Poradnik:Jak popełnić samobójstwo

Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak inni to robią, przeczytaj ten poradnik.

Oto parę sposobów:

Z udziałem elektryczności

Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego

Tradycyjny

1. Weź coś metalowego (najlepiej magnes)
2. Możesz ewentualnie włożyć to do ust
3. Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230V.

Łazienkowy

1. Podłącz suszarkę do prądu
2. Nalej wody do wanny
3. Chwyć suszarkę i wejdź do wanny
4. Wsadź suszarkę do wody.

Dla wybrednych

1. Połącz styki akumulatora
2. Włóż sobie magnes do ust
3. Possij uziemienie.

Z udziałem substancji chemicznych

Alkoholowy

1. Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego
2. Zrób sobie drinka
3. Spoczywaj w pokoju.

Bezalkoholowy

1. Zażyj Mentosa
2. Napij się 2 litrów Coca-Coli
3. Zamknij usta i czekaj na wybuch.

Z udziałem substancji radioaktywnych

Na Stalkera

1. Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla
2. Nawdychaj się świeżego powietrza
3. Wskocz do jednego z tych kontenerów z śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

Na żołnierza

1. Wypij cały kocioł wojskowej grochówki
2. Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.

Z udziałem przyspieszenia ziemskiego

Właściwy rezultat

Na ptaka

1. Otwórz okno
2. Dołącz do ptaków, które widzisz za oknem
3. Ojć, ty chyba nie umiesz latać... ale przecież o to chodziło!

Na spadochroniarza

1. Zapisz się na kurs spadochronowy
2. Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili
3. Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.

Z udziałem broni białej

Na mrocznego rzeźnika

1. Weż nóż kuchenny
2. Posiekaj się na kawałki
3. Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć martwy.

Na emo

1. Wyjmij żyletkę z szafki
2. Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!

Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri

1. Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół
2. Weź tantō , wakizashi, lub też inny japoński sztylet
3. Usiądź "po turecku" i zdejmij koszulkę
4. Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że np. całe życie nikt cię nie rozumiał, itp.)
5. Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli jeszcze będziesz żył to jeszcze wykonaj cięcie prostopadłe do tego.
6. Przeszywający ból, prawda? O,kurde, zapomniałem ci powiedzieć, że obok ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął ci głowę.

Z udziałem broni palnej

Plik:Emogun.jpg

Rewolwer idealny do samobójstwa

Na Sift Head

1. Wynajmij snajpera
2. Ustaw się w wyznaczonym miejscu
3. Reszta sama się zrobi.

Z udziałem ognia

„Na protestanta”, wersja bez papierosa.

Na protestanta

1. Przygotuj benzynę i zapalniczkę
2. Oblej się benzyną
3. Zapal papierosa...

Na hardkora

1. Wskocz do pieca lub ogniska
2. Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

Prowokacje

Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:

• Dresy – Wystarczy argument.
• Twoja stara – Można skasować konto na nk.pl, efekt gwarantowany.
• Darth Vader – Jedi nie będą mieć z tym kłopotów.
• Pani z warzywniaka
• Zinedine Zidane – Opcja dla sadystów.
• Flippy – Najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć.
• Kuba Rozpruwacz – Dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja.
• Lord Voldemort
• Pyro – Uwaga! Niezalacane!
• Chuck Norris – Też odradzam.