True norwegian black metal

Prawdziwy Norweski Black Metal, muzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce.

Inne pokrewne nurty muzyczne:

• Madafaking Satan Metal
• Bloody Satanic Painfull Death Metal
• Pure Death Metal
• Dirty Death Metal
• True norwegian death metal from the northen coast of siberia
• Gej Norwech Metal

Jak zostac TNBM-owcem

1. Nie bądź gejem.
2. Bądź prawdziwy.
3. Bądź ponury.
4. Bądź nekro.
5. Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe.
6. Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro.
7. Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
8. Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną religię w

jakiejkolwiek formie.

1. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku...
2. ...nie słuchaj Peccatum.
3. Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz

palenie.

1. Nie bądź Danim Filthem.
2. Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "Kenny G

trzaska, stary."

1. Nie bądź Danim Filthem.
2. Kiedy mama mówi żebyś wyniósł śmieci mów jej że jesteś zbyt metalowy.

żeby zrezygnować z odmowy.

1. Szybko uciekaj!
2. Sodomizuj dziewiczą dziwkę.
3. Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste

rzeczy!).

1. Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata

po wydaniu... żeby stał się kultowy.

1. Gdy nie masz pewności, mów True Norwiegian Black Metal!.
2. Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
3. Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz do góry nogami.
4. Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
5. Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet prawdziwi

blackmetalowcy.

1. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
2. Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż

15 przymiotników w tytule.

1. a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll.
2. Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem).
3. Nie noś białych butów po Dniu Pracy.
4. Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama.
5. Nie opowiadaj dowcipów.
6. Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami.
7. Do producentów: pamiętajcie... żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie

boli, to nie może być "prawdziwe".

1. Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to

muzycy sesyjni.

1. Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe.

Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego kultowego LP go nei zrozumie.

1. Nigdy nie graj koncertów.
2. Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni

ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.

1. Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy

zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym").

1. Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś

w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest black metal.

1. Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i upieraj się że umarł przez mainstream zarażający scenę.
2. Ściągnij starych członków zespołu i wypuść album mający odnieść sukces komercyjny.
3. Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ

cokolwiek mniejszego nie byłoby prawdziwe.

1. Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu

też mają side projekty.

1. Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk

sesyjny.

1. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem /

instrumentami / sprzętem / etc.

1. Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej

niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały).

1. Oświadcz publicznie że Twój zespół jest niezwiązany z religią,

po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.

1. Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę

możliwości unikaj noszenia czapek bejsbolowych daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.

1. Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć

tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.

1. Nigdy nie mów "chrzanionych".
2. Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
3. Słowo Pozdrowienia jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy

spotykasz kogoś prawdziwego.

1. Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj

Piekielnych Pozdrowień.

1. Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji.
2. Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii

"wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy".

1. Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu

na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki.

1. Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad... potem udawaj że tak naprawdę

nie lubisz udzielać wywiadów.

1. Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation.

$ Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). $ Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana.

1. Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da.
2. Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem

Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).

1. Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj

regularnie około ośmiu z nich.

1. Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj

tylko jedną.

1. Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać

je! Amatorzy...

1. Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
2. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
3. Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej

racji jesteś prawdziwy.

1. Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
2. Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako Crucifier.

Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako Crucifier.

1. Prawdziwy blackmetalowiec: Wiele naszych mrocznych hymnów powstało

pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... ychodzi na to że ja jestem ćwokiem!.

1. Cholera, znów mówię do siebie.
2. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
3. Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
4. Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach.

Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, ołówki, etc. (Patrz też: spowita chmurami iglica mrozu).

1. Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie

ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.

1. Nie nawiązuj do Beastie Boysów.
2. Nie nawiązuj w ogóle.
3. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
4. Huhuhuhuhuhuhuh.
5. Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z

trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami (np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz odnieść się też do Diabolical Fullmoon Mysticism Immortala.

1. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie

Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.

1. Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony

i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).

1. Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast.
2. Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
3. Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
4. Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich.
5. Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko

nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.

1. Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da.
2. Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych

segmentów Twoich utworów (przykład - praca Attili na [[De Mysteriis Dom Sathanas]]).

1. Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to

bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, Łacina, Orkowy).

1. Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś

cycków.

1. I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll?

Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!

1. Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy

mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!

1. Zjedz kota (Obowiązkowo!!!)
2. Czcij Szatana aż się posrasz!