Reprezentacja Polski w piłce nożnej
I tak przegrają...
- Wierny kibic.
Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.
- Mike Krüger, podrzędny komik
Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom. Ech, wspomnienia.. Ale ciii, mąż idzie.
- Żona Mike'a Krügera, podrzędnego komika
Polska kadra jest tak słaba, że w tej chwili pokonają nas Dzieci z Bullerbyn.
- Franuś Smuda o jej niebywałych sukcesach decydują tajniki Polskiej myśli szkoleniowej, której nikt importować nie chce
To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.
- Standardowy zwrot na treningu
-Po czym wiadomo, że Polacy przegrają mecz?
-Po tym, że wychodzą na boisko.
- Wróżbita Wojciech o polskiej reprezentacji
Kompromitacja Polski w piłce nożnej – teoretycznie najlepsi krajowi kopacze z kraju mlekiem i miodem płynącym. W praktyce banda upośledzonych sierot. Obecnie trenuje ich niejaki Adam Nawałka. Jego poprzednikiem jest Waldemar Fornalik, który w praktyce nie miał pojęcia, do której bramki nasi mieli strzelać, bardzo chętnie powracał do starych dobrych czasów z Ollim w ataku i Jerzym Dudkiem na bramce.
Obecna kadra
Aktualny trener przebudowuje skład od nowa. Na bramce stoi albo Wojciech Szczęsny albo Przemysław Tytoń, grający w Holandii. Podporą obrony jest postrach polskich bramkarzy Tomasz Jodłowiec. Oprócz tego grają tam Arkadiusz Głowacki, Kamil Glik, Damien Perquis, Łukasz Piszczek oraz Jakub "Stumble" Wawrzyniak z niejakiej Legii Warszawa. O sile pomocy stanowi oczywiście Jakub Błaszczykowski oraz Rafał Murawski. Pierwszy z wymienionych pomocników to gracz, który próbuje coś zrobić. Czasami w pomocy pojawiają się jeszcze Dariusz Dudka, zawodnik klubu z Hiszpanii, Adrian Mierzejewski przebywający na wakacjach w Turcji i wielu innych. W ataku Robert Lewandowski, który nawet ze złamaną nogą gra lepiej niż niektórzy jego koledzy (jednak wciąż ma problem z trafieniem do pustej bramki) oraz Ludovic Obraniak, który bardzo dobrze rozumie się z zespołem. To znaczy rozumiał, ale z niego wyleciał, choć krążą plotki, że chce wrócić, by wyłudzić jeszcze więcej pieniędzy.
Hymny
Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) ma trzy hymny, po jednym na każdy mecz:
- Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – Do boju, Polsko!
- Drugi mecz (mecz o wszystko) – Polska gola!
- Trzeci mecz (mecz o honor) – Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!
Sukcesy
- Największym sukcesem reprezentacji jest wygrana 1:0 z Kazachstanem w 2006 roku.
- Złoto olimpijskie w 1972 roku. Niektórzy piłkarze grający wtedy wciąż prezentują wyższą formę niż aktualny skład.
- Osiągnięcie takiej pozycji w rankingu FIFA, że wyprzedza nas nawet państwo, które nie istnieje.
- 11.10. 2014 roku po raz pierwszy w historii (i pewnie ostatni) dopierdolili Niemcom 2:0. Trudno w to uwierzyć, zwłaszcza, że grali z rezerwą.
Reprezentacja za Beenhakkera
Holenderski szkoleniowiec objął naszą reprezentację po nieudanym Mundialu w 2006 roku[1]. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu Armenia, czy Azerbejdżan. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał Nonsensopedystom ogromny bochen chleba i dzięki jego public relations, international level i piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo Grzegorz Lato zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.
Godni rywale
Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są:
- GKS Katowice,
- San Marino,
- Reprezentacja Akademii Pana Kleksa,
- Papua Nowa Gwinea,
- Guam,
- Wyspa Wielkanocna,
- Wyspa Bożego Narodzenia,
- Wyspy Bananowe,
- Wyspy Kokosowe,
- Reprezentacja redaktorów Nonsensopedii
- Antarktyda,
- Arktyka,
- Twoja Stara,
- Twój Stary,
- Pies, który jeździł koleją,
- Bezludna wyspa,
- Somalia,
- Indie,
- Mongolia,
- Samoa Amerykańskie,
- Trampkarze,
- Politycy,
- Francuscy weterani I wojny światowej,
- Dzieci z Bullerbyn,
- Chłopcy z Placu Broni,
- Dzieci Neo,
- Reprezentacja Doliny Muminków,
- Maciek z Klanu,
- Reprezentacja Marsa,
- Wyspy Św. Heleny,
- Mariany Północne
- Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej,
- Kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych,
- Gimbusy grające w Minecrafta,
- Na pewno nie Mario,
- Reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste),
- Flappy Bird,
- Ania z Zielonego Wzgórza,
- Arnold Boczek,
- Dariusz z Trudnych Spraw
Słoń z Serem Zamiast Głowy(zbyt dobry na bramce, ciągle piłkę by fagocytował),- Reprezentacja pingwinów z Madagaskaru z królem Julianem na bramce (zbyt dobry bo ciągle „wygina śmiało ciało”).
Ciekawostki
- Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla Biało-Czerwonych.
- Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
- Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
- W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
- Zremisowali z Polską 2:2.
Zobacz też
- Oficjalny Portal Polskiej Reprezentacji Piłkarskiej
- Osiągnięcia reprezentacji Polski w piłce nożnej w 2006 roku
- Polska Myśl Szkoleniowa
Przypisy
- ↑ który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, Polska vs. Ekwador, był 666. w historii naszej kadry
