Arsenal F.C.

Arsenal (Londyn) F.C. – klub piłkarski z Lądka-Zdroju Londynu. Obecnie podejrzewa się czy utorzsamianie tego klubu z piłka nożną nie jest tylko przykrywką, a Arsenal Londyn to tak naprawde Arsenał broni dla terrorystów z Al-kaidy.

Kadra

Bramkarze

1. Jens Lehmann – często utożsamiany z Son Goku (pewnie dlatego, że choruje na serce i puszcza bramki. Nazywany przez kolegów „Lejbanem”. Strasznie stary. Niedługo umrze.

24. Manuel Almunia – prawdopodomnie Meksykanin, złapany przez Arsene'a podczas jego pobytu w Ameryce. Ma śmieszne nazwisko.

Obońcy

3. Ashley Cole – wstrętny zdrajczyk, przeszedł do Chelsea.

12. Lauren – człowiek ten nie posiada imienia więc pewnie jest stworzony przez obcą agenturę (prawdopodobnie Chelsea) do szpiegowania Arsenalu.

18. Pascal Cygan – prowadzi program kulinarny. Jak kazdy Cygan lubi grać. Gdy Arsene krzyczy „Graj piękny Cyganie” Cygan wchodzi na boisko.

20. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł Snickersa kiedy ten jeszcze żył.

22. Gael Clichy – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Bardzo C(l)ichy, nie znajduje kontaktu z kolegami.

23. Sol Campbell – wielki i poteżny Murzyn. Wygląda jakby chciał komuś przyjebać. Arsene używa go gdy sędzia chce uznać gola, którego puści Lehmann.

28. Kolo Toure – Wybrzeżokościosłonianin, gwiazda Arsenalu, człowiek orkiestra. Potrafi grać na każdej pozycji, a w dodatku ma bajeczne nazwisko. Jest producentem kredek woskowych firmy KoloTure. Arsene chciał wziąć też do drużyny jego brata, Yaya Toure, ale uznał, że inni trenerzy nie wezmą go na poważnie.

31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „Hojte”.

32. Sebastian Svard – niewiele o nim wiadomo, ma jednak zdolnosci kameleona – na zdjęciach raz jest czarny a raz biały.

Pomocnicy

4. Patrick Vieira – taki jeden Murzyn, nie pasował do imydżu składu to trener go wywalił.

7. Robert Pires – król Inków, Arsene złapał cały jego lud, i pomimo tego, że Pires dał mu 7 ton złota, zażądał, żeby król grał w jego drużynie. Kiedy król Inków strzeli 1000 goli, Arsene wypuści jego lud na wolność.

8. Fredrik Ljungberg – niewiele osób potrafi wypowiedzieć jego nazwisko. Czyta sie je tak: „Ljungberg”. W wolnych chwilach jest modelem, straszny z niego pedał. Inni gracze się go boją.

16. Mathieu Flamini – pół człowiek, pół flaming. Żył sobie spokojnie na bagnach, póki nie złapał go Arsene i nie kazał grac w piłkę. Jest różowy.

17. Edu – że kto?

19. Gilberto – przywódca Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Potrafi zamieniać się w telewizję kablową. Średnio przydatna zdolność.

21. Jermaine Pennant – mały Murzyn wychowany wśród orzeszków posiadł nadnaturalne zdloności. Jeszcze nie stwierdzono dokłanie jakie. Ale ma.

15. Francesc Fabregas – własciwie to nie wiadomo skąd się wziął w drużynie. Nawet sam Arsene nie jest tego pewien.

13. Alexander Hleb – przyjaciel Arsene'a z przyszłości. Przybył, żeby wspomóc go w zdobyciu Pucharu Galaktycznej Piłki Nożnej. Niestety trener nie wpuszcza go na boisko bo jest przesądny.

Napastnicy

14. Thierry Henry – naprawdę nazywa sie Henry Kowalsky, ale stwierdził, że to nazwisko jest mało chwytliwe. Bardzo szybki. Ma dwie nogi i biega. Czasem strzela gole.

9. José Reyes – biedny chłopak z meksykańskiej dzielnicy. Gra w piłkę, żeby zarobic pieniądza na groch z kapustą. Bardzo lubi groch z kapustą.

10. Dennis Bergkamp – Holender. Ma słabość do dzieci i wielki nos. Podobno nowe czołgi holenderskie maja nazywać sie Bergkamp-1. W zasadzie już nie gra w Arsenalu bo jest za stary.

11. Robin van Persie – Price of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

30. Jeremie Aliadiere – Chemiczy Ali pod fałszywym nazwiskiem. Sporządza arszenik, którym Arsene truje ludzi. Jak trener krzyczy „Na Jaremę!” to Jaremie wchodzi na boisko.

Trener

X. Arsene Wenger – było o nim już trochę wyżej.