Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą

Tak musisz wyglądać

Plik:Kujon.svg

Twoja ulubiona czynność-kujonizm

Tak powinno wyglądać twoje uzębienie

Jak zostać szkolną ciotą – poradnik

Wymagania poradnika

Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.

Punktacja

• 0% - jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
• 1% do 3% - zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
• 4% do 10% - jeszcze trochę brakuje;
• 11% do 20% - całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
• 21% do 30% - chyba masz już tylko 1-2 przyjaciół nie-kujonów;
• 30% do 99% - masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
• 100% - król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.

Do dzieła!

Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałeś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć! Oto, co musisz zacząć robić:

• Dużo się ucz.
• Bądź synem/córką nauczycieli (najlepiej matematyki), którzy są też bardzo surowi i konserwatywni.
• Lub bądź wychowywany przez parę gejowską.
• Nie miej własnego życia.
• Nie miej rodzeństwa.
• Nie spotykaj się ze znajomymi.
• Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli się zgodzi, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
• Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie.
• Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła.
• Twoje włosy powinny być długie lub średnie i koniecznie tłuste.
• Chyba, że nauczyciel każe ci je ściąć, wtedy natychmiast go posłuchaj.
• Jeśli masz krótkie włosy, to zapuść wąsa.
• Musisz być tak oddany nauczycielowi, jak faszysta wodzowi.
• Mów, że masz wysokie IQ. Tak naprawdę twoje nie powinno przekraczać 50.
• Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj Wikipedię.
• Słuchaj jazzu albo muzyki klasycznej.
• Oglądaj Modę na Sukces i inne podobne odmóżdżacze.
• Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
• Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami.
• Nie opalaj się.
• Słuchaj Radia Maryja.
• Nie umiej wiązać butów.
• Opowiadaj głupie żarty.
• Nie myj się i śmierdź.
• Zębów i uszu też nie myj.
• Bądź dziwakiem.
• Bądź bezmyślny i niesamodzielny.
• Bądź naiwny.
• Miej naturalnie czarne lub rude włosy.
• Nie interesuj się swoim wyglądem.
• Nie graj w gry komputerowe.
• Jeżeli masz komputer, to nie korzystaj z komputera w dni powszednie, a gdy w weekendy chcesz skorzystać z niego, to zawsze pytaj rodziców, czy możesz go włączyć.
• Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
• Bądź za PiSem lub SLD.
• Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
• Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
• Miej chorobę lokomocyjną.
• Oglądaj dobranocki.
• Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
• I słaby z WF-u.
• Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg.
• Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
• Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
• Bądź tchórzliwy.
• Miej kompleksy.
• Nie posługuj się slangiem młodzieżowym.
• Musisz być niezwykle wysoki lub niezwykle niski (lepiej to drugie).
• Nie bij się i nie umiej się bić.
• Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
• Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem.
• Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
• Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz, przecież szkoła to rzecz święta.
• Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
• I zmieniaj je codziennie.
• Chodź w kaloszach.
• Noś sztruksy z szelkami.
• Nie miej komórki, jeśli już masz, to bardzo starą.
• Nie miej internetu w domu.
• Jak już masz, to chwal się na GG swoimi gównianymi stronami w HTML-u.
• I spędzaj dużo czasu na NK i Facebooku.
• I dawaj tam frajerskie zdjęcia.
• A twoja liczba znajomych nie może przekroczyć 20.
• Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), tylko ekranizacje lektur szkolnych itp.
• Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
• Przygotuj się na ból, bo zawsze dostaniesz wpierdol.
• Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
• W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
• Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
• Nikogo nikomu w swojej klasie nie przedstawiaj.
• Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu (i nie tylko).
• Daj się wykorzystywać.
• Nie przeklinaj.
• Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
• Nie pal papierosów, a jak przyłapiesz innych kolegów na paleniu, to nakabluj. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych.
• Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
• Nie pal marihuany.
• Czytaj i ufaj temu, co piszą w Fakcie.
• Bądź maminsynkiem.
• Nie podrywaj dziewczyn.
• Więc nie możesz też mieć żadnej.
• Jeśli już musisz, to zarywaj do najbrzydszej w szkole.
• Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
• Siedź w ławce sam lub z najbrzydszą dziewczyną w szkole.
• Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
• Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną.
• Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
• Opowiadaj o tym, ile się da.
• Niedosłysz.
• Bądź na coś chory.
• Najlepiej na depresję.
• Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
• Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
• I siedź prosty jak deska.
• Nie umiej pływać.
• Wracaj do domu sam, na piechotę.
• Albo z rodzicem, który ma bardzo stary i zniszczony samochód.
• W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
• Chodź mocno zgarbiony.
• Noś aparat na zębach.
• Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a .
• Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej .
• Nigdy nie pluj.
• Chyba, że z kimś rozmawiasz, to pluj na rozmówcę.
• Bądź wegetarianinem - jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jednego surowego ziemniaka.
• Zawsze noś w plecaku minimum rolkę papieru toaletowego.
• Witaj się podając rękę i mówiąc „witam Cię, kolego”.
• Skarż / kapuj / donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
• Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi.
• Nigdy nie kłoć się z nauczycielem, nawet jeżeli masz rację - pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
• Nigdy nie uciekaj z lekcji.
• Nie masturbuj się.
• Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną.
• Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
• Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny.
• Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe.
• Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
• Na każdej przerwie idź do biblioteki.
• Miej gejowski głos (i bądź gejem/lesbijką).
• Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
• Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
• Wymądrzaj się.
• Przezywaj od kretynów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
• Miej dużo pryszczy.
• I zęby jak królik.
• Jąkaj się.
• Mów niewyraźnie właśnie przez zęby.
• Wymuszaj szóstki na nauczycielach nawet, jeśli masz 5+.
• Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: "ale ja się tak bardzo starałem..."
• Wytresuj nauczycieli.
• Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
• Nie możesz należeć do ŻADNEJ subkultury, chyba że do emo.
• Na przerwach siedź w sali i przepisuj z tablicy, a jak nie możesz wejść do sali, to prześpij przerwę, ewentualnie powtarzaj wiadomości na kartkówkę.
• Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet "zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety".
• Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
• Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś po chamsku (gorzej).
• Nakabluj na nich nauczycielowi.
• Miej same pochwały i żadnych uwag.
• Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym).
• Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
• Ścieraj tablice nawet, gdy cię nie proszą.
• Przynoś na każdą lekcję kredę.

Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 25% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się - jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 25%.

Skutki bycia szkolną ciotą

Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą

Miłego bycia ciotą i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!