Reprezentacja Polski w piłce nożnej: Różnice pomiędzy wersjami
(→Skład: skład na mundial 2018.) |
(→Godni rywale: nie Dudelange) |
||
| Linia 92: | Linia 92: | ||
* czarna krowa w kropki bordo; |
* czarna krowa w kropki bordo; |
||
* trampkarze; |
* trampkarze; |
||
* <s>F91 Dudelange</s><ref>Bez przesady, to jest naprawdę dobra drużyna, gra w Lidze Europy i ograła [[KP Legia Warszawa|Legię Warszawa]]!</ref>; |
|||
* F91 Dudelange; |
|||
* politycy; |
* politycy; |
||
* francuscy weterani I wojny światowej; |
* francuscy weterani I wojny światowej; |
||
Wersja z 18:07, 13 wrz 2018
Ja pi
lę, Lewy znowu nie strzelił gola! Niemcom to potrafi strzelić, volksdeutsch jeden!
- Przeciętny kibic podczas meczu
Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.
- Mike Krüger, 2008
To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.
- Standardowy zwrot na treningu
Reprezentacja Polski w piłce nożnej (dawniej Kompromitacja Polski, gdy z Nawałką odnosiła sukcesy – Ja pę, Nawałka stworzył cud, po Mundialu 2018 Jeszcze większa kompromitacja Polski; miejmy nadzieję, że Brzęczek też stworzy cud) – przez wiele lat zespół aktorów odgrywających największe tragikomedię z świata antycznego. Od pewnego czasu jest to grupa chłopaków pracujących na co dzień dla Niemca, by raz na jakiś czas zebrać się pod polską flagą. Dla stereotypowego polskiego kibica obecna reprezentacja potrafi zdziałać cuda, przy których chowa się Olisadebe, Dudek i cała gwardia z 1974 roku. Dla sceptyka jest to drużyna, która wygrałaby mecz z Niemcami podczas Euro 2016 gdyby nie Milik.
Skład
Kompromitacja Polski na Mundialu w Rosji 2018: Bramkarze
- #1 Wojciech Szczęsny – największy przegryw w naszej kadrze – na Euro 2012 dostał czerwoną kartkę, a na Euro 2016 doznał kontuzji. Obecnie gra w Starej Damie razem z Krysią.
- #12 Bartosz Białkowski – pojechał tylko dlatego, że ktoś inny miał kontuzję.
- #22 Łukasz Fabiański – przez kontuzję nie pojechał w ogóle na Euro do Polski.[1] Gra zawsze na Euro, bo wtedy Szczęsny nie może grać.
Obrońcy
- #2 Michał Pazdan – koszmar Ronaldo. Nic, co portugalskie, nie może przez niego przejść.
- #3 Artur Jędrzejczyk – gra jako prawy rezerwowy. Ale mimo to był bardzo zmęczony i razem z Pazdanem musieli długo odpoczywać po mundialu.
- #4 Thiago Cionek – Brazylijczyk w polskich barwach. Strzelił jedną z bramek z Senegalem, ale wcale się nie cieszył.
- #5 Jan Bednarek – przed Mundialem zagrał w reprezentacji tylko jedną minutę. Strzelił bramkę z Japonią.
- #13 Maciej Rybus – w sumie nie wiadomo, czy to obrońca, czy pomocnik.
- #15 Kamil Glik – zrobił przewrotkę na treningu i do końca nie było wiadomo, czy pojedzie. Ale w końcu pojechał – z kontuzją.
- #18 Bartosz Bereszyński – słynie z tego, że jakiś debil z Legii Warszawa go wpuścił z Celtikiem i przez to odpadli walkowerem. Bo on był zawieszony.
- #20 Łukasz Piszczek – jeden z dawnego trio z Borussii. Po mundialu przestał grać w kadrze.
Pomocnicy
- #6 Jacek Góralski – ktoś go w ogóle zna?
- #8 Karol Linetty – jeden z tych, którzy mundial tylko oglądali z ławki.
- #10 Grzegorz „Barber” Krychowiak – poszedł do PSG… i tyle go widzieli.
- #11 Kamil „Turbo-Grosik” Grosicki – powoływany przez swoje „Turbo”. Mistrz transferów w ostatnich minutach okienka, które mu nie wychodzą.
- #16 Jakub Błaszczykowski – próbuje coś zrobić na meczach i, co ciekawe, mu to wychodzi. Teraz może zawsze liczyć na miejsce w reprezentacji, bo nowy trener jest jego wujkiem.
- #17 Sławomir Peszko – mistrz imprezowania. Obecnie zawieszony w Ekstraklasie na trzy miesiące.
- #19 Piotr Zieliński – no cóż, jedno z największych rozczarowań mistrzostw.
- #21 Rafał Kurzawa – powołany z Górnika Zabrze, bo Nawałka tam wcześniej pracował.
Napastnicy
- #7 Arkadiusz Milik – strzelił bramkę z Niemcami. I to są wszystkie jego osiągnięcia. Na samym Euro najlepiej mu wychodziły uderzenia lewą nogą w swoją prawą.
- #9 Robert Lewandowski – kapitan tego tonącego statku. Strzela dla Niemców, ale w reprezentacji nie.
- #14 Łukasz Teodorczyk – w jego nowym klubie sami nie wiedzą, jak im się go udało ściągnąć.
- #23 Dawid Kownacki – pojechał, bo jest młody, zdolny i nie było nikogo lepszego.
Hymny
Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) miała trzy hymny, po jednym na każdy mecz:
- Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – Do boju, Polsko!
- Drugi mecz (mecz o wszystko) – Polska gola!
- Trzeci mecz (mecz o honor) – Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!
Czasy jednak się zmieniały. Do Polski wkroczyła dobra zmiana. I tak zamiast trzech hymnów ograniczono się do jednego. Przez twe gole strzelone. Oficjalnie hymn ten wprowadził sam Andrzej Duda, gdy odwiedził piłkarzy po meczu Polska-Irlandia na Euro 2016. Niestety, na Mundialu 2018 nic to nic nie dało i ponownie odśpiewano wcześniejsze trzy hymny.
Sukcesy
- Złoto olimpijskie w 1972 roku. Niektórzy piłkarze grający wtedy wciąż prezentują wyższą formę niż aktualny skład.
- 6 miejsce w rankingu FIFA.
- Zabicie kilkuset Polaków poprzez wywoływanie zawału serca na każdym meczu.
- Wygrana z Niemcami po raz pierwszy w historii 11 października 2014. Wszyscy Polacy uczą się śpiewać nic się nie stało po niemiecku.
Historia najnowsza
Reprezentacja za Beenhakkera
Holenderski szkoleniowiec objął naszą reprezentację po nieudanym Mundialu w 2006 roku[2]. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywaliśmy” z jakimiś cieniasami typu Armenia, czy Azerbejdżan. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał Nonsensopedystom ogromny bochen chleba i dzięki jego public relations, international level i piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo Grzegorz Lato zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.
EURO 2012
W turnieju zwanym EURO 2012, organizowanym przez Polskę i Ukrainę nasza reprezentacja zajęła pierwsze (od końca) miejsce w grupie, zostawiając w tyle takie światowe potęgi jak Czechy, Grecja i Rosja. Polacy odpadli tak szybko, ponieważ chcieli być bliżej kibiców i razem z nimi oglądać pozostałe mecze na telebimach w centrum Warszawy.
EURO 2016
Wyszli z grupy…
Pokonali Szwajcarów…
Z Portugalią przegrali dopiero w karnych
I cały misterny plan szkoleniowy Franka Smudy poszedł…
Mundial 2018
Mecz z Senegalem przyniósł naszym zawodnikom dwie bramki, z czego jedną samobójczą. Natomiast Kolumbia okazała się dla nas zbyt dobrym przeciwnikiem, 3:0 chyba o tym świadczy. Nasi piłkarze po meczu z Japonią wybierają się z powrotem do ojczystego kraju, by wspólnie z kibicami dopingować inne kraje. Krótko mówiąc: po trzech latach wróciliśmy do korzeni.
Godni rywale
Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są:
- Sealand;
- Sokół Kolbuszowa Dolna;
- San Marino;
- reprezentacja Akademii Pana Kleksa;
- Papua Nowa Gwinea;
- Guam;
- Wyspa Wielkanocna;
- Wyspa Bożego Narodzenia;
- Wyspy Bananowe;
- Wyspy Kokosowe;
- reprezentacja administratorów Nonsensopedii;
- Antarktyda;
- Arktyka;
- twoja stara;
- twój stary;
- pies, który jeździł koleją;
- bezludna wyspa;
- Somalia;
- Indie;
- gwiazdy TVN;
- Mongolia;
- Samoa Amerykańskie;
- czarna krowa w kropki bordo;
- trampkarze;
F91 Dudelange[3];- politycy;
- francuscy weterani I wojny światowej;
- dzieci z Bullerbyn;
- chłopcy z Placu Broni;
- dzieci Neo;
- Coco Jambo Warszawa;
- Reprezentacja Doliny Muminków;
- trzej przyjaciele z boiska;
- reprezentacja Marsa;
- Ryszard Kalisz;
- Wyspy Św. Heleny;
- Mariany Północne;
- Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej;
- kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych;
- gimbusy grające w Minecrafta;
- na pewno nie Mario;
- reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste);
- Flappy Bird;
- Ania z Zielonego Wzgórza;
- Arnold Boczek;
- Dariusz z Trudnych Spraw;
słoń z serem zamiast głowy(zbyt dobry na bramce, ciągle fagocytowałby piłkę);- reprezentacja pingwinów z Madagaskaru z królem Julianem na bramce (zbyt dobry bo ciągle wygina śmiało ciało);
- Mikronezja;
- Niemcy.
Ciekawostki
- Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla biało-czerwonych.
- Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
- Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
- W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
- Podczas meczu rozegranego 30 lutego 1999 r. z reprezentacją Bezludnej Wyspy sędzia pokazał aż 6 czerwonych kartek naszym reprezentantom, m.in. za zagrania ręką we własnym polu karnym i faule na przeciwniku. (Mecz zakończył się porażką Biało-czerwonych 1:3)
- Rok później, tj. 30 lutego 2000 roku, wygrali z Reprezentacją Bezludnej Wyspy 3:2. Przyczyną zwycięstwa nie była dobra forma naszych piłkarzy lecz wyludnienie Bezludnej Wyspy.
- Zremisowali z Polską 2:2.
- Umieją wymęczyć zwycięstwo 4:0 z Gruzją.
- Potrafią stracić gola w meczu z Gibraltarem, ale wygrali 8:1.
- Ulubiona formacja Polaków to 3-5-8. Wygrywają wtedy najwięcej meczów.
Zobacz też
Przypisy
- ↑ I może to lepiej dla niego, bo wiadomo, jak się wtedy skończyło…
- ↑ Który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, Polska vs. Ekwador, był 666. w historii naszej kadry
- ↑ Bez przesady, to jest naprawdę dobra drużyna, gra w Lidze Europy i ograła Legię Warszawa!
