Wojsko Polskie

Ten artykuł dotyczy armii. Zobacz też hasła o tym samym skrócie.

Jedna z najlepszych baz WP

Za nowoczesny sprzęt dla naszych

Polska armia płaci marnie, każdy wie

Znana prawda o WP

Wojsko Polskie – parodia wojska (notabene niezbyt udana) z założenia mająca na celu obronę naszej kochanej ojczyzny. Ale tylko z założenia.

Skład

Wojsko Polskie składa się z następujących typów jednostek:

• „Ochotnicy” z branki – 200 000;
• Ochotnicy – 0;
• Poborowi – 200 000;
• Żydzi – 200;
• Ruscy (zatrudnieni jako ruchome cele na strzelnicach) – 500 (liczba nie maleje ze względu na zdolności strzeleckie naszych dzielnych wojaków);
• Niemcy (tak samo jak ruski) – 300 (j.w.);
• Komuniści (za karę włączeni do wojska przez antykomunistów) – 1000;
• Amerykanie (pilnują swoich tajnych więzień, których w Polsce nie ma) – 8 000;
• Tybetańczycy (zbierają u nas swoje wojo, bo u siebie nie mogą) – 10 000;
• Chińczycy (żeby wytłuc tych poprzednich) – 80 000;
• Wieśniacy (strajkują bo piwo drożeje) – 25 000.

Razem: 525 000 ofiar

Stopnie wojskowe

W Wojsku Polskim wyróżniamy następujące stopnie:

• Szeregowy (czyściciel kibli);
• Starszy szeregowy (pilnuje szeregowych przy pracy);
• Młodszy Bimbrownik (zbiera cukier po okolicznych wsiach);
• Starszy Bimbrownik (pędzi bimber z zebranego cukru);
• Sierżant (modyfikuje smaki bimbru);
• Starszy Sierżant (kontroluje jakość bimbru);
• Chorąży (odbiera towar od Bimbrowników. Rozwalił Czołg);
• Kadet (uczy się opala się, udaje oficera m.in. poprzez noszenie szabli oficerskiej, kradnie bimber żołnierzom i z intendentury);
• Młodszy Oficer (zajmuje się rozdzielaniem bimbru między żołnierzy);
• Starszy Oficer (nadwyżki sprzedaje na bazarze, lub je przepija);
• Oficer Emeryt (zgarnia zyski ze sprzedaży);
• Generał (tuszuje powyższy proceder);
• Marszałek Polski (ma władzę nad wszystkimi tutaj wymienionymi);
• Kapelan (błogosławi bimber przed użytkiem);
• Oficer polityczny (pilnuje żeby żołnierze wznosili toasty za Najjaśniejszą Rzeczpospolitą i w imię Najjaśniejszej Rzeczpospolitej przejmuje bimber).

Żołd

Ba, polski żołnierz nawet nie wie, co to jest.

Wyposażenie

Najnowocześniejszy i najlepiej wyposażony czołg w armii

Inny model czołgu, często używany przez WP

7TP nadal w użyciu

T-34 nadal w użyciu

Lądowisko polskich bombowców

Tu-95 otrzymane w ramach bratniej pomocy z ZSRR i Rosji

Na szczęście naszym wojskom sprzęt do zabijania nie jest potrzebny, bo wrodzy żołnierze widząc naszych sami umierają ze śmiechu. Jednak na wypadek gdybyśmy się spotkali z wyjątkowymi ponurakami, mamy na wyposażeniu parę zabawek:

• 50 000 ASG (made in China);
• 999 999 kulek do ASG (było 1 000 000, ale jedna została zużyta w kwietniu 2010, na uzupełnienie braków czekaliśmy 5 lat, ale kulka zgubiona została podczas transportu, na uzupełnienie poczekamy 20 lat);
• 500 kałasznikowów (amunicja wystrzelona na salwy honorowe);
• 1500 sztuk Uzi z amunicją, zdobytych dzięki działalności celniczej (dwa tiry nie miały na łapówki);
• 5000 karabinków do paintballu;
• 1500 karabinów snajperskich na kulki;
• 2000 rewolwerów na kapiszony;
• 5000 pistoletów na wodę;
• 125 000 zdobycznych mundurów z okresu I wojny światowej;
• 10 000 plastikowych nożyków;
• 10 000 noży do masła;
• 10 000 widelców;
• 250 000 włóczni (zostały nam po średniowieczu);
• 40 000 zestawów Mały Chemik (dla saperów);
• 20 000 Maluchów z kałachem na dachu (bez amunicji);
• 80 000 Starów, Jelczów i Kamazów z dwiema wiatrówkami po bokach (po jednej z każdej strony);
• 300 000 rowerów;
• 25 000 gołębi szturmowych;
• 25 000 kropideł bitewnych;
• 100 000 tandemów wyposażonych w pistolet bez amunicji i tylnego strzelca;
• 10 000 czołgów z nowoczesnym systemem maskującym, tak dobrym, że nikt jeszcze tych czołgów nie widział;
• 10 lotniskowców z kamuflażem maskującym, podobnie jak w przypadku czołgów jeszcze nikt ich nie widział;
• 200 000 kajaków dwuosobowych;
• 10 myśliwców typu F-16 (bez uzbrojenia, paliwa i amunicji) przeznaczonych do wzbogacenia zasobów Muzeum Wojska Polskiego od zaraz;
• 5 bombowców, które zostały zachowane po II wojnie światowej (amunicja i bomby skonfiskowane z okolicznych muzeów);
• 10 000 lekkich jednostek lotniczych (używane głównie do bombardowania i ataków biologicznych);
• 5 helikopterów Black Hawk (z karabinem), nieużywane – karabin zepsuty, amunicji i paliwa nie ma, a helikopter rdzewieje w hangarze;
• 1 nowiutki bombowiec B-52, z pełnym wyposażeniem (nieużywany, kupiony tak dla szpanu);
• 10 delfinów patrolowych wyposażonych w sowiecką podczerwień (według niepotwierdzonych informacji, spowodowała wykrycie i zniszczenie kilku naszych kapitalistycznych okrętów podwodnych);
• 1000 bagnetów z II wojny światowej, które stępiały tak, że nie da się nimi otworzyć konserw;
• 100 000 koktajli Mołotowa (tyle że zamiast benzyny jest w nich wódka, ale to nie problem, bo też się dobrze pali);
• 525 000 na dzień koktajli Kaczyńskiego (każdy żołnierz codziennie produkuje przynajmniej jeden);
• 500 000 kamizelek kuloodpornych (wyglądają tak pedalsko, że kule omijają je szerokim łukiem);
• 10 000 Moherowych beretów nafaszerowanych trotylem (dla jednostek samobójczych);
• 250 000 hełmów i 750 000 garnków, które też się nadają;
• 100 000 strojów maskujących (matki przyszywają żołnierzom liście do kurtek);
• 25 000 bazook na ziemniaki;
• 50 000 pił łańcuchowych, które skonfiskowano rolnikom w okolicznych wsiach (obecnie wojskowi naukowcy próbują dojść, skąd na wsi wzięła się tak zaawansowana technologia);
• 500 000 łopat, 250 000 łomów i niezliczone ilości kijów, sztachet od płotu, cegieł i innych rzeczy, którymi nasi wojacy też potrafią walczyć;
• 5 limuzyn z USA z 30 M-16 i bazooką (wyjątkowo z amunicją) przeznaczone dla marszałka Polski wojskowej (jeśli jakiś by był);
• 50 000 drzwi od stodoły (bo Polak potrafi);
• 3 wibratory damskie (używane);
• 7 bombowców TB-3 otrzymanych w ramach bratniej pomocy;
• 1000 pocisków atomowych (detonowane na kod którego nikt nie zna).
• 2 zużyte niemieckie beczki po piwie (tzw. Okręty Podwodne typu Kobben) oraz jeden kocioł z rosyjskiej destylarni wódki (tzw. Kilo).

Aprowizacja

Wszystkie istoty żywe muszą się cieszyć jakąś pożywką (nawet tą najbardziej łykowatą). Dlatego też mamy pewne pożywionko (a raczej ersatze).

• 100 000 konserw z chińską koniną;
• 100 puszek z fasolą z Caritasu (pomoc dla najuboższych);
• 30 000 sztuk rybek fugu (oficerowie nie zapoznali się jeszcze, jak ją gotować);
• 50 000 sztuk dzikich psów (siedzą w klatkach, bo stanowią w oddziałach rarytas, a rezerwa jest niewyczerpana);
• 100 sztuk napojów energetycznych (dla komandosów z dużym fullem, aby walczyli jak ich idol, Rambo);
• 500 puszek z pasztetem (z dostaw Unii Europejskiej, skład procentowy świńskiego gówna jest nieznany);
• 1000 paczek po oleju z ziołami (w rzeczywistości jest tam kokaina przemycona przez zakonnice);
• 100 000 opakowań po zupkach chińskich (obecnie zużyte, służą jako torby do wymiotów);
• 5 butelek Zbyszko (przygotowane na przyjazd prezydenta Trumpa/Putina);
• 30 różnorodnych zestawów z fast foodów (dla osób powyższych);
• 1000 wozów do przewozu powyższych produktów, ostatnio używane w odsieczy wiedeńskiej (nasze wojo do Afganistanu przewożą oficjalnie Amerykanie, a nieoficjalnie Ruscy).

Komendy

Każde wojsko, nawet to najbardziej zjebane, musi mieć jakieś wcześniej ustalone komendy. My mamy ich aż dwa rodzaje: oficjalne i nieoficjalne.

Komendy oficjalne

Używane na ważnych uroczystościach, defiladach. Słowem: wszędzie, gdzie mogą usłyszeć je dziennikarze.

• Baczność!
• Spocznij!
• Naprzód marsz!
• W prawo wz… zw… ZWROT!
• W lewo zwrot!
• W tył zwrot!
• Na ramię broń!
• Prezentuj broń!
• Cel! Pal!

i tak dalej…

Komendy nieoficjalne

Czyli używane w praktyce, na polu bitwy:

• Spierdalamy!
• Wyłaź z tego bunkra! To nasi!
• Utkaj mordę, bo nas usłyszą!
• W kogo ty celujesz?! Rozwalisz naszych!
• Nie marnuj kul na czołgi! Pierdolnij granatem!
• Chryste, Stefan nie sraj w okopie!
• Załaduj przeciwpancerny! Nie przeciwpiechotny!
• O kurwa!!! Granat!!!
• Masz rower? A rewolwer? Możesz iść!
• Ej w tej broni coś jest nie tak zobacz sam!
• Melduję, że nas rozpierdolą!
• Ty zobacz coś w tym granacie się urwało…
• Dawaj wódę muszę się odkazić!
• Mina czy gówno? Chuj wie i tak zjem…
• Przypierdol z rakiety!
• Cichaj! Kapelan idzie!
• Czy to jest kurwa jasne żołnierzu!!?
• Ruskie jadą, szykować wódę!!!
• Spierdalamy! To Obrońcy krzyża!!
• Napierdalać! To Niemce!