True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (linki + redakcja) |
M (poprawki) |
||
Linia 17: | Linia 17: | ||
# Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro. |
# Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro. |
||
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami. |
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami. |
||
# Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w |
# Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie. |
||
jakiejkolwiek formie. |
|||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku... |
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku... |
||
# ...nie słuchaj [[Peccatum]]. |
# ...nie słuchaj [[Peccatum]]. |
||
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz |
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie. |
||
palenie. |
|||
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]]. |
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]]. |
||
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "[[Kenny G]] |
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "[[Kenny G]] trzaska, stary." |
||
trzaska, stary." |
|||
# Nie bądź Danim Filthem. |
# Nie bądź Danim Filthem. |
||
# Kiedy [[mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy. |
# Kiedy [[mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy. |
||
żeby zrezygnować z odmowy. |
|||
# Szybko uciekaj! |
# Szybko uciekaj! |
||
# Sodomizuj dziewiczą [[dziwka|dziwkę]]. |
# Sodomizuj dziewiczą [[dziwka|dziwkę]]. |
||
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste |
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!). |
||
# Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''. |
|||
rzeczy!). |
|||
# Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata |
|||
po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''. |
|||
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwiegian Black Metal!'''''. |
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwiegian Black Metal!'''''. |
||
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę. |
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę. |
||
# Odwracaj każdy [[krzyż]] jaki znajdziesz do góry nogami. |
# Odwracaj każdy [[krzyż]] jaki znajdziesz do góry nogami. |
||
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową... |
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową... |
||
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' |
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy. |
||
blackmetalowcy. |
|||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu. |
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu. |
||
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż |
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]]. |
||
15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]]. |
|||
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll]]. |
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll]]. |
||
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem). |
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem). |
||
Linia 50: | Linia 42: | ||
# Nie opowiadaj dowcipów. |
# Nie opowiadaj dowcipów. |
||
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oczy|oczami]]. |
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oczy|oczami]]. |
||
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie |
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być "prawdziwe". |
||
# Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''. |
|||
boli, to nie może być "prawdziwe". |
|||
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' [[LP]] go nei zrozumie. |
|||
# Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to |
|||
muzycy ''sesyjni''. |
|||
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. |
|||
Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' [[LP]] go nei zrozumie. |
|||
# Nigdy nie graj koncertów. |
# Nigdy nie graj koncertów. |
||
# Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni |
# Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
||
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
|||
ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
|||
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]]. |
|||
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy |
|||
zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
|||
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś |
|||
w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W |
|||
każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma |
|||
pojęcia czym jest [[black metal]]. |
|||
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''. |
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''. |
||
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]]. |
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]]. |
||
# Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ |
# Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby ''prawdziwe''. |
||
# Miej [[side projekt]]. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty. |
|||
cokolwiek mniejszego nie byłoby ''prawdziwe''. |
|||
# |
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk ''sesyjny''. |
||
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[isntrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc. |
|||
też mają side projekty. |
|||
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]). |
|||
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk |
|||
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu. |
|||
''sesyjny''. |
|||
# Nigdy nie wypychaj swoich [[buty|butów]] żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[bejsbolówka|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]]. |
|||
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem / |
|||
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
|||
instrumentami / sprzętem / etc. |
|||
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''. |
|||
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej |
|||
niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]). |
|||
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', |
|||
po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie |
|||
złożonym z jednego utworu. |
|||
# Nigdy nie wypychaj swoich [[buty|butów]] żeby wyglądały puchato i w miarę |
|||
możliwości unikaj noszenia [[bejsbolówka|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. |
|||
Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]]. |
|||
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć |
|||
tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
|||
# Nigdy nie mów "chrzanionych". |
|||
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś. |
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś. |
||
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy |
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''. |
||
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''. |
|||
spotykasz kogoś ''prawdziwego''. |
|||
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj |
|||
''Piekielnych Pozdrowień''. |
|||
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji. |
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji. |
||
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii |
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej spowitej [[chmura]]mi [[iglica|iglicy]] [[mróz|mrozu]] w jej [[wrota]] [[skrucha|skruchy]]''. |
||
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]]. |
|||
"wtykanie mej spowitej [[chmura]]mi [[iglica|iglicy]] [[mróz|mrozu]] w jej [[wrota]] [[skrucha|skruchy]]". |
|||
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów. |
|||
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu |
|||
na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]]. |
|||
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę |
|||
nie lubisz udzielać wywiadów. |
|||
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]]. |
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]]. |
||
# Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). |
|||
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]]. |
|||
Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili |
|||
gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]]. |
|||
# Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da. |
# Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da. |
||
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem |
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
||
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich. |
|||
[[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego |
|||
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną. |
|||
jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy |
|||
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać je! Amatorzy... |
|||
zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego |
|||
wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj |
|||
regularnie około ośmiu z nich. |
|||
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj |
|||
tylko jedną. |
|||
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać |
|||
je! Amatorzy... |
|||
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro. |
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro. |
||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
||
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej |
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''. |
||
racji jesteś ''prawdziwy''. |
|||
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne). |
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne). |
||
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. |
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''. |
||
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... ychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''. |
|||
Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane |
|||
jako ''Crucifier''. |
|||
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało |
|||
pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... |
|||
ychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''. |
|||
# Cholera, znów mówię do siebie. |
# Cholera, znów mówię do siebie. |
||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
||
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem! |
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem! |
||
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. |
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu''). |
||
# Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu. |
|||
Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu''). |
|||
# Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie |
|||
ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty |
|||
mają jakiś sens w połączeniu. |
|||
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]]. |
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]]. |
||
# Nie nawiązuj w ogóle. |
# Nie nawiązuj w ogóle. |
||
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh. |
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh. |
||
# Huhuhuhuhuhuhuh. |
# Huhuhuhuhuhuhuh. |
||
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami (np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', ''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a. |
|||
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z |
|||
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju. |
|||
trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami |
|||
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
(np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', |
|||
''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz |
|||
odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a. |
|||
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie |
|||
Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z |
|||
nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy |
|||
coś w tym rodzaju. |
|||
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony |
|||
i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada |
|||
nr 1). |
|||
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast. |
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast. |
||
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe. |
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe. |
||
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać? |
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać? |
||
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich. |
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich. |
||
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko |
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
||
nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
|||
# Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da. |
# Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da. |
||
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych |
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład - praca [[Attila|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''. |
||
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, [[Łacina]], Orkowy). |
|||
segmentów Twoich utworów (przykład - praca [[Attila|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom |
|||
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś [[piersi|cycków]]. |
|||
Sathanas]])''. |
|||
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
|||
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to |
|||
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
|||
bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie |
|||
o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, [[Łacina]], |
|||
Orkowy). |
|||
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś |
|||
[[piersi|cycków]]. |
|||
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? |
|||
Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
|||
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy |
|||
mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
|||
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!) |
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!) |
||
# Czcij [[Szatan|Szatana]] aż się posrasz! |
# Czcij [[Szatan|Szatana]] aż się posrasz! |
Wersja z 15:02, 22 mar 2006
Prawdziwy Norweski Black Metal, muzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce.
Inne pokrewne nurty muzyczne:
- Madafaking Satan Metal
- Bloody Satanic Painfull Death Metal
- Pure Death Metal
- Dirty Death Metal
- True norwegian death metal from the northen coast of siberia
- Gej Norwech Metal
Jak zostac TNBM-owcem
- Nie bądź gejem.
- Bądź prawdziwy.
- Bądź ponury.
- Bądź nekro.
- Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe.
- Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro.
- Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
- Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną religię w jakiejkolwiek formie.
- Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku...
- ...nie słuchaj Peccatum.
- Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie.
- Nie bądź Danim Filthem.
- Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "Kenny G trzaska, stary."
- Nie bądź Danim Filthem.
- Kiedy mama mówi żebyś wyniósł śmieci mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
- Szybko uciekaj!
- Sodomizuj dziewiczą dziwkę.
- Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
- Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się kultowy.
- Gdy nie masz pewności, mów True Norwiegian Black Metal!.
- Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
- Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz do góry nogami.
- Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
- Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet prawdziwi blackmetalowcy.
- Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
- Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
- a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll.
- Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem).
- Nie noś białych butów po Dniu Pracy.
- Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama.
- Nie opowiadaj dowcipów.
- Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami.
- Do producentów: pamiętajcie... żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być "prawdziwe".
- Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy sesyjni.
- Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego kultowego LP go nei zrozumie.
- Nigdy nie graj koncertów.
- Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
- Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym").
- Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest black metal.
- Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i upieraj się że umarł przez mainstream zarażający scenę.
- Ściągnij starych członków zespołu i wypuść album mający odnieść sukces komercyjny.
- Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby prawdziwe.
- Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty.
- Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk sesyjny.
- Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem / instrumentami / sprzętem / etc.
- Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały).
- Oświadcz publicznie że Twój zespół jest niezwiązany z religią, po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
- Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia czapek bejsbolowych daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
- Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
- Nigdy nie mów chrzanionych.
- Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
- Słowo Pozdrowienia jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś prawdziwego.
- Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj Piekielnych Pozdrowień.
- Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji.
- Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy.
- Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki.
- Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
- Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation.
- Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
- Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana.
- Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da.
- Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
- Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
- Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj tylko jedną.
- Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać je! Amatorzy...
- Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
- Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
- Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś prawdziwy.
- Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
- Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako Crucifier. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako Crucifier.
- Prawdziwy blackmetalowiec: Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... ychodzi na to że ja jestem ćwokiem!.
- Cholera, znów mówię do siebie.
- Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
- Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
- Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, ołówki, etc. (Patrz też: spowita chmurami iglica mrozu).
- Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.
- Nie nawiązuj do Beastie Boysów.
- Nie nawiązuj w ogóle.
- Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
- Huhuhuhuhuhuhuh.
- Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami (np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz odnieść się też do Diabolical Fullmoon Mysticism Immortala.
- Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.
- Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).
- Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast.
- Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
- Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
- Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich.
- Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
- Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da.
- Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład - praca Attili na De Mysteriis Dom Sathanas).
- Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, Łacina, Orkowy).
- Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś cycków.
- I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
- Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
- Zjedz kota (Obowiązkowo!!!)
- Czcij Szatana aż się posrasz!