Andrzej Duda

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Plik:Plakatduda.jpg
Plakat wyborczy Dudy

Przyszłość ma na imię Polska!

Andrzej o Polsce

Andrzej Duda (właśc.[1] Jarosław Kaczyński, ur. 16 maja 1972) – drugi prezydent IV RP. Marionetka Kaczora. Przed wyborami jego głównym zajęciem było obiecywanie, a po wyborach wycofywanie się. Został wybrany po tym, jak wygrał z bulem. Partyjny pseudonim: „Maliniak”.

Rekordy

  • Prezydent, który najszybciej wycofał się z obietnic.
  • Pierwszy prezydent, który wypełnił testament Andrzeja Leppera.
  • Pierwszy prezydent, który ułaskawił niewinnego.
  • Pierwszy prezydent, który swoją pierwszą wizytę zagraniczną odbył do państwa, za którym oficjalnie nie przepada jego macierzysta partia.
  • Pierwszy prezydent, który zaczął obalać demokrację nie objąwszy jeszcze urzędu.
  • Najmłodszy prezydent na świecie.

Rodzina

Andrzej ma żonę i córkę. Żona nazywa się Agata, a córka nazywa się Kinga i ma 19 lat. Żona Andrzeja jest nauczycielką i uczy niemieckiego, przez co Pan Prezes uważa ją za ukrytą opcję niemiecką. Kinga zaś nie potrafiła prawidłowo zaparkować auta (ja ja - das Auto!) produkcji niemieckiej w Krakau, dumnej stolicy Generalnego Gubernatorstwa. Studiuje prawo i jest bożyszczem Wykopu.

Obietnice

W kampanii wyborczej Andrzej naobiecywał wszystko co popadnie. Oto niektóre obietnice:

  1. Lodówka dla każdego.
  2. 500 złotych na dziecko, 200 złotych na kota i 100 złotych na chomika. Psy nie dostaną nic.
  3. Plazma dla każdego.
  4. Klocek dla każdego.
  5. Drukarka dla każdego.
  6. Duży dom dla każdego.
  7. Konto premium na RedTube dla każdego.
  8. 1000 złotych miesięcznie dla każdego.
  9. Jabłko 6 dla każdego.
  10. Prywatny Stadion Narodowy dla każdego.
  11. Prezent dla każdego.
  12. Emerytury od 20 roku życia.
  13. Płaca minimalna 100 złotych za godzinę.
  14. Emerytura minimalna 100 tys. miesięcznie.
  15. Szwajcarski zegarek dla każdego.
  16. Wiek pójścia do szkoły 15 lat.
  17. Likwidacja gimbazy, liceum i zostawienie jednoklasowej podstawówki.
  18. Karnet do burdelu dla każdego.
  19. Zasiłek na tacę 100 złotych dziennie dla każdego.
  20. Fundusz kościelny 100 tys. złotych dziennie.
  21. Komputer dla każdego.
  22. Średnia hawajska dla każdego.
  23. Portret Prezesa dla każdego.
  24. Piekarnik dla każdego.
  25. Darmowe leki dla każdego.
  26. Jedzenie za darmo dla każdego.
  27. Darmowe powietrze dla każdego.
  28. Darmowe właściwie wszystko.

Fundusze

Po tych obiecankach ludzie zaczęli pytać, skąd on weźmie na to pieniądze. Więc Andrzej wymyślił fundusze:

  1. Złoty pociąg.
  2. Sprzedaż księżyca[2].
  3. Podatek od myślenia.
  4. Podatek od istnienia.
  5. Podatek od seksu.
  6. Podatek od korzystania ze wzroku.
  7. Podatek od korzystania ze słuchu.
  8. Podatek od masturbacji.
  9. Podatek od posiadania jąder.
  10. Podatek od nieposiadania jąder.
  11. Podatek od spania.
  12. Podatek od mrugania.
  13. Podatek od podatków.
  14. Podatek od podatku od podatków.
  15. Podatek od zębów[3].
  16. Podatek od palców[4].
  17. Podatek od chrapania.
  18. Podatek pośmiertny[5].
  19. Podatek od posiadania nazwiska.
  20. Podatek od posiadania imienia.
  21. Podatek od wieku.
  22. Podatek od mówienia.
  23. Podatek od ilości wypitego monotlenku diwodoru.

Zobacz też

Przypisy

  1. ↑ Nie właściwie, tylko właściciel
  2. ↑ Bracia Kaczyńscy go wcześniej ukradli
  3. ↑ Za każdy ząb 100 złotych miesięcznie
  4. ↑ Za każdy palec 500 złotych miesięcznie (penis też się liczy)
  5. ↑ 50% majątku trafia do skarbu państwa
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Andrzej_Duda&oldid=1394061”