Poradnik:Jak popełnić samobójstwo

Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak inni to robią, przeczytaj ten poradnik.

Oto parę sposobów:

Z udziałem elektryczności

Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego

Tradycyjny

1. Weź coś metalowego (najlepiej magnes)
2. Możesz ewentualnie włożyć to do ust
3. Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230V.

Łazienkowy

1. Podłącz suszarkę do prądu
2. Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny
3. Chwyć suszarkę i wejdź do wanny
4. Wsadź suszarkę do wody.

Dla wybrednych

1. Połącz styki akumulatora
2. Włóż sobie magnes do ust
3. Possij uziemienie.

Z udziałem substancji chemicznych

Alkoholowy

1. Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego
2. Zrób sobie drinka
3. Spoczywaj w pokoju.

Bezalkoholowy

1. Zażyj Mentosa
2. Napij się 2 litrów Coca-Coli
3. Zamknij usta i czekaj na wybuch.

Z udziałem substancji radioaktywnych

Na Stalkera

1. Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla
2. Nawdychaj się świeżego powietrza
3. Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

Na żołnierza

1. Wypij cały kocioł wojskowej grochówki
2. Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.

Z udziałem przyspieszenia ziemskiego

Właściwy rezultat

Na ptaka

1. Otwórz okno
2. Dołącz do ptaków, które widzisz za oknem
3. Ojć, ty chyba nie umiesz latać... ale przecież o to chodziło!

Na spadochroniarza

1. Zapisz się na kurs spadochronowy
2. Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili
3. Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.

Z udziałem broni białej

Na mrocznego rzeźnika

1. Weż nóż kuchenny
2. Posiekaj się na kawałki
3. Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć martwy.

Na emo

1. Wyjmij żyletkę z szafki
2. Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!

Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri

1. Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół
2. Weź tantō , wakizashi, lub też inny japoński sztylet
3. Usiądź "po turecku" i zdejmij koszulkę
4. Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że np. całe życie nikt cię nie rozumiał, itp.)
5. Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli jeszcze będziesz żył to jeszcze wykonaj cięcie prostopadłe do tego.
6. Przeszywający ból, prawda? O,kurde, zapomniałem ci powiedzieć, że obok ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął ci głowę.

Z udziałem broni palnej

Plik:Emogun.jpg

Rewolwer idealny do samobójstwa

Na Sift Head

1. Wynajmij snajpera
2. Ustaw się w wyznaczonym miejscu
3. Reszta sama się zrobi.

Z udziałem ognia

„Na protestanta”, wersja bez papierosa.

Na protestanta

1. Przygotuj benzynę i zapalniczkę
2. Oblej się benzyną
3. Zapal papierosa...

Na hardkora

1. Wskocz do pieca lub ogniska
2. Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

Pociągający

1. Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada)
2. Stań między torami
3. Czekaj na nadjeżdżający pociąg
4. Gdy pociąg nadjedzie spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu
5. Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą która Ciebie pociągała

Prowokacje

Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:

• Dresy – Wystarczy argument.
• Twoja stara – Można skasować konto na nk.pl, efekt gwarantowany.
• Darth Vader – Jedi nie będą mieć z tym kłopotów.
• Pani z warzywniaka
• Zinedine Zidane – Opcja dla sadystów.
• Flippy – Najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć.
• Kuba Rozpruwacz – Dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja.
• Lord Voldemort
• Pyro – Uwaga! Niezalecana!
• Chuck Norris – Też odradzam.
• Talibowie