił fundusze:
- Złoty pociąg.
- Sprzedaż księżyca[2].
- Podatek od myślenia.
- Podatek od istnienia.
- Podatek od seksu.
- Podatek od korzystania ze wzroku.
- Podatek od korzystania ze słuchu.
- Podatek od masturbacji.
- Podatek od posiadania jąder.
- Podatek od nieposiadania jąder.
- Podatek od spania.
- Podatek od mrugania.
- Podatek od podatków.
- Podatek od podatku od podatków.
- Podatek od zębów[3].
- Podatek od palców[4].
- Podatek od chrapania.
- Podatek pośmiertny[5].
- Podatek od posiadania nazwiska.
- Podatek od posiadania imienia.
- Podatek od wieku.
- Podatek od mówienia.
- Podatek od ilości wypitego monotlenku diwodoru.
