Janusz Korwin-Mikke
|
„Mikke” przekierowuje tutaj. Zobacz też Tadeusz Mikke. |
...banda złodziei, która mnie nie słucha
- Janusz Korwin-Mikke o obecnym rządzie
Oni się zajmują się tam kastracją pedofilów, czy jakimś innym odbieraniem nam wolności
Socjaliści wierzą w teorię ewolucji, nie bez słuszności zresztą, ale oni mają problem ze znalezieniem ogniwa pośredniego między małpą a człowiekiem. Tym ogniwem pośrednim jest socjalista
- Janusz Korwin-Mikke o socjalistach
Ja o socjalistach mam zawsze lepsze zdanie niż są warci
- Janusz Korwin-Mikke o poprzednim cytacie
Jeśli jedzie czołg, a człowiek nie chce się odsunąć – jego sprawa. W wolnym kraju każdy człowiek ma prawo dać się przejechać!
Janusz Korwin-Mikke – współczesny myśliciel, filozof i mąż stanu. Człowiek o wielkiej wierze w siebie i wytrwałości w dążeniu do celu. Jego poparcie w wyborach jest zawsze w granicach błędu statystycznego, a i tak ciągle w nich uczestniczy. Poza tym jest mistrzem krajowym w brydżu, ale to nie wpływa na wynik wyborów. Niedawno założył nową partię dla WiPów i opuścił starą. Telewizja Polska kompletnie to olała, więc to na pewno coś ciekawego. Ukochany polityk serwisu YouTube - prowadzi ultraliberalną ekonomiczną edukację młodzieży, zniechęca ich do wstępowania do związków zawodowych. Był ponadto redaktorem Najwyższego czasu! – tygodnika konserwowo-libacyjnego.
Kondensacja poglądów JKM-a
Zwolennik monarchii i przeciwnik demokracji, ale równocześnie stawiający za wzór Szwajcarię - najbardziej demokratyczne państwo świata, bo z demokracją bezpośrednią - z powodu nieprzystąpienia jej do Unii Europejskiej i niezakazania posiadania broni. Przeciwnik przymusowej służby wojskowej i interwencjonizmu państwowego, zwolennik indywidualizmu i wolnego rynku, zakładający, że każdy król też był, jest i będzie zwolennikiem indywidualizmu i wolnego rynku i że nie wprowadzi obowiązkowej służby wojskowej. Mimo to jest miłośnikiem Rosji, czyli państwa o silnie antyindywidualistycznych i antyliberalnych tradycjach, oraz popiera reżim komunisty Aleksandra Łukaszenki na Białorusi, gdzie istnieje przymusowy pobór i nie ma wolnego rynku. Przeciwnik feminizmu, szkół koedukacyjnych i prawa wyborczego dla kobiet. Twierdzi, że większość ludzi to głupcy popierający populistyczne hasła socjalistyczne, ale startuje w wyborach, licząc na to, że większość ludzi jednak poprze jego antysocjalistyczną partię. Twierdzi, że nie używa języka nienawiści, ale każdego, kto nie popiera jego poglądów nazywa złodziejem, oszustem, głupkiem lub socjalistą. Głosząc swoje hasła, jednocześnie czyni wszystko, by nie doczekały się spełnienia, kompromitując je przez łączenie ich z bardzo niepopularnymi, niedzisiejszymi i nieżyciowymi poglądami i argumentami, nie mającymi szans trafić do współczesnych ludzi myślących aktualnymi kategoriami.
W skład jego obietnic wyborczych wchodzi:
Ja bym tu zrobił wielki, lewitujący most, tutaj wyrzutnie rakiet, tam supermarket a tam stację kosmiczną!
- Alegoria jednego z użytkowników serwisu wykop.pl odnośnie pomysłów Korwin-Mikkego, którymi poprawiłby węzeł Marsa w Warszawie.
Panie JANUSZU! Proszę publicznie ogłosić w mediach, że winnych nacjonalizacji lasów pan POWSADZA DO KRYMINAŁU albo jeszcze lepiej ROZSTRZELA! Jeśli winni już nie żyją to niech pan powie, że ich wykopie z grobu, poćwiartuje, spali i dopiero POWSADZA DO KRYMINAŁU!
- Użytkownik Rycerz_na_koniu w komentarzu pod artykułem Janusza Korwin-Mikke dotyczącym prywatyzacji lasów państwowych.
- Zmiana granicy wschodniej (głównie rewizja granicy północnej, nie wliczywszy Obwodu Kaliningradzkiego).
- Zabranie możliwie największej ilości pieniędzy z Unii Europejskiej, a potem wyjście z niej zanim się rozpadnie.
- Zredukowanie podatków do minimum.
- Uśmiercenie wszelkiego socjalistycznego pomiotu: Andrzeja Leppera ps. Janosik, Jarosława Kaczyńskiego ps. Kwak, Tadeusza Rydzyka ps. Papież, Wojciecha Olejniczaka ps. Młody.
- Nauczenie wszystkich gry w brydża.
- Jest za ochroną życia od poczęcia do naturalnej śmierci, ale dla morderców naturalną śmiercią jest kara śmierci.
- Wprowadzenie nakazu zmiany obuwia na tenisówki miękkie we wszystkich instytucjach publicznych.
- Likwidacja przymusu ubezpieczeń (wg niego każdy kto przymusza do ubezpieczeń jest przestępcą i bandytą).
- Niepodpisywanie ustaw socjalnych.
- Reforma przeciwpowodziowa (wg niego najlepsza, ale i tak nikt go nie słucha).
- Sprywatyzowanie siebie.
- Sprywatyzowanie ciebie i mnie.
- Sprywatyzowanie wszystkiego, nawet rządu. Jeśli coś zostało sprywatyzowane wcześniej, należy to odkupić i sprywatyzować ponownie.
- Zlikwidowanie zasiłków dla bezrobotnych (w sumie jakichkolwiek zasiłków) i wprowadzanie podatku od braku pracy w wysokości 34% najwyższej pensji krajowej.
- Wprowadzenie tak skomplikowanych zasad reprywatyzacyjnych, aby nawet urzędnicy nie mogli ich zrozumieć (co miałoby zapobiec nadużyciom), z jednoczesną reprywatyzacją wszystkiego co się da (ale dzięki skomplikowanym zasadom – bez przekrętów).
- Wprowadzenie (w jakiś dziwny sposób) dodatkowych 300 miliardów złotych do budżetu co miesiąc.
- Wolnorynkowe uwolnienie ceny benzyny od akcyzy i VAT-u, dzięki czemu E95 kosztować będzie ok 2 PLN.
- Zalegalizowanie marihuany (dlatego popiera go młodzież).
- Rozebranie nieskończonego jeszcze Stadionu Narodowego, bo inni rozbierają stadiony, to on też chce.
- Pozwolenie na jazdę samochodem bez pasów. W końcu tylko idioci jeżdżą bez pasów i tylko tacy ginęliby w wypadkach. A im mniej idiotów tym lepiej.
- Wprowadzenie takiego prawa, aby każdy obywatel naszego kraju mógł nosić i w razie potrzeby użyć pistoletu (co miałoby zredukować liczbę emerytek, czyt. teściowych do minimum czyli w efekcie obniżenie deficytu budżetowego).
- Docelowo, wprowadzenie tramwajów do skansenów.
- Zakazanie zamykania przejazdów kolejowych i pozwanie kolei za to, że dotychczas to robiła.
- Likwidacja większości urzędów; aby każdy sobie był sterem, żeglarzem i urzędnikiem.
- Likwidacja buspasów, bo autobusami jeżdżą tylko socjaliści, a konserwatywni liberałowie muszą się tłoczyć w samochodach na pozostałej części jezdni.
Ciekawostki
Gdybym kupował sobie samochód za pieniądze podatnika, to jeździłbym po drogach czołgiem z napędem odrzutowym....[2]
- Janusz Korwin-Mikke o tym, że Polska oszczędza na rządowych samolotach.
- JKM cieszy się poparciem 35% internautów i 3% społeczeństwa.
- Jeśli umieścisz jakiś negatywny komentarz na temat Janusza Korwin-Mikkego na YouTube, to po 5 minutach uzyskasz odpowiedź, że jesteś trockistą.
- JKM nosi muszkę, bo nie chce, żeby ktoś go udusił krawatem.
- Janusz Korwin-Mikke zna język mandaryński, węgierski, angielski, rosyjski, francuski, łacinę, suahili i w zasadzie każdy inny, ale jąka się wyłącznie po polsku.
- Z dumą przyznaje, że nie zna niemieckiego.
- Wydał książkę pt. "Naprawić Polskę - no problem!" w wydawnictwie zajmującym się literaturą fantastyczną.
- To JKM zastrzelił Kennedy'ego.
- Hieronim Bosch namalował część „Piekło” swojego słynnego tryptyku po przypadkowym uczestniczeniu w wiecu wyborczym JKM.
- Giordano Bruno uniknąłby spalenia na stosie, ale jednym z sądzących go inkwizytorów był JKM.
- Thomas Harris spotkał się z JKM w 1980. Niedługo potem wydał „Czerwonego smoka” oraz „Milczenie owiec”. Dr Hannibal Lecter w rękopisie miał na imię Janusz.
- JKM zarzucił Lincolnowi, że nie ma kontaktu ze sztuką i w końcu powinien pójść do jakiegoś teatru.
- Kain i Abel byli przykładnym, zgodnym rodzeństwem... a potem Kain zaczął czytać bloga JKM.
- Gdy najwięksi naukowcy zastanawiali się jak wykorzystać einsteinowską formułę E=mc2 JKM napisał na swoim blogu: ja bym zrobił bombę.
- Rankiem czwartego sierpnia 1962 Marylin Monroe odbyła rozmowę telefoniczną z JKM.
- Podczas bitwy nad Little Big Horn JKM obiecał gen. Custerowi, że sprowadzi wsparcie.
- Edyta Górniak wyjawiła, że to JKM namówił ją by „wyraziła siebie” śpiewając Hymn w Korei.
- Wielki kryzys rozpoczął się niedługo po tym jak dwudziestego czwartego października JKM podczas publicznego wiecu w Nowym Jorku stwierdził że gdyby miał akcje, to by je sprzedał, bo to nie może dłużej rosnąć.
- Juliusz Cezar obawiał się iść w idy marcowe do senatu. JKM zachęcił go do tego słowami Nie pękaj stary, przecież będzie z tobą Brutus.
- JKM podczas swojej wizyty w Czarnobylu zasugerował, by zwiększyć moc reaktora.
- Jerzy Michał Wołodyjowski nie chciał zostawać w Kamieńcu. JKM zarzucił mu, że nie ma jaj.
- JKM wygrał zakład z Michałem Korybutem Wiśniowieckim o to, że król nie da rady zjeść 16 bochnów chleba. JKM zakład wygrał, bo okazało się, że mówiąc król, miał na myśli siebie.
- JKM namówił Zygmunta Wazę, aby przeniósł stolicę do Warszawy, bo chciał, aby miał bliżej z domu do pracy, po tym jak już obejmie urząd.
- To JKM ogłosił 95 tez Lutra.
- Diabeł Rokita pierwotnie nazywał się Korwin.
- Myszka Miki w wersji roboczej nazywała się Mikke.
- JKM podpuścił Parysa do porwania Heleny.
- JKM był przeciwny przyjęciu Janka Kosa do załogi Rudego.
- Liczni świadkowie potwierdzają słowa JKM Cała naprzód kapitanie, tu nie ma żadnych gór lodowych które miał on wypowiedzieć do kapitana „Titanica”.
- Grób Żołnierza stał się Grobem Nieznanego Żołnierza z dniem, w którym odwiedził go JKM.
- JKM namówił ZSRR do ataku na Polskę 17 września 1939.
- JKM przekonał Kolumba, że dopłynął do Indii.
- JKM przekonał Pizarra, że czerwone jest złe i trzeba je niszczyć.
- Gdy Paweł Janas ustalał skład na Mistrzostwa Świata 2006, JKM odwiódł go od chęci zabrania na mundial Tomka Frankowskiego i Jurka Dudka.
- JKM namówił Michaela Jordana, żeby skończył z koszykówką i zaczął grać w golfa.
- Lech Kaczyński miał lecieć do Katynia z Tuskiem, ale JKM przekonał go, że w ten sposób spadłby mu rispekt i powinien polecieć sam.
- JKM dwukrotnie namówił Prince'a do zmiany imienia.
- JKM przekonał Michaela Jacksona, że w normalnym państwie pedofilia nie powinna być karalna i żeby nie przejmował się ewentualnymi procesami.
- Po wybuchu w Hiroshimie JKM odwiódł Japończyków od pomysłu natychmiastowej kapitulacji.
- JKM bronił Joanny d'Arc na jej procesie, gdyż twierdził, że żadna kobieta nie jest w stanie dokonać żadnej rewolucji.
- JKM założył się z Kim Il-sungiem, że nie zdoła utrzymać gospodarki kraju na przyzwoitym poziomie, jeśli zerwie wszelkie kontakty z innymi krajami. JKM uważa, że zakład wygrał, ale syn Kim Il-sunga - Kim Jong-il twierdzi, że w momencie zawierania zakładu, nie zostało określone co oznacza przyzwoity poziom. Kim Jong-il twierdzi, że jest przyzwoity.
- W 1978 JKM powiedział Polańskiemu, że seks z 13-latką jest dozwolony w wielu krajach i nikt go nigdy za to nie skaże.
- JKM powiedział Apoloniuszowi Tajnerowi, że syn zawsze powinien iść w ślady ojca.
- JKM był sędzią w procesie karnym O.J. Simpsona.
- To JKM zapłacił Judaszowi za zdradę Jezusa.
- JKM namówił Mandelę, że nie warto wychodzić z więzienia. Mandela posłuchał i posiedział jeszcze 5 lat.
- JKM zestrzelił samolot z prezydentami Rwandy i Burundi na pokładzie.
- JKM namówił Pinocheta na wycieczkę do Wielkiej Brytanii twierdząc, że Brytyjczycy nawet nie zauważą, że przyjechał.
- W czasie konfliktu w Rwandzie JKM zasugerował Hutu, aby w końcu „wzięli sprawy w swoje ręce”.
- W Sodomie było praworządnie, dopóki nie przyszedł JKM i nie dodał wolności.
- Koloniści w Afryce chcieli wytyczyć granice wedle granic terytoriów plemiennych. Jednak JKM stwierdził, że to zbytnia fanaberia i poradził, aby użyć linijki.
- JKM powiedział Edypowi, że Jokasta będzie dla niego idealną żoną.
- JKM zasugerował Ahmedowi Zakajewowi, aby sam się zgłosił do polskiej prokuratury.
- JKM powiedział Engelowi, że każdy dobry trener jest również doskonałym komentatorem.
- To JKM pilotował oba boeingi, które uderzyły w WTC.
- JKM zasugerował Najmanowi, żeby dla zwiększenia dramaturgii widowiska, ogłosił, że zakończy karierę po porażce z Saletą, bo w końcu był bardziej doświadczonym od Salety zawodnikiem MMA.
- Zwiedzając fabrykę samolotów w Rosji, JKM stwierdził, że Tupolewy idealnie nadają się do wożenia polskich polityków.
- JKM namówił Wandalów, aby w 455 zahaczyli o Rzym.
- JKM powiedział Tokugawie, że izolacja Japonii wyjdzie im tylko na dobre.
- JKM na wycieczce w Chinach stwierdził, że Wielki Mur trzeba rozebrać, bo koszty jego utrzymania są zbyt duże.
- Ulrich von Jungingen chciał podpisać pokój z Polakami i Litwinami, ale JKM odwiódł go od tego pomysłu, mówiąc, że Krzyżacy mają większy potencjał militarny od Polaków i bez problemu powinni ich pokonać.
- Robert Scott chciał użyć psów do ciągnięcia sań podczas wyprawy na biegun południowy. JKM mu to odradził i zasugerował użycie kucyków islandzkich, jako że te posiadały białą sierść, a takowa miała być rękojmią sukcesu wyprawy na biegun.
- Gdy Drakon nie miał inwencji do wymyślania kar za drobne przestępstwa, JKM podpowiedział mu, żeby za wszystko karać śmiercią - bo to uprości sądownictwo.
- JKM podpowiedział Bolesławowi Krzywoustemu, aby zostawił ziemię wszystkim swoim dzieciom, gdyż sprawiedliwy podział ziemi miał zapobiec bratobójczym wojnom.
- To JKM pokazał Persom ukryte przejście za plecy żołnierzy Leonidasa.
- To JKM przetrzymywał Kaspara Hausera 16 lat w komórce i to on odstawił go na rynku w Norymberdze.
- JKM przekonał Rosjan, że sprzedaż Alaski Stanom Zjednoczonym to czysty zysk.
- JKM namówił Stany Południowe do secesji.
- To JKM objawił się Josephowi Smithowi w 1823 r.
- JKM namówił Tajwańczyków i Hongkong, aby na złość Chinom nie upraszczały swojego pisma.
- JKM powiedział Eduradowi Khilowi, że słowa jednej z jego piosenek są głupie i zamiast tego powinien nadawać dźwięk bez słów. W efekcie powstało słynne "Trololo"
- 22 października 1844 roku milleryści oczekiwali ponownego przyjścia Jezusa na ziemię. Nastąpiło wtedy jednak wielkie rozczarowanie, gdyż zamiast Jezusa, ukazał im się JKM.
- JKM założył się o przekonanie z L. Ronem Hubbardem o to, kto pierwszy wykona specjalne zadanie. JKM miał przekonać do siebie wyborców w Polsce i przejąć władzę, natomiast L. Ron Hubbard miał za to stworzyć ruch religijny o zasięgu międzynarodowym, której wyznawcy będą wierzyć w kosmitów, a Hubbarda uznają za proroka. Hubbard wygrał zakład[3].
Przypisy
