Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi
Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o Chucku Norrisie, Brusie Li, czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak, n00b itd. i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh... no dobra, jeśli NAPRAWDĘ tego chcesz - droga wolna.
Jak zacząć?
Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich filmach przyrodniczych. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:
- Dwa miotacze ognia;
- Sporo taśmy klejącej;
- Jeszcze więcej taśmy klejącej;
- Jakieś sterydy;
- Wielki miecz obosieczny;
- Prześcieradło;
- Agrafki, klamerki, spinki itd.;
- Stal;
- Skóry (serio, prawdziwe, zwierzęce);
- Ciężarówkę AK-47 i jakieś dziesięć ton amunicji;
- Sześć kartonów GTA 5;
- Kuszę snajperską i zapas bełtów;
- Odkurzacz;
- iPhone.
Przygotowane? Ok. Teraz jesteś gotowy, aby przejść do Fazy 1.
Faza 1
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak Hulk Hogan. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować Baracka Obamę. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych panów w garniturach, wychyl się i za
eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (taa... starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki, Biebera i korniki też). Wszystko nie żyje? Absolutnie WSZYSTKO? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój Asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do Stanów, schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj aż Obama wyjdzie z białego domu. Gdy już wyjdzie skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw czarnoskórego prezydenta USA w bardziej konwencjonalny sposób. Faza 1 zaliczona!
Faza 2
Okej, masz za sobą Fazę 1, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/Putinowi/zbyt wysokim cenom w Biedronce (niepotrzebne skreślić). Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:
- Emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);
- Świadków Jehowy;
- Kolekcjonerów markowej biżuterii;
- Fanów Spądżboba;
- Zombie;
- Slendermana;
- Więcej Zombie;
- No i oczywiście Zombie!
Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą... a może na odwrót?) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, broń jądrową, broń chemiczną i... no... tego... broń palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rob wszystko, byle 
Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!
Faza 3
Zajmując Rosję oraz USA powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj Chiny, Niemcy, Mordor i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare itp. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę.Najlepiej użyj atomówki,bo mogą się obok czaić fani Tego Porąbanego Debila .
Miszyn Komplit!
Brawo! Teraz jesteś już najpotężniejszą osobą na ziemi! Wszyscy mają cię za najprzystojniejszego, najmądrzejszego, najmilszego i najwspanialszego ziomka, a ty mile im potakujesz, cały czas trzymając palec na takim ładnym czerwonym guziku. Nie zapomnij o wsparciu Nonsensopedii za to, że pomogła ci dojść do władzy! Czółko! Szablon:Poradniki społeczeństwo
