Reprezentacja Polski w piłce nożnej

Żałoba

Stopnie trudności w polskiej piłce, 2008

Największa nagroda zdobyta przez polską reprezentację

Ja pilę, Lewy znowu nie strzelił gola! Niemcom to potrafi strzelić, volksdeutsch jeden!

Przeciętny kibic podczas meczu

Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.

Mike Krüger, 2008

To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.

Standardowy zwrot na treningu

Reprezentacja Polski w piłce nożnej (dawniej Kompromitacja Polski, gdy z Nawałką odnosiła sukcesy – Ja pę, Nawałka stworzył cud, po Mundialu 2018 Jeszcze większa kompromitacja Polski; miejmy nadzieję, że Brzęczek też stworzy cud - na razie cienko mu to idzie) – przez wiele lat zespół aktorów odgrywających największe tragikomedię z świata antycznego. Od pewnego czasu jest to grupa chłopaków pracujących na co dzień dla Niemca, by raz na jakiś czas zebrać się pod polską flagą. Dla stereotypowego polskiego kibica obecna reprezentacja potrafi zdziałać cuda, przy których chowa się Olisadebe, Dudek i cała gwardia z 1974 roku. Dla sceptyka jest to drużyna, która wygrałaby mecz z Niemcami podczas Euro 2016 gdyby nie Milik.

Skład

• Robert Lewandowski – napastnik klasy A grający w Bajer Monachium. Strzela i walczy z Leonem i Krystyną.
• Wojciech Szczęsny – młody bramkarz grający w Juventus AS Roma.
• Arkadiusz Milik – drugi napastnik po Lewandowskim, który ma fryzurę jak pajac. Nie idzie wedle bramki, tylko chce być z Lewandowskim.
• Michał Pazdan – łysy obrońca, jakby nie Robben, to mógłby strzelić gole.
• Kamil Glik – strażnik gry, pierwszy raz zagrał w Puchar Króla Tajlandii 2010.
• Grzegorz Krychowiak – towarzysz Zielińskiego, który gra specyficznie w stosunku do innych i puszcza bąki.
• Jan Bednarek – młody obrońca, grał na UEFA EURO U-21 2017 W Januszach.
• Krzysztof Mączyński – zabrakło go na Mundialu 2018. Dlaczego go nie było? E tam... może grać na pozycji obrońcy lub pomocnika.
• Karol Linetty – nazwisko ma strasznie angielskie. Budzi go Kapustka i chce go ogarnąć.
• Maciej Rybus – rybak z Wrocławia, którego łowi kogoś z areny. Gra na pozycji obrońcy lub pomocnika.
• Łukasz Piszczek – strzelił trzy gole z rzędu, a ponadto zakończył karierę na Wembley.
• Łukasz Fabiański – bramkarz, który gra w Miasto Łabędzi z Walii. Przegonił Wojtka.
• Bartosz Bereszyński – następca Piszczka, który zakończył karierę. Czy mógłby być na Euro 2020?
• Kamil Grosicki – kopacz pochodzący ze Szczecina, który jest grosikiem bo tak.
• Artur Jędrzejczyk – żre mięsko na miejscu i pewnie podobny do Roksany Jędrzejczyk.
• Jakub Błaszczykowski – brodato-wąsaty gracz, który doznał kontuzji na mundialu 2006 i EURO 2008. Ma wujka Jerzego Brzęczka, który po prostu był piłkarzem.
• Piotr Zieliński – polski odpowiednik Nenada Milijasa, którego gra obecnie z numerem 20, a wcześniej z 19.
• Paweł Olkowski – wielki młodzieniec grający w Niemczech, no nie w dpie poliło. Nadużywa Czekotubki.

Hymny

Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) miała trzy hymny, po jednym na każdy mecz:

• Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – Do boju, Polsko!
• Drugi mecz (mecz o wszystko) – Polska gola!
• Trzeci mecz (mecz o honor) – Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!

Czasy jednak się zmieniały. Do Polski wkroczyła dobra zmiana. I tak zamiast trzech hymnów ograniczono się do jednego. Przez twe gole strzelone. Oficjalnie hymn ten wprowadził sam Andrzej Duda, gdy odwiedził piłkarzy po meczu Polska-Irlandia na Euro 2016. Niestety, na Mundialu 2018 nic to nic nie dało i ponownie odśpiewano wcześniejsze trzy hymny.

Sukcesy

• Złoto olimpijskie w 1972 roku. Niektórzy piłkarze grający wtedy wciąż prezentują wyższą formę niż aktualny skład.
• 6 miejsce w rankingu FIFA.
• Zabicie kilkuset Polaków poprzez wywoływanie zawału serca na każdym meczu.
• Wygrana z Niemcami po raz pierwszy w historii 11 października 2014. Wszyscy Polacy uczą się śpiewać nic się nie stało po niemiecku.

Historia najnowsza

Reprezentacja za Beenhakkera

Holenderski szkoleniowiec objął naszą reprezentację po nieudanym Mundialu w 2006 roku. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywaliśmy” z jakimiś cieniasami typu Armenia, czy Azerbejdżan. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał Nonsensopedystom ogromny bochen chleba i dzięki jego public relations, international level i piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo Grzegorz Lato zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.

EURO 2012

W turnieju zwanym EURO 2012, organizowanym przez Polskę i Ukrainę nasza reprezentacja zajęła pierwsze (od końca) miejsce w grupie, zostawiając w tyle takie światowe potęgi jak Czechy, Grecja i Rosja. Polacy odpadli tak szybko, ponieważ chcieli być bliżej kibiców i razem z nimi oglądać pozostałe mecze na telebimach w centrum Warszawy.

EURO 2016

Wyszli z grupy…
Pokonali Szwajcarów…
Z Portugalią przegrali dopiero w karnych
I cały misterny plan szkoleniowy Franka Smudy poszedł…

Mundial 2018

Mecz z Senegalem przyniósł naszym zawodnikom dwie bramki, z czego jedną samobójczą. Natomiast Kolumbia okazała się dla nas zbyt dobrym przeciwnikiem, 3:0 chyba o tym świadczy. Nasi piłkarze po meczu z Japonią wybierają się z powrotem do ojczystego kraju, by wspólnie z kibicami dopingować inne kraje. Krótko mówiąc: po trzech latach wróciliśmy do korzeni.

Godni rywale

Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są:

• Sealand;
• Sokół Kolbuszowa Dolna;
• San Marino;
• reprezentacja Akademii Pana Kleksa;
• Papua Nowa Gwinea;
• Guam;
• Wyspa Wielkanocna;
• Wyspa Bożego Narodzenia;
• Wyspy Bananowe;
• Wyspy Kokosowe;
• reprezentacja administratorów Nonsensopedii;
• Antarktyda;
• Arktyka;
• pustynia;
• twoja stara;
• twój stary;
• pies, który jeździł koleją;
• bezludna wyspa;
• Somalia;
• Indie;
• gwiazdy TVN;
• gimnazjaliści;
• Mongolia;
• Samoa Amerykańskie;
• czarna krowa w kropki bordo;
• trampkarze;
• F91 Dudelange;
• politycy;
• Liechtenstein;
• francuscy weterani I wojny światowej;
• dzieci z Bullerbyn;
• chłopcy z Placu Broni;
• dzieci Neo;
• Coco Jambo Warszawa;
• Reprezentacja Doliny Muminków;
• trzej przyjaciele z boiska;
• reprezentacja Marsa;
• Ryszard Kalisz;
• Wyspy Św. Heleny;
• Mariany Północne;
• Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej;
• kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych;
• gimbusy grające w Minecrafta;
• na pewno nie Mario;
• też na pewno nie Plushak;
• reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste);
• Flappy Bird;
• Ania z Zielonego Wzgórza;
• Arnold Boczek;
• Dariusz z Trudnych Spraw;
• słoń z serem zamiast głowy (zbyt dobry na bramce, ciągle fagocytowałby piłkę);
• reprezentacja pingwinów z Madagaskaru z królem Julianem na bramce (zbyt dobry bo ciągle wygina śmiało ciało);
• Mikronezja;
• Niemcy.

Ciekawostki

• Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla biało-czerwonych.
• Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
• Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
• W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
• Podczas meczu rozegranego 30 lutego 1999 r. z reprezentacją Bezludnej Wyspy sędzia pokazał aż 6 czerwonych kartek naszym reprezentantom, m.in. za zagrania ręką we własnym polu karnym i faule na przeciwniku. (Mecz zakończył się porażką Biało-czerwonych 1:3)
• Rok później, tj. 30 lutego 2000 roku, wygrali z Reprezentacją Bezludnej Wyspy 3:2. Przyczyną zwycięstwa nie była dobra forma naszych piłkarzy lecz wyludnienie Bezludnej Wyspy.
• Zremisowali z Polską 2:2.
• Umieją wymęczyć zwycięstwo 4:0 z Gruzją.
• Potrafią stracić gola w meczu z Gibraltarem, ale wygrali 8:1.
• Ulubiona formacja Polaków to 3-5-8. Wygrywają wtedy najwięcej meczów.

Zobacz też

• Osiągnięcia reprezentacji Polski w piłce nożnej w 2006 roku
• Polska Myśl Szkoleniowa