Piast
|
Ten artykuł dotyczy legendarnego władcy Polski. Zobacz też Piast (piwo), Piast Cieszyn, Polskie Stronnictwo Ludowe „Piast”. |
Od nędzy do pieniędzy
- Piast siedząc na tronie książęcym
Piast – założyciel dynastii Piastów. Niczym Rockefeller i Lech Wałęsa symbol awansu społecznego. Z zawodu oracz. Miał wykształcenie podstawowe[1] Dosłownie człowiek-legenda.
Uczta i zdobycie tronu
Z okazji postrzyżyn Piast wydawał imprezę, na którą pędził bimber przez dwa miesiące i zabił trzy świniaki. Okoliczni kmiecie nie mogli przejść obojętnie wobec takiej ilości alkoholu i zamykając dzieci w stodole, by nie zrobiły sobie krzywdy, tłumnie przybyli na bibę.
Na imprezę wbiło także dwóch nieznajomych, którzy wrócili posiniaczeni od Popiela i jego ochroniarzy. Piast ich przyjął i ugościł po staropolsku. Nietrzeźwi przepowiedzieli synowi gospodarza, Siemowitowi, tron, po czym padli bez zmysłów na posadzkę, malowniczo dekorując ją wymiocinami. Niedługo potem Popiel zmarł na delirium, widząc przed śmiercią białe myszki. I tu kronikarze się pogubili. Jedni twierdzili, że Piast został księciem, inni, że jego syn. Najczęściej jednak mówi się, że to oracz został władcą, zapewniając sobie przyjaźń i poparcie poddanych obietnicami o zrobieniu z plemienia Polan drugiej Japonii Irlandii drugiego Państwa Wielkomorawskiego. Niewykształceni chłopi połknęli haczyk i wynieśli Piasta na tron.
Panowanie
Piast, jako że niczym Stalin pochodził z ludu, dobrze rozumiał potrzeby prostych ludzi, których jedynymi potrzebami było najeść się, wyspać i wiadomo co... Zapewniając to wszystko swoim poddanym za darmo, zasłużył w ich mniemaniu na niemal boską cześć. No i jeszcze stolicę do Gniezna przeniósł, paląc Kruszwicę niczym Neron Rzym. Oprócz tego zreformował eee... nie zreformował nic, bo wtedy nic nie było. Piast zakończył swoje panowanie w sędziwym jak na te czasy wieku[2]. Przyczyną śmierci najprawdopodobniej był eksperyment polegający na wypiciu 0,7 litra wódki na hejnał[3] i popiciu pięcioma litrami płynu Borygo.
