Dresiarz

Ten artykuł dotyczy 'popularnego ujęcia'. Zobacz też dresiarz (zoologia).

Dresiarz - istota pseudointeligentna, sportowiec, amator kwaśnych jabłek. Ofiara analogii dresopobodnej. Wysportowany, wygadany, przebojowy, skuteczny w negocjacjach w cztery oczy. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu w klatkach schodowych i tam, razem z "ziomami" kształtuje język ojczysty, oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on "zajebistych dysek" lub "wykurwistych komur"). Język pisany "ziomali" charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy "ziom" jest zobowiązany użyć co najmniej 1 słowa kuu...

Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej ilości "lachonów", jak najczęstszym szpanowaniu oraz jebaniu swoich wrogów. Wrogami dresiarzy są: metale, punki, kujony, pedały i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze.

Definicja alternatywna: Dresiarz - odpad społeczny, złodziej. Nigdy nie zhańbił się pracą, zarabia "krojąc" ludzi. Patrz także: pozer.

Ulubione zajęcia

Plik:Mlodziez wszechpolska.jpg

Dresiarze w odświętnych strojach. Wznoszą oni krzyk przed rozpoczęciem manifestacyjnej rzezi!

Cradle of Filth - zespół uwielbiany przez dresiarzy. Słucha go aż 0% z nich!

Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy samochodem Maluch lub opcjonalnie Volskswagen Golf (tylko ci którzy kradną babci emeryturę/rentę). Bardzo często można ich znaleźć na tzw. ustawkach, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Ich ulubionym miejscem jest plac zabaw, na którym palą zioło i straszą małe dzieciaki. Dresiarze bardzo lubią chodzić na "zajebiste dyski" i tam "wyrywają lachony". Kiedy przechodzą koło murów, biorą spray w puszce i piszą "HWDP". Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną makijażu na twarzy.

Raz na jakiś czas (najczęściej w święto Niepodległości) dresiarze ubierają odświętny strój i wraz ze skinheadami idą na manifestację. W czasie manifestacji jebią oni Żydów, pedałów i Żydokomunistów.

Generalnie słuchają punk rocka i black metalu (czyli Venom, Bathory, Cradle of Filth). Zaledwie 105% dresiarzy słucha techno, disco polo i rapu.

Jak zostać dresiarzem?

To proste! Musisz się zastosować do następujących zasad:

1. Nie masz rodziców, masz starych.
2. Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów!
3. Witając się używaj tylko wyrazu "yo".
4. Tylko kujony mówią "cześć".
5. Idąc ulicą bujaj się, zwalaj wszystko co się da (dosłownie i w przenośni).
6. Widząc kogoś po drodze spytaj "Wyjebać ci?", a potem szpanuj słownictwem przedstawionym w punkcie 8. Niezależnie od tego, co ci odpowie, wyjeb mu.
7. Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na punkcie rasistowskim, bo będziesz skinheadem.
8. Rozmawiając używaj głównie słów: kurwa, ziom, chuj, zajebisty, zakurwisty, ziomek, ziomuś.
9. Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed "lachonami".
10. Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na wykurwiste dzownki i "empetruje"
11. Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to kup bardziej "wykurwistą komę" i ściągnij pornole z bardziej "zajebistymi lachonami".
12. Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
13. Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
14. Strzeż się siary!
15. Wszystko co nie jest dresiarskie to siara.
16. Długie włosy to siara.
17. Noszenie glanów to siara.
18. Dlatego bycie metalem to też siara.
19. Jeb każdego metala. Musisz się liczyć z tym, że będziesz miał na ciele pamiątkę po glanach.
20. Tylko twoja "zajebista suczka" może opatrzyć ślady po glanach.
21. Kindermetale są "wporzo".
22. Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy pod rząd w jednej klasie.
23. Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania) to robisz siarę.
24. Wyjeb każdemu, kto robi siarę.
25. Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np.: Ja pierdolę co ty kurwa bredzisz.
26. Musisz trochę zakurwić starym trochę kurwa siana by ci kurwa na łańcuch złoty kurwa starczyło o grubosci kurwa ja pierdolę nie wiem sam kurwa jakiej.
27. Jeżeli nie masz dresu z kapturem to jesteś punkiem.
28. Noś gacie po tacie.
29. Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zakurwistym dresem.
30. Noś niebieskie jeansy albo dresowe spodnie.
31. Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika.
32. Jeżeli twoi zakurwiści starzy mają dużo w chuj kasiory to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możesz wtedy szpanować!
33. SZPAN!
34. JESZCZE WIĘKSZY SZPAN!
35. Musisz szpanować, a wolny czas musisz poświęcać na myślenie jak szpanować.
36. Myśl tylko o szpanowaniu i "lachonach". Jeśli używasz swojego muzgu do innych celów, to jesteś kujonem.
37. Tylko metale i punki mają mózg.
38. Wyjeb każdemu kto ma mózg.
39. Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze niż niebieskim. Nie pytaj się dlaczego.
40. Chodź 3 razy tygodniowo na dyskoteki z "lachonami". Pamiętaj, że idąc na dyskotekę musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według "lachonów" to zajebiście wygląda.
41. Musisz być raperem lub DJ-em.
42. Bycie raperem nie jest trudne - wystarczy, że ułożysz jakieś rymy o "zajebistych suczkach", luzackim podejściu do życia oraz jebaniu.
43. Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę.
44. JUCHTA!
45. Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu.
46. Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj się dlaczego, bo to będzie siara.
47. Musisz być pozerem.
48. Bycie tró to siara.
49. Wyjeb każdemu kto jest tró.
50. Pij tylko piwo.
51. Jeżeli pijesz coś innego niż piwo, to robisz siarę.
52. Jeśli masz na kompie Gadu-Gadu, to twój opis musi być ziooomalski (np. "KoFfAm CiĘ", "JeStEm v QmPlA", "PoZdRoOo DlA mIsIaCzQ"). Debilne, ale ziomalskie.
53. Swojego kompa używaj tylko do Gadu-Gadu i ściągania empetruj przez "Kazę".
54. Tylko pedały grają w gry komputerowe.
55. A programowanie to kompletne pedalstwo!
56. Wyjeb każdemu, kto umie programować.
57. Jeżeli jesteś pedałem to udawaj, że nie jesteś pedałem.
58. Łam zasady wszędzie gdzie się da.
59. Ale nie bądź anarchistą, bo będziesz punkiem!
60. Najlepiej nie wpieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów.
61. Idź codziennie do Tesco, żeby kupować zajebiste ciuchy i podróby Najaczy.
62. Wieczorem wychodź na dwór ze sprayem i pisz na murach "HWDP".
63. Jeśli napiszesz na murze "CHWDP" to jesteś kujonem.
64. Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę.

Modlitwa dresiarza

Ojcze dresiarzu

Któryś jest w klatce schodowej

święć się ziomalstwo Twoje

Przyjdź zioło Twoje

Bądź mjuzik Twój

Jako w Najaczach tak i w Reeboku

Lachona naszego powszedniego daj nam dzisiaj

I odpuść nam naszą siarę

Jako i my odpuszczamy naszym skejtom

I nie wódź nas do Kredek

Ale nas zbaw od Venom

Amen

Patrz też

Dresowóz

Sznurki zewnętrzne:

• Polish Dres Sajt
• Strona o dresiarzach i dresizmie