Poradnik:Jak uprowadzić kobietę

Jesteś brzydki albo rudy? Nie masz kasy powodzenia u kobiet? Nie umiesz gotować, a mieszkasz sam? A może jesteś na tyle zdesperowany, żeby porwać kogoś dla pieniędzy?

Jeśli którykolwiek z powyższych problemów Cię trapi to wiesz, że na drodze stoi jedynie rozwiązanie kwestii: jak uprowadzić kobietę. Nie musisz już się o nic martwić, ponieważ na to pytanie odpowiedź znajdziesz w tym właśnie poradniku!

Rodzaje kobiet zdolnych do bycia porwanym

Kobieta najzwyklejsza

• Specyfikacja:
  • Masa: przeciętna
  • Siła: mała, ale zazwyczaj wspomagana impulsatorami kinetycznymi typu torebka
  • Inteligencja: przeciętna
  • Nastawienie obronne: ucieczka/samoobrona
• Cechy szczególne:
  • brak tudzież aura rutyny
  • jej naturalnym kamuflażem jest otoczenie
  • najłatwiej ją rozpoznać po braku przynależności do innych grup
• Występowanie: wszędzie

Kobieta zwykła jest typem uniwersalnym i przy chęci współpracy bądź zmuszeniu może zdziałać wiele pożytecznego.

Lachon/Blondynka/Blachara

• Specyfikacja:
  • Masa: przeciętna/powyżej przeciętnej (zależy od ilości ubranej biżuterii)
  • Siła: poniżej przeciętnej
  • Inteligencja: śladowa
  • Nastawienie obronne: nieskora do walki, jeśli trzyma w ręku telefon lub ma za długie tipsy
• Cechy szczególne:
  • wydaje dużo hałasu o wysokich częstotliwościach
  • wyeksponowany iPhone
  • strój dyskotekowy/wieczorowy
  • możliwy róż i tipsy
  • pozytywnie reaguje na szpan i samochody.
• Występowanie: spotykana na osiedlach, w galeriach handlowych, w pojazdach publicznej komunikacji miejskiej i na dyskotekach, najczęściej w stadzie

Wielce prawdopodobne jest, że lachon pochodzi z zamożnej rodziny, więc można liczyć na przyzwoity okup. Dla kosmetyków/akcesoriów/obiecanej przejażdżki lachon jest w stanie zrobić praktycznie wszystko, co jest w zasięgu jego możliwości.

Kujonka

• Specyfikacja:
  • Masa: może być zarówno poniżej, jak i powyżej przeciętnej, w zależności od czasu spędzonego bez ruchu i ilości spożywanego jedzenia
  • Siła: wystarczająca do przeniesienia książki/laptopa i do otwarcia drzwi
  • Inteligencja: bardzo wysoka
  • Nastawienie obronne: duża wola ucieczki oraz walki metodami niekonwencjonalnymi
• Cechy szczególne:
  • zauważalne skutki osiadłego trybu życia
  • okulary
  • możliwe pryszcze
• Występowanie: uniwersytety i uczelnie, labolatoria

Przechowywanie kujonki jest o tyle trudne, że nie można jej pozwolić na kontakt z komputerem oraz żadnymi narzędziami, za pomocą których by mogła Cię sterroryzować lub uciec.

Gotka

• Specyfikacja:
  • Masa: zazwyczaj przeciętna
  • Siła: mała, ale może się bronić ćwiekami
  • Inteligencja: nie wyższa niż przeciętna
  • Nastawienie obronne: wyraża wolę walki, ale powłóczyste spódnice i suknie uniemożliwiają jej szybkie ruchy
• Cechy szczególne:
  • mroczniejsza od otoczenia, zauważalna nawet z zupełnej ciemności
• Występowanie: w losowych miejscach, na koncertach metalowych i organowych

Gotki preferują pozycje statyczne, a do zupełnego obezwładnienia ich wystarczy mocne światło.

Gimbusiara

• Specyfikacja:
  • Masa: nieznaczna
  • Siła: nieznaczna
  • Inteligencja: nieznaczna
  • Nastawienie obronne: świetnie opanowana samoobrona słowna
• Cechy szczególne:
  • zachowaniem może przypominać lachona
• Występowanie: gimnazja, pojazdy publicznej komunikacji miejskiej, koncerty popowe bądź rockowe

Podgatunek stadny, stado jednak nie zapewnia żadnej ochrony. Samotne osobniki są tym łatwiejszym celem, że w chwili samotności wpatrują się w ekrany swoich telefonów.

Feministka

• Specyfikacja:
  • Masa: przeciętna
  • Siła: mała
  • Inteligencja: niska
  • Nastawienie obronne: może uznać, że w imię równouprawnienia to ona uprowadzi Ciebie
• Cechy szczególne:
  • brzydka
  • ma wymalowane hasła feministyczne na bluzce/transparencie/biuście
  • w chwili przerwy nie różni się od kobiety zwyczajnej
• Występowanie:
  • demonstracje feministyczne

Pani z dziekanatu

• Specyfikacja:
  • Masa: duża
  • Siła: średnia
  • Inteligencja: przeciętna
  • Nastawienie obronne: obrona polegająca na staniu w miejscu
• Cechy szczególne:
  • siedzi na telefonie, gdziekolwiek jest
  • chodzą za nią studenci
• Występowanie:
  • uczelnie

Panią z dziekanatu jest trudno poruszyć, jednak postawiona w miejscu zadania wykona je bez żadnych pytań. Jest także cenna dla kształcących się bezrobotnych.

Kobiety, których z różnych powodów uprowadzać nie powinieneś

• Emo girl – nie wykazuje woli walki, ale w każdej sytuacji znajdzie sposób, żeby podciąć sobie żyły. Nie będzie z niej pożytku i tylko zakrwawi miejsce przechowywania.
• Nauczycielka – ani wartościowa, ani ładna, ani skora do współpracy.
• Harcerka – w każdej sytuacji będzie potrafiła nadać SOS sygnałami dymnymi albo prowizorycznym nadajnikiem.
• Kura domowa – pomimo znakomitych umiejętności nie należy jej uprowadzać – przeszkadza w tym jej masa oraz siła, dodatkowo spotęgowana schowanym pod fartuchem z przyzwyczajenia wałkiem do ciasta.
• Metalówa – jeszcze Ci ściągnie jakiegoś demona do domu i będzie bieda.
• Czarownica – bardzo dobrze opanowana samoobrona z użyciem środków niekonwencjonalnych.
• Zakonnica – nieporęczna i nieużyteczna.

Do dzieła!

Na chama

1. Zaparkuj koło przystanku na którym spodziewasz się zastać swoją ofiarę. Upewnij się, że wokół nikogo nie ma.
2. Kiedy podejdzie i zapyta która godzina?, wstań i odpowiedz: Za dwa gwizdy wpół do pizdy!
3. Powinna zawołać ale z pana cham! – wtedy, zanim skończy mówić, wetknij jej knebel do ust, zarzuć worek na głowę i wepchnij do auta.

Na araba

On to robi dobrze

1. Poznaj się z ofiarą. Dobrze by było, żebyście razem pracowali.
2. Skombinuj wyjazd służbowy do jakiegoś państwa w Azjii Mniejszej.
3. Znienacka przebierz się za araba
4. Zagoń zaskoczoną kobietę do odpowiedniego miejsca, bo nie nosi burki. Gdyby stwarzała problem, wyjmij pałkę lub poproś ludność tubylczą o pomoc.

Na perfumy (wariant I)

1. Zdobądź flakonik z perfumami Diora, ew. nalej wody i przyklej podrobioną etykietkę.
2. Postaw gdzieś na chodniku, a samemu się schowaj za krzakami albo w kartonie.
3. Kiedy któraś się wreszcie skusi, zajdź ją od tyłu i pojmij. Zarzuć worek, obezwładnij... Cokolwiek.

Czasem można spróbować czegoś innego, np. lakieru do paznokci, iPhone'a lub – w przypadku kujonki – kalkulatora.

Na perfumy (wariant II)

1. Potrzebujesz kolegi, który ma przebranie ratownika.
2. Zdobądź flakonik po jakichś perfumach. Nalej do niego chloroformu.
3. Nie wąchaj.
4. Mówiłem, żebyś nie wąchał. Cóż... Kiedy się już obudzisz, zakręć szczelnie. I wywietrz mieszkanie.
5. Stań przed jakimś Rossmanem i udawaj hostessę. (Brakuje odpowiednika tego słowa w rodzaju męskim. Jeśli chciałeś się przebrać za kobietę, jesteś idiotą.)
6. Zaproponuj jakiejś kobiecie, żeby się popsikała.
7. Upadła? Niech Twój kolega ją zabierze. Jeśli ma strój ratownika, to nikt nie nabierze podejrzeń.

Na plecy

1. Zacznij rozmowę z jakąś kobietą. Staraj się być miły.
2. Pod jakimś pretekstem, np. sprawdzenia godziny odjazdu, obejdź ją.
3. Powiedz jej, że ma coś na plecach i że chcesz to strzepnąć.
4. Kiedy się odwróci, zarzuć jej wór na głowę.

Na gwałt

1. Stań w turystycznej części miasta i udawaj informację.
2. Zaczekaj, aż jakaś kobieta zwróci się do Ciebie o pomoc.
3. Kiedy zapyta o drogę do jakiegoś miejsca, zaproponuj jej, że ją tam po prostu zaprowadzisz.
4. Idź gdziekolwiek.
5. Systematycznie przyspieszaj kroku. Poganiaj ją.
6. Kiedy zapyta panie, po co ten gwałt?, podłóż jej nogę, złap ją, zwiąż i wrzuć do jakiegoś kartonu.

Co dalej

Skoro już uprowadziliśmy jakąś kobietę, to zapewne znamy już tego powód. Oto kilka z nich:

• dla okupu;
• do wystawienia na sprzedaż;
• dla szpanu;
• żeby służyła nam za ochronę;
• pomoc domowa;
• nieco bardziej wstydliwa sprawa: żeby służyła nam za mebel;
• do przelecenia.

Teraz trzeba wiedzieć, jak się do tego należy zabrać.

Dla okupu

Polecane rodzaje: pochodzące z bogatych rodzin, ale pani z dziekanatu też może być.

Przetrzymywaną kobietę należy gdzieś po prostu zamknąć i co jakiś czas dorzucać jej jedzenia i wody. Lepiej nie działać w pojedynkę i do ściągnięcia haraczu wynająć firmę windykującą należności.

Z paniami z dziekanatu bywa różnie, ale kochający studenci mogą się zrzucić po piątaku, ewentualnie zaproszą na imprezę za wypuszczenie pani.

Do wystawienia na sprzedaż

Polecane rodzaje: kobieta zwykła, lachon, gimbusiara.

Jeśli uprowadzoną kobietę chcesz wystawić na Allegro, jesteś idiotą. Musisz się wbić na skup używanych sprzętów kuchennych. Młodsze osobniki można odsprzedać ludziom odpowiedzialnym za robienie tłumów na koncertach słabo sprzedających się koncertów.

Dla szpanu

Polecane rodzaje: kobieta zwykła, lachon, plastik, blachara, gotka. Absolutnie niemożliwe: kujonka, gimbusiara

Porwaną kobietę należy uwieść za pomocą odpowiedniej przynęty (zwykle pieniądze, ale lachonowi wystarczy tusz do rzęs, blondynce różowe akcesoria, gotce wiaderko sadzy). Jeśli obiecasz jej więcej, to będzie za Tobą chodzić wszędzie i będziesz się mógł pochwalić, nazwijmy to, „dziewczyną”.

Jako ochrona

W podobny sposób można zmusić kobietę, żeby stała się Twoim ochroniarzem. Ilekroć zabierasz ze sobą coś kosztownego, przyczep do tej rzeczy przedmiot pożądania. Jeśli ktoś Cię zaatakuje lub spróbuje ową kosztowność ukraść, kobieta powinna się na niego rzucić.

Pomoc domowa

Polecane rodzaje: feministka, pani z dziekanatu.

Feministka, chcąc udowodnić swoją niezależność, będzie wykonywała każdą pracę, dopóki jej nie przyznasz racji.

Jako mebel

Polecane: gotka.

Gotka jest nieskora do wykonywania ruchów i niepowtarzalny sposób ozdobi Twoje mieszkanie. Może także funkcjonować jako wieszak. Pamiętaj tylko, że bezsensownym jest postawienie gotki koło lampy.

Do przelecenia

Polecane: te najlżejsze.

1. Zdobądź parę śmigieł i aluminiowe rusztowanie. Odkop też jakiś zdalnie sterowany helikopter.
2. Przywiąż do kobiety rusztowanie, śmigła oraz moduł sterujący z helikoptera.
3. Dosiądź jej i leć!

W przypadku gotki należy uważać, żeby suknia się nie wplątała w śmigła. Nie demontuj jej jednak – w czasie lotu wygląda bardzo efektownie!