Arsenal F.C.

Arsenal (Londyn) F.C. – klub piłkarski z Lądka-Zdroju Londynu. Nazwa klubu pochodzi od nazwiska jego trenera Arsene'a Wengera, słynnego na cały świat złodzieja, konkwiskadora, łowcę niewolników, a na końcu trenera piłkarskiego. Druga wersja mówi, że nazwa jest od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal nie lubi Chelsea, ale tak właściwie to nikt jej nie lubi.

Kadra

Bramkarze

1. Jens Lehmann – często utożsamiany z Son Goku (pewnie dlatego, że choruje na serce i puszcza bramki). Nazywany przez kolegów „Lejbanem”. Strasznie stary. Niedługo umrze.

24. Manuel Almunia – prawdopodomnie Meksykanin, złapany przez Arsene'a podczas jego pobytu w Ameryce. Ma śmieszne nazwisko.

21. Mart Poom – starszy od Lehmanna, mówią na niego Bartek. Chodzą plotki, że zginął w powstaniu warszawskim.

?. Wojciech Szczęsny – przez kolegów zwany Nieszczęsnym, lubi lazanię i podawać piłki.

Obrońcy

5. Kolo Toure – Wybrzeżokościosłonianin, gwiazda Arsenalu, człowiek-orkiestra. Potrafi grać na każdej pozycji, a w dodatku ma bajeczne nazwisko. Jest producentem kredek woskowych firmy KoloTure. Arsene chciał wziąć też do drużyny jego brata, Yaya Toure, ale uznał, że inni trenerzy nie wezmą go na poważnie.

6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł Snickersa kiedy ten jeszcze żył.

10. William Gallas - riposta Węgiera na Cole'a, też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach. Wszyscy się z niego śmieją.

20. Johan Djourou - niewiele o nim wiadomo, ma zdolności kameleona – raz jest czarny a raz biały.

22. Gael Clichy – Bardzo cichy, nie znajduje kontaktu z kolegami.

27. Emmanuel Eboue - jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Lubi smarować bułe, stąd jego nazwisko.

31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „Hojte”.

Pomocnicy

2. Abou Diaby - złapany przez Węgiera w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zarządał jedynie ośmiu bananów.

4. Francesc Fabregas – właściwie to nie wiadomo skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.

7. Tomas Rosicky - przysłany z południa przez Vadera człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.

8. Fredrik Ljungberg – niewiele osób potrafi wypowiedzieć jego nazwisko. W wolnych chwilach jest modelem, straszny z niego pedał. Inni gracze się go boją.

9. Julio Baptista – pochodzi z baptystycznych slumsów Chicago, chce zostać księdzem jak jego tata.

13. Alexander Hleb – przybył z innej galaktyki na latającej poduszce, by wspomóc klub w odwiecznej walce z Rusakami i Manczesterem. Wspaniały człowiek.

15. Denilson - bezimienny Murzyn, chciał zarobić to pozwolili mu szorować poprzeczki po meczach.

16. Mathieu Flamini – pół człowiek, pół flaming. Żył sobie spokojnie na bagnach, póki nie złapał go Arsene i nie kazał grać w piłkę. Lubi smalec.

17. Alexandre Song - lubi śpiewać, gra na flecie i na komputerze.

19. Gilberto – przywódca Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Potrafi zamieniać się w telewizję kablową. Średnio przydatna zdolność.

32. Theo Walcott - pół gepart, pół rakieta. Jak biegnie to go nie widać, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni. Jak sam przyznaje w dzieciństwie lubił sobie czasami pobiegać. Straszny nieuk.

Napastnicy

11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

14. Thierry Henry – naprawdę nazywa sie Henry Kowalsky, ale stwierdził, że to nazwisko jest mało chwytliwe. Bardzo szybki. Ma dwie nogi i biega. Czasem strzela gole.

25. Emmanuel Adebayor - wychowanek Gangu Pruszkowskiego, kiedyś sprzedawał kartofle na targowisku. Nie ma nic wspólnego z nigeryjską mafią.

30. Jeremie Aliadiere – Chemiczny Ali pod fałszywym nazwiskiem. Sporządza arszenik, którym Arsene truje ludzi. Jak trener krzyczy „Na Jaremę!” to Jaremie wchodzi na boisko.

Byli zawodnicy

3. Ashley Cole – wstrętny zdrajczyk, odszedł do Chelsea.

4. Patrick Vieira – taki jeden Murzyn, nie pasował do imydżu składu to trener go wywalił.

7. Robert Pires – król Inków, Arsene złapał cały jego lud, i pomimo tego, że Pires dał mu 7 ton złota, zażądał, żeby król grał w jego drużynie. Kiedy król Inków strzeli 1000 goli, Arsene wypuści jego lud na wolność.

9. José Reyes – biedny chłopak z meksykańskiej dzielnicy. Gra w piłkę, żeby zarobic pieniądza na groch z kapustą. Bardzo lubi groch z kapustą.

10. Dennis Bergkamp – Holender. Ma słabość do dzieci i wielki nos. Podobno nowe czołgi holenderskie maja nazywać sie Bergkamp-1. W zasadzie już nie gra w Arsenalu bo jest za stary.

12. Lauren – człowiek ten nie posiada imienia więc pewnie jest stworzony przez obcą agenturę (prawdopodobnie Chelsea) do szpiegowania Arsenalu. Niestety, odszedł...

17. Edu – że kto?

18. Pascal Cygan – prowadzi program kulinarny. Jak kazdy Cygan lubi grać. Gdy Arsene krzyczał „Graj piękny Cyganie” Cygan wchodził na boisko. Opuścił już wojsko Węgiera i dołączył do floty morskiej.

21. Jermaine Pennant – mały Murzyn wychowany wśród orzeszków posiadł nadnaturalne zdloności. Jeszcze nie stwierdzono dokłanie jakie. Ale ma.

23. Sol Campbell – wielki i poteżny Murzyn. Wygląda jakby chciał komuś przyjebać. Arsene używał go gdy sędzia chciał uznać gola, którego puścił Lehmann.

Trener

Arsene Wenger – było o nim już trochę wyżej.

Asystent

Arkadiusz Gotfryd - straszny gej. Potrafi paść konia trzymając w ręku dwie krowy. Wali koziołki co rano. A jego stary to koń. Wraz z bratem poszukują nowych talentów. Ich najnowszym wynalazkiem jest Małża ich babki.W wolnym czasie grywają na puzonie - ich sąsiedzie.