Użytkownik:Argh!/Alfabet

ALPHABET??????





THIS


IS


NONSENSE!

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

A

• Ambasada – miejsce, w którym osoby związane z innymi uniami (patrz Wikia) mogą nawiązywać kontakty.

Niestety nie wiemy, z kim chciał się kontaktować ten człowiek… (autor: Kubek15)

• ANCymony – stanowisko historyczne; ludzie ci posiadali ministranturę sysopa bez możliwości głosowania w zgromadzeniach związanych z ministranturą innych sysopów, a także bez nadanego przyzwolenia na usuwanie kandydatur na rynek stolicy.
• ANiMowana produkcja – jest to zjawisko, które, jak każda dobra kreskówka, bawi i uczy oraz zdobywa sympatię wielu serc. Filmy te są wyświetlane co jakiś czas na rynku stolicy Nonunii, po określeniu, cóż zasługuje na należenie do tego gatunku.

B

• Bałwanki – gwardia, która w razie wypadku w szybszy sposób przywraca obywateli do poprzedniego stanu zdrowia. Po przekroczeniu 750 kreatywów bałwanki zaczynają uzyskiwać szanse na zostanie sysopem, a także mogą głosować w sprawie tych, co wiszą na PUłApie.
• Ban – sposób wydalania wandali z Nonunii.
• Biurokraci – Pierwsi Ministrowie Nonunii, mogą przyłączać edytorów do gwardii bałwanków oraz mianować część z nich tytułem sysopa. Większość posunięć powinna być z nimi konsultowana.

Poradnik: Jak zostać botem

Wiele razy zastanawiałeś się, jak to jest z tymi botami na Irracjonalnym Rozmówniku Cebulowym? Podziwiałeś je za ich tajemniczość i niedostępność? Może sam chciałbyś zostać mechanicznie perfekcyjną istotą? Ten krótki poradnik Ci to umożliwi.

Mechaniczna Marysieńka

Przygotowania:

1. Przyjmij sobie jakiś fajny nick, który łatwo się wpisuje.
2. Weź kilka tekstów swoich ulubionych piosenek i podziel je sobie na linijki.
3. Otwórz jakieś stare logi z IRC-a.

Część właściwa:

1. Obserwuj rozmowy userów.
2. Gdy jakiś user Cię zawoła, wybierz sobie jedno słowo z jego wypowiedzi.
3. Przejdź na logi z IRC-a bądź teksty piosenek, wciśnij Ctrl + F i znajdź to słowo.
4. Skopiuj następną wypowiedź/linijkę, jaka występuje po tekście z tym słowem.
5. Powtarzaj poprzednie punkty.

Dziękujemy za uwagę. Miłej roboty. Nie martw się tym, że za wolno odpisujesz,

po kilku tysiącach przykładów na pewno dojdziesz do perfekcji.

• Był IPek, co artykuł na medal utworzył;
  Był user, co nigdy na wandali nie psioczył;
  Był gwiazdor, który nigdy w hasłach nie zagościł;
  Był grafik, co wciąż własne dzieła w hasła wnosił;
  Był artykuł, w którym nie bywało zamętu;
  Prywata, co została; blanking bez rewertu;
  Strona gry, która w końcu nie wiodła do śmierci;
  Był na koniec ten ktoś, kto każdą treść zatwierdził.
  — A cóż to jest za bajka? Wszystko to być może!
  — Prawda, jednakże ja to między bajki włożę.

Argh! wpisując powód n-tego EK do n-tej nieużywanej grafiki chronionej

C

	Xionc Benedykt Chmielowski – pierwszy polski Nonsensopedysta. Przewidział powstanie Nonsensopedii już w roku 1745, kiedy to wydał jej pierwszą, zakonspirowaną edycję w wersji papierowej o nazwie Nowe Ateny, pod zaiste imponującym tytułem: Nowe Ateny albo Akademia wszelkiej sciencyi pełna, na różne tytuły jak na classes podzielona, mądrym dla memoryału, idiotom dla nauki, politykom dla praktyki, melancholikom dla rozrywki erygowana – alias o Bogu, Bożków Mnóstwie, Słów Pięknych Wyborze, Wyborze Kwestyj Cudnych Wiele, O Sybillów Zbiorze, O Zwierzu, Rybach, Ptakach, O Matematyce, O Cudach Świata, Ludzi Rządach, Polityce, O Językach I Drzewach, O Żywiołach, Wierze, Hieroglifikach, Gadkach, Narodów Manierze, co Kraj który ma w sobie Dziwnych Ciekawości, Cały Świat Opisany z gruntu w słów krótkości' – co wszystko stało się wielką pracą autora tu enigmatyce wyrażonego: Imię wiosna zaczyna wielkiej nocy blisko głowę w piwie i miodzie zawraca Nazwiska. To jest przez xienca Benedykta Chmielowskiego dziekana rohatyńskiego, firlejowskiego, podkamienieckiego pasterza. Jego imponujące dzieło encyklopedyczne rozświetliło mroki ciemności na lat prawie 50, czemu kres położyło niestety skreślenie tego dzieła z listy lektur obowiązkowych dla gimnazjów dla szlachetnie urodzonych, przez Komisję Edukacji Narodowej, będącej jak się później okazało forpocztą ciemnych mocy, które otwarły wrota dla wszelkich zabobonów i okrucieństw XX w.
— Z usuniętej wersji artykułu

• Coś kreatywnego – alternatywa dla GNoMów; tym razem obrazy o różnym stopniu prezencji wystawiane są na targu, gdzie stają się bazą do tworzenia przez klientelę czegoś na kształt demotywatorów.
• Czernikowo – MAŁA WIEŚ KUJ – POM ZAMIESZKIWANA PRZEZ LUDZI , ZWIERZĘTA I ROŚLINY

Z wandalizmu

D

• Monarchia Delecji – jedno z dwóch najważniejszych państw Nonunii. Charakteryzuje się ujemnym przyrostem naturalnym.

E

• EKfurt – miejscowość położona w Delecji, do której wysyłani są mieszkańcy mówiący niesłychanie chaotycznie bądź pochodzący z terenów padających ofiarą samowoli budowlanej. Znikają rychło w tajemniczych okolicznościach. Krąży plotka, że są rozgniatani przez Służby Moderacyjne w specjalnej prasie.

G

• Gilgun – Tak jak dobrze wiemy na świecie tym są zawsze jakieś blaski i cienie

Z wandalizmu

	Globalne ocieplenie – powieść katastroficzna autora zbiorowego Intergovernmental Panel on Climate Change. Niektórzy zaliczają ją także do gatunku science fiction ze względu na nieprawdopodobne, a wręcz fantastyczne zdarzenia zawarte w książce. Geneza powstania Globalne ocieplenie powstało z potrzeby zmuszenia społeczeństwa do zmiany konsumpcyjnego trybu życia. Ekolodzy już w połowie XX wieku zauważyli, że ludzie niebezpiecznie szybko się rozwijają i jeżeli pójdzie tak dalej, to staną się mądrzejsi, niż jakakolwiek cywilizacja w kosmosie, przez co niechybnie porzucą naszą nędzną planetę (którą przecież tak kochają)! Tak oto w tajnych bazach masono-ekologów spisano jedno z największych dzieł literatury science fiction – Globalne ocieplenie. Fabuła Jest rok 1906. Pewien śmiały naukowiec odkrywa nagły wzrost temperatury atmosferycznej. W tej sprawie podejmuje prywatne śledztwo, które doprowadza go do akt sprzed przeszło stu lat, czyli początku epoki przemysłu. Okazuje się, że wtedy temperatura była o wiele niższa! Dochodzi do wniosku, że ziemia stoi przed globalną katastrofą. Wkrótce akcja przenosi nas do amerykańskiego instytutu Intergovernmental Panel on Climate Change, w roku 2100. Dzielni naukowcy zmagają się z problemem emisji gazów cieplarnianych. Nie jest im z tym łatwo, ponieważ do tego czasu globalne ocieplenie spowodowało podniesienie się ponad poziomu morza o ponad 50%, przez co instytut musiał się przenieść w najzimniejsze zakamarki Kordylierów (gdyż tam woda nie sięga). Ze swej górskiej bazy obserwują upadające uprawy ryżu w Chinach, domy wypalone przez kwaśne deszcze i ludzi umierających na tyfus w wyniku zwiększonego zasięgu rezerwuaru chorób zakaźnych. Główny bohater, ostatni żywy delfin Delphi (imię zostało mu nadane ze względu żałoby po zniszczonym przez słońce miastu Delphi) używa swej nadludzkiej inteligencji do zredukowania nadal podwyższającej się temperatury. Niestety, za każdym razem, gdy posiada już pełny plan, rząd USA odmawia mu zgody na działanie. W ostatnim rozdziale zrezygnowany delfin popełnia samobójstwo, a Ziemia umiera razem z nim. Reakcje Dzieło Międzyrządowego Zespołu od Zmian Klimatu zostało docenione i szybko zdobyło międzynarodową sławę. Szacuje się, że było opublikowane w 45 językach, nie licząc wielu milionów publikacji nieautoryzowanych. Autorzy doczekali się również pokojowej nagrody Nobla. Powieść zyskała taką sławę, że siłą rzeczy wielu ludzi zaczęło wierzyć w brednie, które miały poruszyć ich serca (lecz nie umysły). Wiele państw przejęło się losami delfina Delphi tak bardzo, że nałożyły wiele zakazów i nakazów swoim przedsiębiorcom w celu zatrzymania nadciągającego kataklizmu. Podobna sytuacja wydarzyła się już w roku 1938 w Halloween, ale w mniejszej skali, kiedy to słuchowisko Wojna światów wywarło na społeczeństwie amerykańskim takie wrażenie, że uznali zaaranżowane tam zdarzenia za prawdziwe. Kontrowersje {{spoiler}} Wokół powieści Globalne ocieplenie powstało również kilkunastu przeciwników. Zarzucają oni instytutowi, że podstępnymi sztuczkami i plugawymi kłamstwami skłaniają ludzi do wierzenia w rzeczy wyimaginowane. Instytut nie dementuje tych plotek, gdyż nie chce robić szumu medialnego wokół swoich przeciwników. Tak czy inaczej, jest wiele spraw niewyjaśnionych w książce Globalne ocieplenie, jak na przykład inteligentny delfin, lecz nikt nie jest na tyle głupi, żeby o tym otwarcie mówić. Instytut podstępnie eliminuje swoich wrogów. Przeczytałeś ten manifest więc teraz i ty nim jesteś. Uważaj na siebie towarzyszu. Niech freon będzie z tobą.
— Z usuniętej wersji artykułu

• GNAć – widocznie zmierzać w kierunku bycia administratorem; zobacz też: PUłAp.
• GNoM – stworzenie, które, wbrew niepozornej nazwie, zawiera w sobie wiele wdzięku. Podobnie, jak produkcja animowana, podlega ścisłej systematyce gatunkowej i może zająć swe miejsce na rynku stolicy Nonunii.

I

• Republika Inkluzji – jedno z dwóch najważniejszych państw Nonunii. Charakteryzuje się dodatnim przyrostem naturalnym. Niestety, część tego przyrostu jest kiepska i bełkotliwa, a część zabierana przez mieszkańców Delecji do TREzna. Kolejna część zupełnie nie ma sensu, jednak charakteryzuje się dużym poczuciem humoru, przez co zyskała popularność rodaków. Ta część jest nazywana CzoNsensami.
• IPki – osoby cywilne; osoby, które nie należą do żadnego ze stowarzyszeń związanych z NonUnią. Mają inicjatywę, lecz ze względu na nieweryfikowalność postaci zazwyczaj nie mogą głosować (w sprawach eliminacji czy wyróżnień określonych mieszkańców). Przez niektórych są cenieni za świeże spojrzenie na świat, inni znowu uważają ich za źródło wszelkiego wandalizmu. Pewnego wiosennego weekendu, w 2007 roku, wiele osób zdejmowało mundury, by cieszyć się beztroską cywila.
• Irracjonalny Rozmownik Cebulowy – proste urządzenie składające się z ekranu, cebuli oraz klawiatury służące do porozumiewania się w Nonunii.

J

• Jedyny autor – tajemniczy powód, przez który kasowane są twoje artykuły. Nikt nie wie skąd to się bierze i po co to jest. Niektóre osoby, gdy ich artykuł zostanie skasowany z tym powodem, strasznie się oburzają i tworzą artykuł na temat tego tajemniczego zjawiska. Przykładem takiego artykułu jest ten artykuł. Ten artykuł również został skasowany z tym powodem.

Z edycji 212.244.210.219, 8 października 2013

K

• Kanciapów – dzielnica stolicy Nonunii pomagająca użytkownikom. Można się dzięki niej dowiedzieć, jak leczyć i tworzyć mieszkańców oraz uzupełniać ich raport. Istnieje nawet powiedzenie: Wszystkie drogi prowadzą do Kanciapowa.
• (...) Dr. Kmieta zwany jest również Człowiekiem Windowsem lub Doktorem Zwiechą, ponieważ bardzo szybko się zwiesza i sprawia wrażenie zwieszonego.

Ipek o Krzysztofie Kmieciku, edycja z 2009 roku

• Flanelowa kraciasta koszula – Jest to największa zbroja informatyka.

Z radosnych edycji użyszkodników

L

• Niewdzięczny bigos kradnący starym, schorowanym moherom oszczędności z skarpetki.

Jedna z licencji (Z pliku)

• Lustro – miejsce, w którym pisarze oraz wszyscy inni politycy Nonunii mogą oceniać działalność członków zakonów, moderatorów, prezesów lub doświadczonych pisarzy.

M

• Macarena – ulubiony taniec nosopedystów.W grze zwłaszcza my ubielbiamy ją tańczyć, gdyż kończy się to pomyleniem kroków no i oczywiście przejście na stronę 86. W sumie to nie jest popularny taniec, choć fajny.Lecz to dziwne, że my zawsze mylimy kroki (na normalnym świecie), zwłaszcza ty.(no co, mówię prawdę, no nie?!)Nosopedyści ją tańczą dobrze.Jest również macarena w wersjii szatana, czyli taka, co ma 666 kroków.

Z wandalizmu, pisownia zachowana

• Marketowcy – subkultura charakteryzująca się zamiłowaniem jej członków do supermarketów i hipermarketów. Jej rozwój umożliwiło wejście na polski rynek po upadku komuny takich sieci sprzedających produkty wysokiej jakości jak np. Tesco, Lidl czy Biedronka.

Z usuniętej wersji artykułu

• Metutka jest to wszystko i nic, rzecz wymyślona przez całkowicie przypadkowe zebranie się liter. Powiedziane od tak i zapamiętane. Jest to pojęcie wieloznaczne, można metutką nazwać każdą rzecz, której nie ma lub też jest i nie ma itd. Metutka można wziąć wszędzie i nigdzie, nigdzie za to nie można bez niej pójść, ani bez nie jeść itd. Metutka to bardzo rzadka rzecz, często widziana, lecz nie rozpoznawalna. (...) Więc idzcie z Metutką w pokoju ;)

Z usuniętego bełkociku, pisownia zachowana

• Służby Moderacyjne – organizacja założona w Delecji mająca na celu eutanazję obywateli, których nie da się już uratować. Taka służba działa również w Inkluzji, jednak jest znacznie bardziej pobłażliwa i nie zabija obłąkanych oraz emigrantów z Uncy.

N

Przegląd tych, którzy przyczyniają się do zmian, w imię różnych nacji i ich wizji (by HollyBlue)

• Nonen – nonunijna waluta. Pisarze używają jej do dawania łapówek oraz prezentów innym użytkownikom.

O

• OUA, bądź po prostu OU – onomatopeja naśladująca okrzyk osoby spadającej z niegdyś osiągniętego PUłApu. Jeżeli osoba ta się potłucze, przestaje być adminem.
• Kraina OZ – miejsce, w którym na bieżąco pojawia się raport dotyczący nowych, obecnych i byłych obywateli Nonunii. Przedstawiciele różnych warstw ukazują się tam jako ci, którzy kaleczą, przywracają lub wspomagają mieszkańców.

P

• Peccatum – (...) a wróżby z wnętrzności kruka ofiarnego wieszczyły przecież rychły upadek, nie wierzyłeś, zrzucono cię z tronu, korona okazała się zbyt ciężka. I zapłaciłeś rychłą reaktywacją.

Z usuniętej wersji artykułu, w iście znanym stylu

• Przemysławka – popularna woda kolońska produkcji krajowej.
  Górne nuty to owoce cytrusowe, które w połączeniu z nutami ziołowymi i lawendy dają wrażenie świeżości i czystości, jednak od walorów zapachowych istotniejsze są walory smakowe/wyskokowe, co przysporzyło jej dodatkowej popularności w czasach PRL-u, kiedy to produkty przemysłu kosmetycznego zostały odkryte jako ciekawa alternatywa dla Polmosu.

Z usuniętej wersji artykułu

• PUłAp – jest to, jak sama nazwa wskazuje, wysokie, honorowe miejsce, którego sięgnąć mogą tylko nieliczni. Dokładniej, jest to rytuał, a jego wynik pozwala (bądź nie) na uzyskanie stanowiska sysopa.

Zobacz też: GNAć

R

• Respirator – urządzenie medyczne, podtrzymujące życie ciężko chorego organizmu żywego, ale możliwe do zastosowania w czasach obecnych tylko u niektórych gatunków. Być może, w przyszłości, zostanie wymyślony i skonstruowany respirator przystosowany do sztucznego przedłużania życia u jednokomórkowca.

Z usuniętej wersji artykułu

	Rudość jest zauważalna poprzez określenie koloru owłosienia badanego obiektu. Często mylona jest z tymże właśnie kolorem. Rudość sama w sobie jest wypadkową kilku współczynników, takich jak Wredność [W], Upierdliwość potencjalna [Up] i Moc destrukcyjna (określana iloczynem natężenia koloru owłosienia i zezwierzęceniem prostoliniowym) [Pd]. W przypadku Wiewiórek, Upierdliwość potencjalna określona jest stałą Kawencmanna [Ź];$(=pi/2)$. Zarys sytuacyjny Po takim wprowadzeniu nie trzeba chyba dodawać, że rudość jest czynnikiem niezwykle ważnym, szczególnie w momencie spotkania z osobnikiem o wysokiej jego wartości. Niestety nie wynaleziono jeszcze metody szybkiego i w miarę dokładnego określania wartości rudości w warunkach polowych. Instytut Do Spraw Nadzwyczajnych uznał tendencję wzrostową czynników związanych z rudością za niebezpieczną i powiadomił epidemiologów na całym świecie. Ci obecnie zajmują się tą sprawą i prawdopodobnie do roku 3014 zaczną coś w tej sprawie robić. Reagowanie W momencie napotkania osobnika jakiegokolwiek gatunku, którego wypadkowa czynników tworzących rudość będzie większa niż $f*3/g+sin(W,Up)$ należy natychmiast powiadomić resztę społeczeństwa poprzez naśladowanie odgłosu umierającej żyrafy. W celu zabezpieczenia swojej osoby i mienia należy jak najszybciej udać się (najlepiej zygzakiem – stworzenia o wysokim współczynniku rudości mają słabą zwrotność) w stronę najbliższego zbiornika z substancją żrącą i schować się w nim do czasu, aż agresor oddali się na bezpieczną odległość (ok. $r*Pd$). Ludność cywilną należy alarmować przez uderzanie chusteczką higieniczną w kiść pustaków.
— Z usuniętej wersji artykułu

S

W TREznie giną też rowerzyści...

• Siostry SDU – zakon zajmujący się rozpatrywaniem wniosków o wysyłaniu niektórych mieszkańców Nonunii w niebyt.
• Staffowie – coś w stylu ONZ. Członkowie tej organizacji mogą pociągnąć do odpowiedzialności biurokratów i sysopów.
• Sysopi – Ministrowie Nonunii. Ich powołanie polega na przeprowadzeniu Rytuału PUłApu. Są upoważnieni do wszelkich zmian, w tym deportacji mieszkańców i usuwania wandali, jednak większe powinni konsultować z biurokratami.

T

• Tajemnice naszego świata – Jak wielu ludzi , uważa że ten świat jest normalny , ale to nieprawda.

Z wandalizmu

• TREzno – miejscowość należąca do Delecji, charakteryzująca się tym, że wyłania się co jakiś czas z oceanu Pacyfikacji, na tydzień lub dwa tygodnie. Podobnie jak w EKfurcie, przybysze znikają w tajemniczych okolicznościach, jednak ich ostatnie słowa potrafią być chociaż częściowo zrozumiałe.

U

• Unca, Ununia – stara unia, wedle niektórych będąca matką chrzestną Nonunii. Są tacy, którzy wyjeżdżają do niej w ramach urlopu.

V

• VSTF – bażancik, oficjalnie Volunteer Spam Task Force – elitarny oddział zbrojny Wikii powołany w celu zwalczania twórców chorych, zaniedbanych, bardzo obłąkanych, chorych na AIDS oraz prymitywnych i wulgarnych mieszkańców. Posiadają oni możliwość zabijania mieszkańców i banowania (patrz:ban) wandali.

W

• Wandal – twórca i rodziciel prymitywnych i wulgarnych mieszkańców. Kaleczy również już urodzonych, jednak takie rany są opatrywane przez nieustraszone bałwanki.
• Wikia – jeden z dwóch kontynentów na Wikiświecie. Znajduje się na nim Nonunia, Ununia, Disunia oraz wiele innych pomniejszych, mało znaczących unii. Drugim kontynentem jest Wikimediania, na którym znajduje się międzynarodowa Wikiunia.

Ż

Ilu Nonsensopedystów potrzeba, aby wymienić żarówkę?

• (bez instrukcji)
  • 1, który napisze o tym NonNewsa,
  • 2, którzy napiszą stronę Gry z udziałem wkręcania żarówki,
  • 5, którzy wejdą na kanał IRC zapytać o radę,
    • w tym 3, którzy wejdą na zły kanał, bo popełnili literówkę w nazwie,
    • a także 5 botów, w tym Maryskaa sugerująca freudowskie pochodzenie czynności wkręcania żarówki oraz użytkownik wiszący na shellu;
  • 4 zajmujących się grafiką przedstawiającą żarówkę:
    • 1, który ją zmieni,
    • 1, który zmodyfikuje jej przezroczystość;
    • 1, który podmieni ją ponownie bo grafika jest chroniona prawem autorskim;
    • 1, który wstawi ją do CK.

• (z instrukcją)
  • 4, którzy zauważą, że w instrukcji obsługi są dywizy zamiast półpauz,
  • 2, którzy przedłużą dywizy i wymażą korektorem przecinki, aby dopisać je gdzieś indziej,
  • 1, który w dwie edycje zamieni cudzysłowy proste na drukarskie,
  • 1 (oburęcznego, a może bóstwo hinduskie?), który poodrywa kawałki instrukcji i nie będzie chciał ich oddać,
  • 1, który będzie próbował posklejać wszystkie kawałki na nowo,
  • 2, którzy będą musieli dokleić te kawałki, których poprzedni Nonsensopedysta nie wywalczył (bo zabrał je tylko z jednej z rąk złodzieja),
  • 1, który powiesi instrukcję nad śmietnikiem i zagrozi jej podpaleniem „bo tak będzie więcej światła”,
  • 5 przyznających mu rację, którzy jeszcze dopiszą, że do wymiany żarówki nie jest potrzebna żadna instrukcja,
  • 4 mających odmienne zdanie ze względu na marnotrawstwo roślin które zużyto do produkcji papieru,
  • 2, którzy odnotują, że instrukcja nie została spalona,
  • 2, którzy napiszą o tym kolejnego NonNewsa,
  • 1, który w końcu spróbuje wkręcić tę żarówkę niezależnie od instrukcji,
  • 1, który odizoluje poprzedniego od reszty,
  • 3, którzy zdecydują się napisać instrukcję od nowa,
  • 4, którzy rozpiszą konkurs na ponowne napisanie instrukcji,
  • 2, którzy zapostują o tym na Fejsie,

(...)