Kujon
Kujon, kwadrat – osoba charakteryzująca się koszulą w spodniach i okularami po dziadku. Występuje zwykle w stadach, zwanych kółkami naukowymi.
Ataki denerwującego śmiechu kończy osobliwym chrumknięciem jak, nie przymierzając, prosiak. Normą wśród kujonów są alergie na wszystko, co unosi się w powietrzu. Mają tak mizerne ciała, że zdaje się, iż pierwszy podmuch wiatru może ich zdmuchnąć. Żaden kujon nigdy nie wyciśnie na klatę 15 kg, choćby nie wiadomo ile ćwiczył – kulturystą nie zostanie. Często posługuje się bełkotem pseudonaukowym.
Rodzaje kujonów
Kujonów dzieli się na kilka rodzajów:
- Anielski kujon – gatunek zagrożony wyginięciem. Pozwala ściągać i odpisywać wszystkim z klasy i nigdy na nikogo nie donosi. Jedyny gatunek kujona który może integrować się z dresiarzami bez dostawania porządnego wpierdolu.
- Dobry kujon – rzadszy gatunek kujonów. Pozwala kolegom z klasy odpisywać prace domowe i ściągać na klasówkach.
- Taki-sobie kujon – gatunek występujący od czasu do czasu, mieszanka Dobrego i Złego. Nie podnosi krzyku przy próbie ściągania tylko przyjaciołom i donosi tylko na wrogów.
- Zły kujon – spora część kujonów zalicza się do tego właśnie rodzaju. Taki kujon donosi na kolegów ile wlezie, a na klasówkach podnosi krzyk, kiedy ktoś próbuje od niego ściągnąć.
- Satan kujon – niektóre okazy gatunku zły kujon są takie podłe, że potrzebują odrębnego gatunku. Na klasówce podnosi krzyk nawet wtedy, gdy ktoś na niego zerknie, donosi na wszystkich dopóty żyje, a innych kujonów ma w dupie, gdyż okazy tego gatunku myślą, że są najlepsze i nie tolerują innych, podobnie zdolnych okazów.
- Kujon Szpieg – najczęściej jest to zakamuflowany Zły Kujon lub w najgorszym przypadku Satan Kujon. Nigdy nie wiesz, kiedy uderzy, bo zwykle cechuje się zachowaniem neutralnym: nie daje ściągać, ale też nie donosi na nikogo, ale nie daj się zwieść pozorom! Jest w stanie uderzyć w każdym momencie, ostatnią rzeczą, jakiej będziesz świadkiem, gdy się za ciebie weźmie, będzie podniesiona ręka i dumny okrzyk Proszę panią.
Istnieją też odmiany charakteru:
- Emo kujon – emo + kujon = emo kujon. Odmiana charakterowa, która ma coś z emo. Nie można jej zbytnio drażnić, gdyż pod napływem melancholii potnie się żyletką i nie będzie nikogo od którego będziesz mógł ściągać i odpisywać. Dostaje ostry wpierdol, w stopniu podobnym do Złego kujona.
- Dres kujon – dres, który jest też kujonem. Bardzo rzadka odmiana, gdyż jak wiadomo, mądrość i wpierdol nie zawsze idą w parze. Nie pozwala sobie odpisywać i ściągać od byle frajerów i zawsze daje porządnie po ryju tym, którzy mają w dupie jego mądrość.
- Pokujon – mieszanka pokemona i kujona. Rzadko występująca odmiana, lubi, kiedy daje jej się wpierdol. Najlepszy odstresowywacz dla dresów i kozaków.
Stosunek do nauki
- Kuje wszystko, co się da, nawet jeśli jest to niepotrzebne, np.: etykietka z opakowania konserwy, książka telefoniczna.
- Nic nie rozumie (można kuć na blachę, ale rozumieć to już za wiele).
- Musi spędzić co najmniej 12 godzin na kuciu; inaczej nie dość, że nic nie rozumie, to jeszcze nie pamięta zupełnie nic.
- Przed sprawdzianem lamentuje, że nic nie umie, po czym dostaje 5 z plusem i płacze, że nie celujący.
- Nienawidzi weekendów, jeśli nie ma żadnych sprawdzianów w poniedziałek (dla niego to strata czasu).
- Nawet jeżeli spali mu się dom, umrze dziadek albo amputują mu nogę, nie jest to dla niego powodem do opuszczenia lekcji.
- Okazuje wstręt do alkoholu, nawet na studiach.
- Bierze udział w wielu zawodach sportowych, takich jak turnieje szachowe, mistrzostwa świata w pchełki i tym podobne, jednak nie odnosi w nich sukcesów, gdyż dla niego najważniejsza jest nauka.
- Uważa się za króla parkietu, ale bynajmniej nie tego do tańca, lecz szachowego.
- Zawsze chodzi na kółka naukowe.
Stosunek do płci żeńskiej
Kujon ma się za przystojnego i inteligentnego, jednak najważniejszą kobietą w życiu kujona jest jego mamusia i pani od matematyki. Za oczywiste uważa się, że kujon nie posiada własnej samicy (u kujonów często występuje homoseksualizm lub aseksualizm). Nieposiadanie własnej dziewczyny wiąże się z tym, że odstrasza swoją osobowością (wyjątek: kujonki). Jeśli już upatrzy sobie jakąś nieszczęsną ofiarę, łazi za nią całymi dniami (w nocy na szczęście śpi, bo mamusia każe iść do łóżka o 21:00). Obiekt zainteresowania zwykle ucieka lub jest niesympatyczny dla kujona. Jeśli jednak nie jest zwykłym lachonem i ma dostatecznie dużo mózgu, by zwalić na kujona cała swoją pracę domową, ma z tego wszystkiego przynajmniej zrobione lekcje.
Wygląd
Niezależnie od gatunku kujony mają czarne lub rude włosy i okulary. Są bardzo chude, ewentualnie grube jak prosiaki. Ubiorem wierzchnim kujona jest biała bądź granatowa, nienagannie wyprasowana przez mamusię koszula, nań kujon zakłada kardiganek w romby lub sweterek od babci+ciotowate spodnie. Trzeba koniecznie wspomnieć, że kujon skrupulatnie zapina się pod samą szyję, nie pomijając żadnego guzika. Najczęściej kujon jest synem przyrodniczki/chemiczki/fizyczki/polonistki/matematyczki (niepotrzebne skreślić).
Życie kujona w szkole
Niezależnie od gatunku kujona, w klasie są one na końcu łańcucha pokarmowego (lub klasowego?). Przerwa dla kujona to tortura. Zazwyczaj kujon na przerwie jest w okolicy nauczyciela. Tylko kujon-dres może ocaleć, jako że umie się obronić lub dobry/anielski kujon (w nagrodę za dawanie ściąg). Jednak większość gatunków kujonów jest wykorzystywana na różne sposoby, jak wyładowywanie złości (najczęściej poprzez przemoc), zabawianie się (również poprzez przemoc), lub do odpisywania zadań i robienia ściąg (poprzez groźby). Dzieje się tak dlatego, że dobrzy uczniowie zazdroszczą kujonowi dobrych ocen. Jedyny ratunek dla kujona to dzwonek lub nauczyciel patrolujący korytarz. Podczas lekcji kujony, jako zapłata za przerwę, często skarżą na dręczycieli. Poza tym, zawsze dostają 6, rzadziej 5, zgłaszają się, wszystko notują i przynoszą dodatkowe projekty/zadania oraz nigdy w życiu nie zgłaszają nieprzygotowania.
Kujony są gatunkiem chronionym przez większość nauczycieli z powodu symbiozy. Nie są jednak lubiani przez wuefistów ze względu na swą beznadziejną kondycję fizyczną i budowę ciała (anorektyk/grubas).
Typowy dzień kujona w zwykły dzień szkolny
- Godz. 7.00. Kujon wstaje, je śniadanie.
- Godz. 7.30. Kujon idzie do szkoły.
- Godz. 8.00. Lekcja matematyki. Na lekcji miała być klasówka. Wszyscy uczniowie (poza kujonem, który zmusza nauczyciela do nieprzekładania klasówki tym, że lubi pisać klasówki ranem) zmuszają nauczyciela do przełożenia klasówki. Nauczyciel jej jednak nie przekłada.
- Godz. 8.45. Koniec sprawdzianu. Część klasy spuszcza łomot na kujona w toalecie.
- Godz. 8.55. Lekcja polskiego. Kujon na tej lekcji dostaje czwórkę. Zaczyna płakać.
- Godz. 9.40. Koniec lekcji. Wtedy dresiarze dokuczają kujonowi.
- Godz. 9.50. Lekcja angielskiego. Kujon dostaje szóstkę. On dziękuje nauczycielowi za ocenę.
- Godz. 10.35. Koniec lekcji. Dresiarze dokuczają kujonowi w toalecie. Oblewają wodą spodnie kujona, jakby się posikał.
- Godz. 10.45. Lekcja fizyki. Kujon dostaje z kartkówki pałę. Zaczyna ryczeć.
- Godz. 11.30. Koniec lekcji. Kujon (zapłakany) je obiad w stołówce. Wszyscy znajdujący się w stołówce (z wyjątkiem nauczycieli) śmieją się z niego.
- Godz. 11.50–13.40. Lekcje biologii i języka niemieckiego. Kujon (nadal zapłakany) nic nie dostaje z tych przedmiotów.
- Godz. 13.50. Lekcja w-fu. Kujon o dziwo dostaje czwórkę.
- Godz. 15.00. Kujon zapłakany wraca ze szkoły do domu. Mówi mamusi, że dostał jedynkę z fizyki. Mamusia zaczyna go bić pasem.
- Godz. 15.30–19.30. Kujon uczy się, odrabia lekcje. Jednocześnie (przy pozwoleniu mamusi, mimo że dostał pałę) edytuje Wikipedię.
- Godz. 19.30. Kujon je kolację.
- Godz. 20.00. Kujon idzie spać.
Typowy dzień kujona w weekend
- Godz. 8.30. Kujon wstaje, je śniadanie.
- Godz. 8.45–12.00. Kujon uczy się, odrabia lekcje, ew. ogląda programy edukacyjne, albo edytuje Wikipedię.
- Godz. 12.00. Kujon je obiad.
- Godz. 12.30. Mamusia wysyła kujona do sklepu. Po drodze kujon spotyka kolesi, którzy widząc kujona spuszczają mu łomot za to, że przez niego dostali złe oceny.
- Godz. 13.00. Kujon (z siniakami) wraca do mamusi, a ta, słysząc, co zrobili jej synowi, dzwoni na policję.
- Godz. 13.10–15.00. Kujon uczy się i odrabia lekcje.
- Godz. 15.15. Kujon zeznaje na policji, co jemu zrobili dresiarze.
- Godz. 15.30–20.00. Kujon ogląda filmy naukowe, ekranizacje lektur szkolnych, edytuje Wikipedię.
- Godz. 20.00. Kujon je kolację.
- Godz. 21.00. Kujon idzie spać.
Spędzanie czasu wakacyjnego przez kujona
Dla kujona z jednej strony wakacje to strata czasu (w końcu nie chodzi do szkoły, nie spotyka się z nauczycielami i nie dostaje ocen), a z drugiej to odpoczynek od wpierdolu zadawanemu kujonowi przez dresiarzy (no chyba, że to anielski/dobry kujon). Zamiast grać na komputerze czy spotykać się z kolegami (chociaż kujony nie mają zbyt wielu przyjaciół, no chyba że inne kujony), bardzo często go widać czytającego książki. Chce mieć od samego początku roku szkolnego dobre oceny. Oczywiście im bliżej 1 września, tym kujon jest coraz bardziej zadowolony, bo idzie do szkoły.
Stosunek kujona do Nonsensopedii
Kujony zazwyczaj nie lubią Nonsensopedii, a to dlatego, bo nie znają się na żartach. Zazwyczaj, jak wpiszą na Nonsensopedii „kujon” to przeczytają wiele nieprzyjemnych, ale prawdziwych informacji i natychmiast wpadają w płacz.
Stosunek kujona do Wikipedii
Kujony zazwyczaj kochają Wikipedię i otaczają ja szczególną czcią (bo według nich to jedyne i prawdziwe źródło wiedzy, ale i tak każdy wie, oprócz nich, że jedynym źródłem wiedzy jest Nonsensopedia). Bardzo często ją edytują, często mają tam jakieś dodatkowe uprawnienia.
Kujon a dobry uczeń
UWAGA! Kujona nie należy mylić z dobrym uczniem. Oto najważniejsze różnice:
- Kujon przypomina nauczycielowi o sprawdzianach, bo uwielbia kartkówki o poranku, i nie obchodzi go zdanie kolegów. Dobry uczeń wie, że to nauczyciel musi pamiętać o sprawdzianach, i dlatego nic nie mówi. Po sprawdzianie kujon dostaje wpierdol od reszty klasy za to, że pośrednio spowodował ich złe oceny.
- Z kujonem nie da się dogadać, a z dobrym uczniem da się.
- Kujon kuje wszystko – dobry uczeń się uczy, i tylko tego, co trzeba.
- Dobry uczeń nie podlizuje się nauczycielowi, dlatego (zazwyczaj) nie jest ofiarą wpierdolu i nie jest tak lubiany przez nauczyciela.
- Dobry uczeń zna śmieszne kawały. Kawały opowiadane przez kujona rozumie tylko 0,00001% populacji niekujońskiej lub inny kujon, i nikt się z nich nie śmieje.
- Dobry uczeń może dostać dwóję lub pałę i jakoś przeżyje. Kujon dostaje 5 i lamentuje, że nie szóstka.
- Dobry uczeń nie kabluje na kolegów – kujon tak.
- Dobry uczeń przeczyta lekturę. Kujon zawstydza dobrego ucznia, czyta ją 2 razy i kompletnie nic z tego nie rozumie.
- Dobry uczeń przychodzi dosyć często na dyskoteki – kujon bardzo rzadko.
- Dobry uczeń jest dobry z WF-u, natomiast kujon – słaby.
- Dobry uczeń ma jakieś dziewczyny, a kujon – żadnej.
- Dobry uczeń nigdy nie płacze i nie jest (zazwyczaj) obiektem dokuczania. Natomiast kujon płacze z byle jakiego powodu i zawsze mu dokuczają.
- Najistotniejsze jest to, że kujon po prostu się uczy wszystkiego, a w wieku 20 lat zdaje sobie sprawę, że nie dość, że nic nie pamięta, to jeszcze szkoła okazała się być EWIDENTNĄ stratą czasu. Dobry uczeń często uczy się tylko dlatego, że coś go interesuje (np. budowa atomu) i zdobywa wiedzę na zapas. Często ma specjalizację np. nauki ścisłe, humanistyczne.
ać ŁKS-owi, jak się jest za Widzewem.
