Poradnik:Jak popełnić samobójstwo

Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.

Oto parę sposobów:

Z udziałem elektryczności

Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego

Tradycyjny

1. Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
2. Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
3. Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230 V.

Łazienkowy

1. Podłącz suszarkę do prądu;
2. Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny;
3. Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
4. Wsadź suszarkę do wody.

Informatyczny

1. Podłącz komputer, obojętnie jaki;
2. Wejdź w UEFI lub BIOS. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
3. Znajdź opcję Procesor, Processor, CPU lub podobne;
4. Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;
5. Zapisz ustawienia i wyjdź;
6. Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.

Dla wybrednych

1. Połącz styki akumulatora;
2. Włóż sobie magnes do ust;
3. Possij uziemienie.

Z udziałem substancji chemicznych

Alkoholowy

1. Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego;
2. Zrób sobie drinka;
3. Spoczywaj w pokoju.

Bezalkoholowy

1. Zażyj Mentosy;
2. Wypij 2 litry Coca-Coli;
3. Zamknij usta i czekaj na wybuch.

Z udziałem substancji radioaktywnych

Na stalkera

1. Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla;
2. Nawdychaj się świeżego powietrza;
3. Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

Na żołnierza

1. Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
2. Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.

Z udziałem skoku z wysokości

Na Magika

Główny artykuł: Jak umrzeć, skacząc przez okno

Na spadochroniarza

1. Zapisz się na kurs spadochronowy;
2. Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
3. Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili;
4. Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.

Z udziałem zwierząt

Na psa

1. Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
2. Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
3. Wysmaruj się karmą dla psów;
4. Na co jeszcze czekasz?

Z udziałem broni białej

Na mrocznego rzeźnika

1. Weź nóż kuchenny;
2. Posiekaj się na kawałki;
3. Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć martwy.

Na emo

1. Wyjmij żyletkę z szafki;
2. Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
3. Pomaga takim osobom jak Ty!

Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri

1. Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;
2. Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński sztylet;
3. Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;
4. Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);
5. Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;
6. Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci głowę.

Z udziałem broni palnej

Rewolwer idealny do samobójstwa

Na Sift Head

1. Wynajmij snajpera;
2. Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
3. Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.

Z udziałem ognia

„Na protestanta”, wersja bez papierosa.

Na protestanta

1. Przygotuj benzynę i kiepa;
2. Oblej się benzyną;
3. Zapal papierosa.

Na hardkora

1. Wskocz do pieca lub ogniska;
2. Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

Z udziałem pociągu

Pociągający

1. Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);
2. Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);
3. Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;
4. Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;
5. Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.

Prowokacje

Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:

• Dresy – wystarczy soczysty argument;
• Darth Vader – Jedi nie będą mieć z tym kłopotów;
• Flippy – najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć;
• Kuba Rozpruwacz – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja;
• Lord Voldemort – dla znajomych Harry'ego. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
• Chuck Norris – też odradzamy;
• Smok Wawelski – o ile się obudzi;
• Banderowcy – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się Stepana Bandery.
• Smutni panowie w garniturach – powiedz im: ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!

Zobacz też

• jak najlepiej umrzeć
• jak umrzeć, skacząc przez okno