Arsenal F.C.

Arsenal (Londyn) F.C. – klub piłkarski z Lądka-Zdroju Londynu. Nazwa klubu pochodzi od jego trenera Arsene Wengera, słynnego na cały świat złodzieja, konkwiskadora, łowcę niewolników, a na końcu trenera piłkarskiego. Druga wersja mówi, że nazwa jest od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal nie lubi Chelsea, ale tak właściwie to nikt jej nie lubi.

Kadra

Bramkarze

1. Jens Lehmann – często utożsamiany z Son Goku (pewnie dlatego, że choruje na serce i puszcza bramki). Nazywany przez kolegów „Lejbanem”. Strasznie stary. Niedługo umrze.

24. Manuel Almunia – prawdopodomnie Meksykanin, złapany przez Arsene'a podczas jego pobytu w Ameryce. Ma śmieszne nazwisko.

21. Mart Poom – starszy od Lehmanna, mówią na niego Bartek. Chodzą plotki, że zginął w powstaniu warszawskim.

?. Wojciech Szczęsny – przez kolegów zwany Nieszczęsnym, lubi lazanię i podawać piłki.

Obrońcy

5. Kolo Toure – Wybrzeżokościosłonianin, gwiazda Arsenalu, człowiek-orkiestra. Potrafi grać na każdej pozycji, a w dodatku ma bajeczne nazwisko. Jest producentem kredek woskowych firmy KoloTure. Arsene chciał wziąć też do drużyny jego brata, Yaya Toure, ale uznał, że inni trenerzy nie wezmą go na poważnie.

6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł Snickersa kiedy ten jeszcze żył.

10. William Gallas - riposta Węgiera na Cole'a, też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach. Wszyscy się z niego śmieją.

22. Gael Clichy – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Bardzo cichy, nie znajduje kontaktu z kolegami.

31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „Hojte”.

32. Sebastian Svard – niewiele o nim wiadomo, ma jednak zdolnosci kameleona – na zdjęciach raz jest czarny a raz biały.

Pomocnicy

2. Abou Diaby - złapany przez Węgiera w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zarządał jedynie ośmiu bananów.

4. Francesc Fabregas – właściwie to nie wiadomo skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.

7. Tomas Rosicky - przysłany z południa przez Vadera człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.

8. Fredrik Ljungberg – niewiele osób potrafi wypowiedzieć jego nazwisko. W wolnych chwilach jest modelem, straszny z niego pedał. Inni gracze się go boją.

9. Julio Baptista – pochodzi z baptystycznych slumsów Chicago, chce zostać księdzem jak jego tata.

13. Alexander Hleb – przybył, by wspomóc druzynę w zdobyciu Pucharu Galaktycznej Piłki Nożnej. Niestety trener nie wpuszcza go na boisko bo jest przesądny.

15. Denilson - bezimienny Murzyn, chciał zarobić to pozwolili mu szorować poprzeczki po meczach.

16. Mathieu Flamini – pół człowiek, pół flaming. Żył sobie spokojnie na bagnach, póki nie złapał go Arsene i nie kazał grać w piłkę. Lubi smalec.

19. Gilberto – przywódca Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Potrafi zamieniać się w telewizję kablową. Średnio przydatna zdolność.

Napastnicy

11. Robin van Persie – Price of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

14. Thierry Henry – naprawdę nazywa sie Henry Kowalsky, ale stwierdził, że to nazwisko jest mało chwytliwe. Bardzo szybki. Ma dwie nogi i biega. Czasem strzela gole.

30. Jeremie Aliadiere – Chemiczny Ali pod fałszywym nazwiskiem. Sporządza arszenik, którym Arsene truje ludzi. Jak trener krzyczy „Na Jaremę!” to Jaremie wchodzi na boisko.

Byli zawodnicy

3. Ashley Cole – wstrętny zdrajczyk, odszedł do Chelsea.

4. Patrick Vieira – taki jeden Murzyn, nie pasował do imydżu składu to trener go wywalił.

7. Robert Pires – król Inków, Arsene złapał cały jego lud, i pomimo tego, że Pires dał mu 7 ton złota, zażądał, żeby król grał w jego drużynie. Kiedy król Inków strzeli 1000 goli, Arsene wypuści jego lud na wolność.

9. José Reyes – biedny chłopak z meksykańskiej dzielnicy. Gra w piłkę, żeby zarobic pieniądza na groch z kapustą. Bardzo lubi groch z kapustą.

10. Dennis Bergkamp – Holender. Ma słabość do dzieci i wielki nos. Podobno nowe czołgi holenderskie maja nazywać sie Bergkamp-1. W zasadzie już nie gra w Arsenalu bo jest za stary.

12. Lauren – człowiek ten nie posiada imienia więc pewnie jest stworzony przez obcą agenturę (prawdopodobnie Chelsea) do szpiegowania Arsenalu.

17. Edu – że kto?

18. Pascal Cygan – prowadzi program kulinarny. Jak kazdy Cygan lubi grać. Gdy Arsene krzyczy „Graj piękny Cyganie” Cygan wchodzi na boisko.

21. Jermaine Pennant – mały Murzyn wychowany wśród orzeszków posiadł nadnaturalne zdloności. Jeszcze nie stwierdzono dokłanie jakie. Ale ma.

23. Sol Campbell – wielki i poteżny Murzyn. Wygląda jakby chciał komuś przyjebać. Arsene używa go gdy sędzia chce uznać gola, którego puści Lehmann.

Trener

Arsene Wenger – było o nim już trochę wyżej.